什么是爱情？爱是 两个人的事，是一个双向的过程。你喜欢那只代表你一个人，你只是有了目标人物，不代表这是两个人共同经历的过程。既然如此，那你凭什么要求一个人接受他不喜欢的东西呢？这个和我们所说的那种：爱我的人，我不爱。如出一辙。
我爱的人却不爱我？
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第一个问题，我要反问你：你放弃的理由是什么？仅仅他不爱你？
第二个问题，我要再问你：你追过吗？你了解过他喜欢的类型吗？你确认你自己不是他喜欢的类型吗？
如果第一个问题你回答是，那么就请你放弃。因为你对爱的理解太肤浅。
如果第二个问题有一个你回答否，那么也请你放弃。因为你对爱根本不够努力。
你爱的太肤浅
什么是爱情？爱是 两个人的事，是一个双向的过程。你喜欢那只代表你一个人，你只是有了目标人物，不代表这是两个人共同经历的过程。既然如此，那你凭什么要求一个人接受他不喜欢的东西呢？这个和我们所说的那种：爱我的人，我不爱。如出一辙。
所以，考虑这个问题，不能自私的只顾自己，没人因为你喜欢他，他就应该喜欢你，看见你，可怜你，爱惜你。没人有这义务，更不要拿什么良心来道德绑架，如果真的是这样，这种人，也不值得去爱。
你对爱根本不够努力
之所以这么说是因为，我理解的是，你作为女生只想等着。
那么你就太懒了姑娘。可能在你的印象里，女追男隔层纱，或者女追男本来就不怎么流行。但是既然喜欢了，为什么不追呢？你是自己找男朋友，不是给别人找男朋友。那是你私有的，不是和别人共享的，所以你管别人怎么看干嘛？！
另外我觉得你可能真的不太了解他，也没审视过你自己。你说：他没说喜欢你，对你爱理不理。这句话我的理解是：他都没跟你怎么接触，怎么可能对你脱口而出就是喜欢？
你有通过努力打听他周围的哥们，他喜欢什么样的女生吗？或者喜欢什么样的东西，什么爱好？努力去了解，然后去做。如果你没有做，只是等着，那么你的心态就是怕自己付出多了，自己吃亏。拜托，谁得到自己喜欢的东西不努力的，你买个包包还要花钱呢！
还有一点是，你确定你自己优秀的可以吸引人吗？当然不是说让你多花枝招展。而是你有比较干净的打扮，有自己的社交活动，有自己的兴趣爱好。如果你什么都不是，而是宅在宿舍和家里，书也不看，躺在床上就是拿起王者荣耀，吃零食看电视剧，基本上都是那一身衣服，邋邋遢遢。请问，你会喜欢你自己吗？
所以，我不觉得这是放弃不放弃的问题，而是你应该自己思考你心态有没有摆正的问题，你对他了解够不够的问题，你对自己有没有好好的审视过的问题！
如果这些问题都想了一遍，那么就去做！哪怕付出了没有结果又怎样，至少你努力过。不要做那些怕努力后自己损失的人，因为这些人不配被爱，也不配去爱。
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为什么有些女生在一起总喜欢排挤孤立别人？
这种女生，她总是自以为是，觉得自己高高在上，其实她只是自卑而已，总想通过某些事情来掩盖她的自卑。
孤立别人，建立小团体，是想证明她是对的，并且害怕别人觉得她错，所以要别人一起孤立，没事，日久见人心，能被煽动孤立的也没自己的判断，所以都不可深交，一点也不可惜，道不同不相为谋，不用搭理她们，该干啥干啥。
觉得自己不配拥有开心？
觉得自己不配拥有开心，这是什么心态？这是一种自卑心理。
最近在朋友圈发现了一个新词，配得与不配得感。说的就是一个人在心理上对自己的接受程度。生活中经常会有一些人，总是认为自己不配得到幸福的生活、美好的爱情。从心理学上来说，存在这类现象的人，他（她）的内心有一种深深的不被觉察到的“不配得感”。“不配得感”多源自我们成长的原生家庭，父母的教养，言传身教，比如“人家考试成绩那么好，当然可以去旅游，你成绩那么差，就别妄想出去玩了！”“你皮肤这么黑，眼睛那么小，还想穿花裙子，太难看啦。”“这是有钱人家孩子买的，我们是买不起的！”这些表达都有可能无形之中给孩子种下“我不配得到”的种子。
阿德勒在《自卑与超越》这本书中说到：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。很多人的自卑感，是从小种下的，因为大部分父母都会觉得小孩子不能表扬，表扬孩子，孩子会骄傲的。所以总是喜欢采取批评式教育，他们总会找到你不够好的地方，甚至鸡蛋里挑骨头。在这样种种挑剔中长大的孩子，总是觉得自己不够优秀，认为自己不配得到最好的。
一个孩子，如果是在责备声中长大，自卑也许真的会终身伴随他们。作为家长，注重培养孩子的自信心非常重要。要学会尊重孩子，多给孩子赏识与鼓励，让孩子成为一个自信的人。建立起一种“配得意识”，坚信“我值得拥有一切美好。”。
我不配爱你什么意思？
前因后果没有说清楚，大致看应该有2种可能吧，一种是确实很自悲，感觉和你的差距太太了。
二是自己做了背叛你的事情，但心里的负罪感又太重，所以会有这种感觉。
另外还有一种可能就是你们以前相处的时候，你的姿态可能有点过高了，让他心里很不舒服，分手的原因也可能就在于此，那说这样的话就是一种发泄一种不满，赌气的话吧。自己根据你们的情况对应吧。
为什么90后的我们感到越来越孤独？
亲爱的90后，此刻好想拥抱你！不必过于担心，你并不孤独。你的感受不是你才有的，是互联网时代的都市反应。在你的提问中其实有两个问题，我一个一个来回答：
第一个问题，孤独感。
这是都市中的一种普遍感受，主要原因来自于面对面社交的减少，或者说对于面对面社交的重视程度降低导致的。原因有以下几点：
1、互联网的高度发展，使得线上社交成为主流。
线上社交使大家得到了便利的同时，却失去了温暖的感觉。
加拿大著名发展心理学家、记者和作家苏珊.平克，通过长达25年的临床试验，出版了《村落效应》，提出“村落”归属感式社交对人类的重要性。书中提出：面对面接触是作为社交性动物的人类最古老、深刻的需求。
可见，我们在科技发展进步的同时，作为人类的本能却在退化。在这个反差中，孤独感油然而生。
都说“陪伴是最长情的告白”，我们是想一个场景，一个得了重病的患者，身边陪伴他的只有手机、电脑之类的电子产品，即使有再温暖的话语，他的真实感受都抵不上亲朋好一的陪伴。这也是苏珊临床试验的一方面内容。
当我们面对面时，各自关注自己的手机，这样的场景我们也常见，但这并不是“村落”的感觉。面对面社交需要的是，关注点在彼此的身上，注视彼此、交谈彼此、将彼此的关注点都放到当下的社交活动中。这是治愈“都市孤独”的最有效。
2、兴趣的不坚持
我们常把兴趣爱好，放到一块说。但实际上这是两件事情，兴趣是我们感兴趣的事情，但可能只是限于喜欢和准备尝试的阶段；爱好是我们已经经常经历的事情，比如打游戏、煲剧、跳广场舞等，俗话说“好这口”。
现在都市人的生活节奏很快，主要原因是赚钱难，或者说人们的越来越强，被推着发奋图强。几乎所有的年轻人，不管什么学历，都会有匮乏感，于是事业发展的需求主导了兴趣发展。
比如说工作里，如果我有一口流利的英语，可能就会有更多的机会，于是报英语班学习，英语成了我此时的兴趣，过上一段时间发现，英语专业毕业的同事混的还没有我好，就觉得问题不在英语上，坚持下来的可能性就瞬间降低，可能又去报了演讲训练班。
以上的例子，在我们身边比比皆是。兴趣的主导不再来自于自身内在的驱使时，就达不到愉悦我们身心的、滋养我们人生感受的效果。更加难以获得持之以恒带来的收获的喜悦。
试想一下，不论工作事业是什么样子，无论单身还是婚姻状态，我们都坚持着一份兴趣，并且持之以恒的钻研，比如：画画、小提琴、书法......你一定没空孤单，因为你自己跟自己都可以玩的很开心。
从自己的心底找一件自己真正喜欢的事情，不要管他跟工作发展有没有关系，不要等退休再说，种一棵树最好的时间就是现在，让他在你的生命中茁壮成长，把兴趣变成爱好，你一定不会再有孤独感。
3、圈子的局限性
上学时，同学很亲，上班后，即使同事不亲，也抬头不见低头见，占用了我们大部分的时间。再加上各中加班，我们的圈子越来越小。谈恋爱、结婚后，我们的圈子基本上就剩双方的亲戚和工作里的人际关系。
再加上现在的居住环境，基本都是关进了独立的空间，邻里之间的互动也比较少，“村落”的感觉几乎没有了。想想过去四合院、家属院、厂矿社区的感觉，想要孤独也是一件很难的事情。
想要突破这一点，最好的就是以兴趣发展为由头的社交。面对面社交总要有话可聊，有共同的话题，兴趣就是最好的媒介，切磋切磋技艺、讨论讨论方法，会孤独吗？
相信通过上面三点的讲述，你基本已看到不孤独的自己了，接下来说说你的第二个问题。
第二个问题，配得感
值得感、配得感都与自信有关，那自信又从哪来呢？
换句话说，你不相信自己值得拥有好的事物，好的工作、好的生活、好的爱人、好的一切？难道你觉得所有的事情发展不顺，对于你才是正常吗？好比，你买个新手机，一个月之内不坏，就不正常吗？我相信一定不是这样的。
你之所以会偶尔觉得自己不配、不自信，是因为你爱自己爱的不确定。有时你会觉得“我怎么那么好！”，有时候又会觉得“我怎么那么傻！”。下面教给你赢得配得感的三招：
1、去看看自己遇到什么事情的时候，会对自己有正面评价，相反，遇到什么事情的时候，会有“不配”的感觉。千万别说没事发生，那是一种对分析自己的逃避，万事皆有因，假如你没有头绪，下一步告诉你。
2、学着爱自己。第一步学会抽离，远远的看着自己，你会看到怎样的自己？当看到自己在帮助别人的时候，你会觉得“小子，你真棒”。当你看到自己在做啥事的时候，比如作弊、说谎、狡诈，你会觉得“小子，你咋这么傻”。只有抽离着看自己，才会知道怎样的自己是值得爱的。
3、最直接的，每天用细致的语言，赞美自己的三个点，坚持一个月。默默的不被对方发现的，去帮助一个素不相识的人，可能是你家小区的保安，也可能是门口便利店的小姐姐，总之别让对方发现、不要求任何回报的去帮助他，从观察他开始。
以上的方法，我已成功地帮助了很多很多人，也一定能帮助到你。但不做是不会有效的，做了你就知道是啥感受了。也期待你的反馈。
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