你听到过的最好笑的冷笑话是什么
你听过最幽默的冷笑话是什么？一天，夫妻二人在家做卫生打苍蝇，过了一会，妻子问道：“喂，你打了多少只？”“5只一一3男2女。”“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”这是我很早以前在笑话书里看到的，不知好笑不好笑，有点小幽默哈，借答题分享给大家，开心快乐😄😄
有没有一个笑话让你开心的像个
1.目前状态：体弱多肉。2.头发要甩，走路要拽。3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。4.星星知我心，银行知我金。5.床前明月光，没钱憋得慌。6.醒来第一件事就是想睡觉。7.世界那么大，没钱能去哪？8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。13.所谓生活不容易，就是缺少。14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下
1、上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。 2、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。 3、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随了，一米六八，也不好找..
你看过哪些让你笑到流泪的笑话
1.岳母炒菜的时候发现没油了，打给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！3.小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”医生说：“治你的病很简单，也很容易。”小舅子好奇的问道：“有何妙方？”医生说：“从今以后你就上夜班。”4.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。5.大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美，全宿舍都吐了。6.结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。我不解：什么意思？新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……8.记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了。9.在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。