有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子
1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行！”女儿：“怎么不行啦？”爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我。”女儿：“还有这事？”爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”2、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”6、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。8、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”11、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”A不回答B又问：“我们去哪？”A还是不回答。B又问了一次。A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
你听过最搞笑的笑话是什么
1.有福同享，有肉你长。2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行。4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧。6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。13.这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？！”我呸！！呸呸。。。。。！