你见过汽车后面有哪些搞笑的贴字
搞笑Club，每日更新有趣的图文，欢迎您的关注。现在的年轻人喜欢追求个性，喜欢在各个方面追求标新立异。随着汽车的普及，越来越多的人喜欢在汽车上贴上搞笑有趣的字，彰显自己的个性。现在和大家一起盘点那些汽车上特别搞怪的汽车帖。保持车距版1、距离产生美。2、人与人近点，车与车远点。3、当你看到这行字时，你的车离我太近了。4、核弹后置，保持车距。5、离我远点，咱们还是朋友。新手上路版1、大龄新手，大修磨合。2、驾照第一天，我慢随我慢。3、新手上路，请多关照。4、我是新手我怕谁。5、慢吧？我也不想。版1、爱我，追我，但请别吻我。2、吻我一次，恨你终生。3、女司机，方圆十里，寸草不生。4、坦克，来者不拒。5、别看我，看路。6、本车碰撞诗词，战绩九胜一平。7、哥开的不是车，是寂寞。8、碰碰车执照。喜欢的朋友，请点赞转发哦。
哪些比较搞笑的图文值得推荐
1.当年在酒吧玩的太嗨，没想到怀孕了。不知道是谁的，赶紧找了一个老实人结婚。老公很呆一直没有发现什么。现在儿子都已经上小学了。情人节，正忙着上班呢，老公忽然给我打“老婆，上！”我有点不解问：“干嘛啊？有事儿里说吧！”老公：“今天是情人节，你上，我给你发几朵玫瑰花！”2.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……3.每天都在辛苦的节食减肥，天天梦想着体重能变成两位数，强忍十天没秤体重，想给自己一个惊喜， 就在刚刚偷偷秤了一下，成功长了五斤肉………4.大学时我暗恋的漂亮学霸管我借了5000块钱，说是发了奖学金还给我，结果发奖学金之后也没还我，漂亮学霸跟我说：真不好意思，我现在没钱还你。我也不是那么小气的人，就说：没关系的，钱我不要了，今天放学之后我带你去一个地方。放学后我带着漂亮学霸来到了一家五星级酒店门口。漂亮学霸红着脸问我：你带我来这干嘛，是不是要.....我说：恩，这酒店是我爸开的，你去把马桶刷了还债吧！5.朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～6.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸都快黑了......7.相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来。8.老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了！昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子扒拉我，示意我可以起竿了！当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样！晚上吃虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。9.初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！10.老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。11.有一天夜晚我回家，走到山上时突然起了风，我回头一看，只见一黑影闪过。我再转身回来时，发现一只女鬼像要掐我，我二话不说扑了上去，然后电闪雷鸣。到了早上我穿好了衣服往山下走，见到了一个老道士，老道士对我说了两字……12.闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……13.老婆出差了几天，今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”靠，防不胜防啊！14.高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
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