你的2021年爆笑的段子能否分享一下
1、 我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：这个怎么样？长的像彭于晏。我摇头。老妈又拿出一张，问我：这个呢，像吴彦祖，你的偶像。我又摇头。老妈又拿出一张，说道：这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！ 2、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~” 3、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发说她怀孕了。我该怎么办？在线等！ 4、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”5、 前段时间去面试，负责招聘的人跟我说：你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。6、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。” 7、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”8、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”9、一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于啦，来，介绍我男朋友给你认识。”10、 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着妈说：“妈妈，这个真好玩。。”11、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......12、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…13、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”14、 同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”15、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了，心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…16、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？” 17、 女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！” 18、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”19、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。” 20、 今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
历史上有哪些搞笑的打油诗
（文章有点长，不仅仅展现的是众多有趣的打油诗，主要还附加了打油诗的生动故事！）众所周知，所谓“打油诗”就是张打油的诗。张打油到底写了多少诗，没有诗集留传，散见也很少。但他虽存诗不多，却因创造了一种新诗体，影响不少，后代不论雅人、俗人皆有仿作。张打油谓谁? 明代李开先《一笑散·张 打油语》记载有这样一个故事：中唐时有一年的冬天，一位家居南阳的祭奠宗祠，见宗祠内大殿的墙壁上有这 样一首诗：六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使扫帚的使扫帚，使锹 的使锹。读罢，顿时大怒：“谁敢在我宗祠内写下如此这般拙劣的诗? 这岂不是侮辱我祖宗?”即下令缉拿写诗之人。属下通过查寻,遂将不远处张家村平日喜作这类诗的穷秀才张打油抓了来，问：“这诗是你写的吗?” 张打油回答：“是！”心想，既然是秀才，缘何写出这等歪诗? 心中存疑。为了判断确否为他所写，即以眼前安禄山兵困南阳事为题, 令他再作一首。张打油不假思索，脱口而出：贼兵百万下南阳,也无救援也无粮。有朝一 日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。两首诗如出一辙，大家一听，哄堂大笑。这位 不禁笑了起来，心想:确然为他所写！罢了，这或许也是一种诗体！便未给张打油治罪。 于是,张打油远近有名。这打油诗开始风行 起来，成为一种独立诗体，为他人和后人所摹写!张打油和他的诗，民间流传很盛，很有影响，只因不受正统文人青睐，过去的文学史不曾提及。 第二、历史上搞笑、有趣的打油趣诗及其故事（1）当年苏东坡得了个儿子，一时得意忘形，高兴之余写诗打趣：《洗儿》 苏轼人皆养子望聪明．我被聪明误一生。惟愿儿子愚且鲁．无灾无难到公卿。另外，诗人苏东坡的《》无事此，一日似两日。若活七十年，便是百 四十。民间流传苏东坡和 儿媳之间的丑闻，有一首诗：（苏）红罗帐中一琵琶， 想去弹它理由差；（媳）公公想弹是情义，肥水未淌外 人家。对苏东坡丝毫不留情面地揭老底，同时又多有回护，偏责其儿媳，其实读者对这种低俗的玩笑是不必当真的，看看一笑了之。（2）大才子唐伯虎因生活困顿不堪．到了除夕年货还没置办齐全。为此他作诗以咏：《开门七件事》 唐寅柴米油盐酱醋茶．般般都在别人家。岁暮清闲无一事．竹量寺里看梅花。（3）明代县令徐九经．为官清正廉洁，秉公办事，惩恶肃贪。他曾写过一首打油诗，以示他的为官宗旨，诗云：：头戴纱帽翅儿，当官不省劲儿，平事儿我不管，专管不平事儿。（4）张英是清朝康熙年间的文华殿大学士，安徽桐城人。其老家宅旁有一块空地。与吴姓为邻。一次．吴家修房越界．张家与吴家为界墙争执不休。张家遂驰书赴京，要张英出面干涉。可是，张英并未干预，只是寄回一首打油诗：一纸书来只为墙，让他三尺又何妨?长城万里今犹在．不见当年秦始皇。张家见诗明理，撤让三尺。吴家深受感动，亦让三尺。互让之地，后人称为六尺巷。（5）太平天国领袖洪秀全．自幼目睹之害．遂在25岁那年写下一首劝人们戒毒的打油诗：烟枪即炮枪．自打自受伤；多少英雄汉．弹死在高床。此诗语言明白如话．比喻生动形象．读来幽默风趣．发人深省。（6）1927年．鲁迅写了一首打油诗嘲笑的要员：大家去谒陵，强盗装正经；静默十分钟，各自想拳经。这些人表面上道貌岸然．实际上却勾心斗角，争权夺利。他们谒陵是假．排挤他人是真。（7）1937年2月1日．是革命老人徐特立的60寿辰．延安根据地为徐老祝寿。作家丁玲即席赋打油诗一首．活跃了现场气氛。诗云：长征二万五，衣服自己补。马儿跟着跑，生活最艰苦。闲暇爱读书，年老心不古。遵纪是模范，谦逊与人处。革命主义真，名利当粪土。大家贺徐老，共撰英雄谱。几句话，把徐老的风范情操．描绘得惟妙惟肖。（8）1964年10月．我国第一颗试爆成功．时任外交部长的元帅激动万分，兴奋不已。吟了一首《咏》的打油诗：你有，我有；大家都有弹，协议不放弹。这首诗寓庄于谐．风趣地表达了的原则立场。（9）启功先生是我国著名的书法家．经历坎坷，性情旷达。幽默潇洒。66岁时．他曾自吟《墓志铭》一首：中学生，副教授。博不精，专不透。名虽扬，实不够。高不成，低不就：瘫趋左，派曾右。面微圆，皮欠厚。妻已亡，并无后。丧犹新，病照旧。六十六，非不寿。八宝山，渐相凑。计平生，谥曰陋。身与名，一起臭。谦慎的性格．豁达的胸怀．让人一目了然。（10）还有一则趣事，是为乔冠华写打油诗。1972年尼可松访华后中美决定互设联络处，中方由韩叙赴美建联络处，下榻于美国五月花旅馆，美方由詹金斯来华筹建，由乔冠华负责与之商谈。乔冠华与詹金斯谈判很顺利，高兴之中写了三句打油诗，征求第四句。当时同志闻知，欣然续道：“莫道敝人功业小，北京卖报赚钱多。”八重樱下廖公子，五月花中韩大哥。欢欢喜喜詹金斯。莫道敝人功业小，北京卖报赚钱多。同志为什么如此续诗呢?原来，1967年外交系统派要乔冠华，让他到大街上卖小报，而小报的内容就是乔本人。乔每次都把小报收起来不卖，然后用自己的钱换成小额钞票到派那里去交账，说报卖完了，还赚钱。后来同志也知道此事。同志之所以如此续诗，显出对乔的肯定，堪称打油诗史上的一段佳话。（11）冯玉祥驻扎徐州时，下令禁伐林木，贴如下：老冯驻徐州。大树绿油油。谁砍我的树，我砍谁的头!（12）北宋状元吕蒙正发迹前写过一首打油诗：一碗清酒诗一篇，灶君今日上青天。玉皇若问人间事，蒙正文章不值钱。真可谓牢骚满腹，怨气冲天呢。不过此人后来青云得路，成为一代名臣，可见牢骚一下，说不定灶君真的上达天庭。玉皇才发现了他的才能也未可知。（13）明朝文人沈石田有一次收到友人送来的一盒礼物，并附有一信。信中说：“敬奉琵琶，望祈笑纳。”他打开盒子一看，却是一盒新鲜枇杷。沈石田不禁失笑，回信给友人说：“承惠琵琶，开奁（lián）视之：听之无声，食之有味。”友人见信，十分羞愧，便作了一首打油诗自讽：枇杷不是此琵琶，只怨当年识字差。若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。（14）传说康熙皇帝下江南时，见路边坟墓旁翁仲(坟前石人)，不识，问随行翰林学士，孰料此公亦拿不准，说是“仲翁”，皇帝明白以后，作诗一首对误答皇帝问话的翰林做了这样的处置：翁仲如何读仲翁，想必当年少夫功。从今不得为林翰，贬尔江南作判通。此诗故意将每句最后两字颠倒，嘲此翰林学士之不学，而能朗朗上口，颇见文思之机敏。（15）鲁迅曾仿崔颢《黄鹤楼》一诗描绘了日军逼近时达官贵人们借口保护文化，只顾抢运文物，不顾百姓及学生的丑态。阔人已骑文化去，此地空余文化城。文化一去不复返，古城千载冷清清。专车队队前门站，晦气重重大学生。日薄(同“迫”)榆关何处抗，烟花场上没人惊。另外，1924年,鲁迅与徐志摩同在北大任教(鲁迅教小说史，徐教英文)，此时徐志摩热追“多才美女”林徽因而不得，就整天哭丧着脸，见了谁都“阿呀阿唷，我要死了”，装出一副病态。林与他本是朋友，平时相互来往并常有 礼品、果品、诗文之类的馈赠，并不存在爱情，他是剃头担子一头热。鲁迅对徐志摩这一作态很反感，加之徐志摩平日与胡适、陈西滢等人在一起，同属“新月派”，政见不同，鲁迅就与他开了个大玩笑，写下了这首诗。诗为：我的所爱在山腰；想去寻她山太高，低头无法泪沾袍。 爱人赠我百蝶巾，回她什么：猫头鹰。 从此翻脸不理我，不知何故兮使我心惊。我的所爱在闹市；想去寻她人拥挤，仰头 无法泪沾耳。 爱人赠我双燕图；回她什么：冰糖葫芦。 从此翻脸不理我，不知何故兮使我糊涂。 我的所爱在河滨；想去寻她河水深，歪头无法泪沾襟。 爱人赠我金表索；回她什么:发汗药。 从此翻脸不理我，不知何故兮使我神经衰弱。我的所爱在豪家；想去寻她兮没有汽车，摇头无法泪如麻。 爱人赠我玫瑰花；回她什么:赤练蛇。 从此翻脸不理我。不知何故兮———由她 去罢!鲁迅说它“拟古”是 “新打油诗”，是指它模仿东汉张衡《四愁诗》 的旧格式，用现在的大白话写出来的。（16）如宋代诗人陆诗伯的《咏雪》：大雪洋洋下，柴米都涨价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。（17）诗人高敖曹的《杂 诗》：坟冢地瘤肿，星宿天围棋。开门屋张口，卷席床剥皮。（18）清人钱咏《履园 丛话》载，浙人陈斗泉收到朋友赠送的金华火腿一块，因存放日久，煮不烂、咬不动、吃不 成，但又不得不表示感谢。故作打油诗云：金腿蒙君赐，全家大喜欢柴烧三担尽，水 煮一桶干。肉似枯荷叶，皮同破马鞍。牙关 三十六，个个不平安。心藏怒火，不便发作，不吐不快，故语多讽，以求心头慰藉。（19）北京寿安山南坡的卧佛寺，有尊长 5米、重量50余吨的铜质卧佛。道光年间， 陕甘总督杨玉春游览到此,见到这卧佛，有所感,即吟诗四句：你倒睡得好，一睡万事了！ 我若像你样，江山谁人保？批评语言风趣，但思想主旨严肃，是一首典型的打油诗！（20）从前有个叫郑广的海寇，被朝廷招安后因同僚不甚礼遇，于是当众作诗曰：郑广有诗上众官，文武看来都一般；众官做官却做贼，郑广做贼却做官。快人快语，直斥道貌岸然的假正经之流。（21）极为有趣的打油诗不能不提。一首是明代解缙写的《解嘲诗》：春雨贵如油，下得满街流。跌倒解学士，笑坏一群牛。据说是诗人四五岁时，雨天路滑不慎跌倒，惹得周围人大笑，于是“打油”一首，回击众人以解其尴尬处境。（22）这也是一首极其有趣的打油诗，是新嫁娘写的《逐客诗》：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟。曾记唐人诗一句，一刻值千金。新婚之夜，闹洞房的宾客不肯散去，坚持让文才出众的新娘子赋诗。夜阑更深，新娘无奈，遂以诗代逐客之令，巧用双关之语，含蓄委婉，众人听罢乐不可支，哄然而散。（23）广西三江县长宴请本县一位进士，席间众人只是向进士敬酒，受冷落的老师出于气愤，就对众人趋炎附势的丑恶行径进行了讽 刺：天下文章数三江，三江文章数敝乡；敝 乡文章数进士，进士跟我学文章。（24）古代官府公文往往使用“该”字 ， 有时流于冗滥 ，或所指不明，或官腔十足 ，于是有人 作诗讽刺：一纸公文九个该，一该该出是非来；尔后 该员该注意，不该该处不该该 。（25）在我国古代，数字入诗屡见不鲜。一些文思敏捷 的诗人，巧妙地把枯燥乏味的数字融入诗中．读来别 有一番情趣。如纪晓岚的一首咏舟诗 ：一蓑一笠一 渔舟 ，一丈长竿一寸钩。一上一下一来往 ，一人独钓 一 江秋。全诗用了十个“一”字 ．写出了渔 人的悠闲自在。（26）讽刺昏官的一首诗 ：老爷坐大堂 ，衙役站两旁 。为官清似水，——米汤！诗先用三 句渲染 ，然后用两个字实现全然相反的转折，取得了强烈的嘲讽了效果 。（27）倒是晚唐诗人崔护的书僮兴儿的一首“打油 诗”，很有点儿味道。去年，崔护在城外途经一座农 家小院，因为悦恋一位美女，叫书僮兴儿三次上前讨 水喝，以耽延时间。今年再来，不见了那位美女，十 分失落，遂题诗一首：去年今日此门中，人面桃花相 映红；人面不知何处去，桃花依旧笑春风。兴儿也 很有感慨，于是依葫芦画瓢吟了一首：去年今日此 门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴儿还喝 三碗水。（28）元代文化“沙漠化”，杂剧和南戏中 的许多诗词曲白之外，大量无名氏的散曲中就有许多绝妙的打油诗。《［正宫］塞鸿秋·村夫饮》：宾也醉主也醉仆也醉，唱一会舞一会笑一会， 管什么三十岁五十岁八十岁，你也跪他也跪恁也跪。 无甚繁弦急管催，吃到红轮日西坠，打得那盘也碎碟也碎碗也碎。（29）清代乾隆也有一首类 似的打油诗，题为《咏雪》：一片一片又一片，四片五 片六七片，八片九片千万片，飞入芦花都不见。（30）传说朱元璋 打败陈友谅之后，来到一座庙前要进去，看门僧问他姓名，触犯了他的尊严，就在墙上题诗一首：杀尽江 南百万兵，腰间宝剑血犹腥；山僧不识英雄主，妄自哓哓问姓名。那口气，果然像，非同一般。后来，朱元璋当了皇帝，提出要来看当年题诗，既是为了重 温光辉历史，恐怕也不无向山僧报复寻仇的用意；其时题诗早被铲去，这可如何是好？山僧灵机一动，作 了一首阿谀皇上的打油诗：御笔题诗不敢留，留时常恐鬼神愁；故将法水轻轻洗，犹有龙光射。这才幸免了杀身之祸。（31）才子解缙也会拍马。 有一次，解缙陪朱元璋钓鱼，朱元璋久钓不获，很扫 兴；解缙说：“皇上，别看鱼儿小，却懂礼节呢。何以见得？有诗为证：数尺丝纶落水中，金钩一抛荡无 踪；凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。朱元璋 一笑，总算摆脱了尴尬的局面。（32）明代流传下来的打油诗，其内容涉及到 社会生活的各个方面；其作者涵盖了官民工商僧俗 人等。徐文长的一首祝寿诗，如今许多人依然耳熟 能详：这个婆娘不是人，九天仙女下凡尘；儿孙个个 都是贼，偷得蟠桃奉至亲。（33）从前．有个考生，在考场半天，文章还没写成，忽然灵机一动，在考卷上写了四句打油诗：未曾提笔泪涟涟，苦读采窗十几年。考官要不把我取．回家一命染黄泉。考官批阅试卷时，看到这首打油涛，觉得好笑，于是提起朱笔，在每句诗后面分别写了“不必”、“未必”、“势必”和“何必”个字这样，整首诗就成：未曾提笔泪涟涟——不必，苦读寒窗十几年——未必；考官要不把我取——势必，回家一命染黄泉——何必。（33）早年有个不孝之子，其父年老体衰后，便被其关锁在破屋之内，且只让老父吞糠咽菜，他却和自己的儿子遍吃珍肴。这事被老人看到后，他感伤无限，就吟出了《明日他儿饿我儿》的打油诗：隔窗望见儿喂儿，想起当年我喂儿。今日我儿来饿我，明日他儿饿我儿。这首打油诗看似平淡无奇，但为后世起着警世策人的作用。清代诗人袁枚所著的《随园诗话》里也记载了一个类似的故事，说是有一箍桶匠对儿子十分疼爱，怎奈年老体弱不能自食其力后，其子经常让他饿肚子，而把好饭留给自己的儿子吃。箍桶匠触景生情，感慨之余哼出打油诗：曾记当年养我儿，我儿今又养孙儿。我儿饿我凭他饿，莫教孙儿饿我儿。由于打油诗的首创者或曰首倡者张打油是个穷秀才，来自社会底层,故它反映的多是普通人的真实生活或普通人的所见所闻，在内容上接地气。但流行了一千几百年，后 来这种形式亦为达官贵人或上层文人所利 用，故在内容上也有所扩张，社会政治、社会 军事等方面的内容，在打油诗中也有所反映，与通常传统诗歌的内容有所靠近。事实也证明，打油诗是群众喜闻乐见的！（图片均来自网络）
你遇到过哪些“裸暴露人性”的事情
有一户人家，有俩个儿子一姑娘，大儿子到了结婚的年龄，父母给他托人找了一个贤惠的老婆，这媳妇儿简直好的不得了了，对公婆孝顺有加，每天做饭，洗衣服，都是亲力亲为，给小姑子打毛衣，给小叔子做鞋垫，与左邻右舍的人都相处的十分融洽。大家都无比羡慕的说：“你们这是积了什么大德呀？娶了这么好的儿媳妇了？”公公婆婆笑笑不说话，大儿子眼一瞪，“好什么好?她要不干活娶她回来干什么？”姑娘撅着嘴，说：“嫂子太抠！她的那件羊毛衫我早就想穿了，她就是不点头。哼，以后我要买件比那好看好多倍的，摸都不让她摸一下！等着吧！”二儿子头也不抬，“要说我这个嫂子，气人处可多了，你说早上迷瞪个回笼觉吧，她在你耳边嘚嘚嘚嘚的，弄得你心烦的不得了！哥，我今天给你提个醒，她要再这样子，小心我骂她啊，别到时候说你弟我不懂事啊！”“嗨，你就是打她，我都不带管的，我早恨她牙根里了，也不知道爹妈咋想的，非得让我娶她，她哪那儿好啊？”大儿子竟说到新婚的媳妇儿，一肚子的牢骚比一旁的弟妹都多的多。公公婆婆也耷眉拉眼的，一脸的晦暗，不住嘴的咂舌：“看上去还算不错的，谁知道这进门来，就知道做饭，做饭，大屁都不嘣一个！闷葫芦一个啊！看见了就心里堵的难受。”“爹，娘，你们都在家啊，这晚上咱们吃什么啊？我来做，您们说就行……”这大儿媳挑着一担水晃晃悠悠进了院门，看到一家子都在院里坐着，来不及擦额头上的汗水，忙着招呼道。“能吃什么呀？还不都是顿顿玉米面吗！让你做，能做出个玉米花来吗？”小姑子白她一眼，没好气的哼道。小叔子接茬了，“我说嫂子，你到底会不会做饭啊？怎么顿顿都是玉米面糊糊，玉米面窝头，……我都吃恶心了……”婆婆也嫌弃的皱眉头，“你呀你呀，咋就这么愚呢？就不会做点儿别的?换换口味?呆呆笨笨的，算什么样子……”大儿媳呆了，她停下脚步，放下担子，转身看看一家人的脸色都不怎么好看，不清楚这是为了什么，怯生生的问：“那，您说，咱们咋吃呢？吃什么呀？”“你个笨货，就不知道做顿玉米块垒吗？真是猪脑子！”婆婆忽的一声暴喝，吓的她浑身一抖，从来没见婆婆发这么大的脾气，是有人惹她生气了吧？自己可不招惹无关的事情，她忙连声应着，把扁担放肩头，挑水进屋了。大伙儿看不下去了，说：“你们媳妇儿刚才好像哭了，都掉眼泪了，别是生气了吧？”“她那是尿水长，想流就流，关不上闸门！也就是咱们这样的人，不计较别的，随她去就得了，要是那讲究的人家，你个小丫头片子，动不动就泪水涟涟的，咋的?你这哭丧着脸给谁看了？好好的人家的风水也让你给弄坏了……”公公吧嗒着嘴角的烟头，一副深明大义的绝然表情，让大伙儿有点儿尴尬了，生怕再呆下去要惹事了，忙找借口告辞。背后却传来大儿子恶的声音：““她这是欠揍！我再捣她一顿就老实了””二儿子：“哥，哥，你打的时候把嘴捂上，我可不想听她那乌鸦嗓子号丧……”姑娘：“哥，得想办法不让她出声，不然咱妈还得过去拉架，多没意思啊，”大儿子：“妈，你这回就别管，看我不把她收拾老实了，让她东不敢西！”公公说，“可别混着来，小心出了事！”婆婆阴笑着：“没事儿，给她点颜色，让她以后学着乖点儿，是好事儿。”……眨眼间，二儿子的媳妇儿也进了门。“出去，出去！你要再不滚我就死给你看！”二儿媳手里的剪刀尖对着自己的胸口，披散着头发，声嘶力竭的怒吼。二儿子惶恐的点头哈腰，一个劲儿的表示自己立马就滚，只求姑奶奶放下手里的剪刀，万一真伤着了，心疼的可是他呀！“少来这套！老娘才不信你个骷颅头的鬼话呢！现在，有多远滚多远！别让我看见你，要不然，还是一口不吃！看你能怎么样！”“好好好，我滚，我马上就滚！求你好歹吃点儿吧，这小脸都瘦了，有事儿说事儿，咱千万别折磨自己呀……”“滚……”“哎”二儿子灰溜溜的出来了，身后的屋门铛的一声摔上了！门口悄悄探消息的姑娘跟着心里一颤，二儿子一眼看见妹妹还在偷看偷听，心里所有的憋气都撒欢她身上了，一把拖到院子里，脱下鞋子就招呼，“我让你偷听，我让你偷听，谁让你偷听了？说！”慌的俩父母忙把他们俩拉到屋里，压着声音恨铁不成钢，“你们两个干嘛呀？还嫌事情不够麻烦呀？闹什么闹！”姑娘哭着说，：“二哥欺负人，他不敢打二嫂，就知道拿我撒气！”二儿子：“告诉你，再让我碰见你偷听，我活剁了你”姑娘：“哼，别以为我不知道，你不就是怕别人知道你都给人家下跪了，人家都不带睁眼看你的！”二儿子吼：“你！我的事儿少管！”婆婆叫了起来：“真的?哎呦，你说说，当初让你娶个脾性好的，偏不？就看中这个漂亮了，你心爱的不得了了，这可好了，都跪了也不行，这咋办呀？”一旁沉默的公公问：“那啥，了没有？一直没有让你碰吗？”“哎呦，爹，咋啥都问呢？”二儿子挠挠头皮，羞涩的笑了，眼睛里却满是喜悦和回忆。敲他脑门：“娶媳妇为啥！不就是生孩子嘛！”二儿子一挺胸脯：“放心，你就等着抱大孙子吧！虽然难缠点儿，可是我的菜！就是喜欢她那泼辣的样儿！”看他那神气样，笑着说：“得，年轻气盛嘛！只要养了孩子，就好了，慢慢熬吧。该忍让就忍让着点儿，别老是这样子鸡飞狗跳的，我这心都要从嗓子眼里蹿出来了……”“知道了，妈，没事儿，她就这样人，过一会儿有什么事都没有了，好的很呢！”“嗷。那把那只下蛋鸡杀了吧，给她吃了，消消脾气吧！”“好哩！还是我妈您好哇！”他把头伸出屋外喊：“哎，嫂子听见没有？把那只下蛋鸡杀了吧！给你弟媳妇儿好好补补。麻利点儿，快点儿，啊！……哎呦，把你那小丫头片子扔一边去，哭哭哭，整天就知道哭，谁家孩子像你的一样啊！就跟你了，丧门星！”“妈，我要吃一个大腿。”姑娘听说要杀鸡，俩眼冒光，一下子感觉身上一点儿也不疼了。“行行行。一整只呢，不就一条腿吗？”当妈的给她拍了拍身上的鞋底印，“不行！得等你二嫂吃剩下了，你才可以吃，别瞪我，谁知道她是要吃大腿呢还是胸脯呢……”“哼！”姑娘怒冲冲的跑出了屋。一眼看见大嫂子正在院子里逮鸡，停下脚步皱着眉头叱道：“你看你那笨样？连只鸡都抓不住！活该你天生没鸡吃的命！”一句话说的大儿媳泪珠扑簌簌的掉下来，背上的孩子也被吓哭了，小姑子一把扯下孩子抱在怀里，“好好的孩子都被你带坏了，看看，这眼睛啊鼻子啊哪一点儿不是跟我一模一样?有你点儿影子没?还当妈呢！”晚上，当一切收拾完毕，一只香喷喷的鸡先由二儿媳吃，端进屋里吃饱了吃好了剩下的才由二儿子端出来一家子才动筷子，大儿媳只是夹了一块小的给孩子嗦味儿，她自己连口汤也轮不上。也许是心里的委屈憋的太多太久了，也许是觉着同样是媳妇儿，自己累死累活伺候一家子，还被冷言冷语的攻击着，人家弟媳一家子都当菩萨一样供着，还整天的摔盆打碗。反正，大儿媳心里有了涟漪，在自个屋里，大儿子还向往常一样，要媳妇儿给倒洗脚水，大儿媳头也没回，说：“累了困了，身上疼的不行，自己倒吧！”“你是背山了还是刨地了累什么呀累?是有几天没捶你，你皮痒痒了吧？”大儿子在咆哮。大儿媳反驳：“你就会儿打我，打我，！看看人家弟媳妇儿，二弟连个手指头都舍不得动……”“你能和人家比吗？也不瞧瞧自己啥模样？告诉你，也就是我，换做别人早就把你轰出去了！”一个耳光连着这句话一起甩给了大儿媳，她啐着嘴里的血丝，说：“不用你轰，我自己走”转身就融入茫茫夜色中。她深一脚浅一脚，一路上哭哭啼啼，担惊受怕，终于在天快亮时赶到了娘家。她那老娘起来倒尿盆，开门却看见她蜷缩在门口打哆嗦，一把拉进屋子里，气急败坏的低吼：“你干什么呀？跑回来干什么？你就不怕有样学样，你的嫂子弟媳也有点儿事儿情就跑，有点儿事儿情就跑，那人家还过得成吗？赶紧的，趁她们还没起来，快回吧，”老娘也顾不上问问她到底受了什么委屈，就忙着找了一件自己的厚衣服，给她披上，让她咋来的还咋回去。她心如死灰，踉跄着脚步，又一步一步的按来时的路悄悄的走了。只是她不知道，她的同样懦弱的老娘，远远的在一路尾随着她，直到看着她推开院门跨了进去，才满是沧桑的脸上挂着俩行浑浊的老泪，踏上了归途……她一进院子，全家都炸了锅，都怪她大清早的不做饭还学会离家出走了，翅膀硬了？有本事别回来啊？回来干什么啊？她那愣头青丈夫冲过来就是俩嘴巴子：“跑啊，跑啊，谁让你回来的?丢人现眼的东西！”二儿媳的门哗啦打开了，二儿媳像个旋风一样冲过来，一把推开大儿子，拉起大儿媳就跑回了屋里。锁死门。一家子一下子静下来了，四周只有猪在圈子里哼哼唧唧的，因为没人喂它，它肚子饿的挠心吧。二儿媳的门一天都没打开，全家人都围在门口恳求着，让她开门，让她出来吃点儿东西，怕她上火了，身体受不了。二儿媳就是不开，隔着门，她向全家人提要求，以后不许欺负嫂子，尤其大哥，不能说打就打。女人不是你娶回来就是打的。大儿子隔着门缝给弟媳陪不是：“那她不能和你比，她那人不打不行啊，你多好啊，谁也不会打你啊？你不要怕，是我没小心，把你吓着了！”“我是为嫂子不平，她多好的人，给你们一家子当牛做马，你们还骂她，动手打她，有良心没?她没进门的时候，她的活是谁干的?她进门以后，还干过吗？你有本事，那你娶她干嘛！咋不娶个明星回来供着啊？你不是没那实力吗？你还嫌弃她呢？咋不尿泡尿照照你自己，除了她谁会跟你啊？”“弟妹，别这么说你大哥，他是男人，男人都好面子，你这么说，他还咋见人呢？”大儿媳央求弟媳了。“嫂子，他都打你了，把你不当人看了。你还向着他说话?”二儿媳看着眼睛红肿，脸上指头印青紫，头发散乱着的妯娌，不确定的问。“那又怎么样？我不向着他向着谁?我嫁鸡随鸡嫁狗随狗吧！”“你，我也是看着你可怜，每天忙里忙外的，这家人也就你是个好人，没想到你也不开窍。”“不，弟妹，我心里感谢你，只有你肯为我说句公道话，可是，我不能连累你，好不容易有个能降住全家的人，别因为我毁了你的影响，至于，我这辈子就这命了，我也认命了……”“你！嫂子！”“没事儿，几个嘴巴子死不了人，我还有孩子要照看呢！没听到她哭的嗓子都哑了吗？我，我得去给她喂奶去了。”大儿媳的坚定让二儿媳没了话说，悻悻的打开门，大儿媳走了出去，她一副视死如归的模样，只要打不死我，我就要去看孩子，给她奶吃。破天荒的，一家子都鸦雀无声，眼睁睁的看着大儿媳走进了自己的屋子，顷刻间，传来了孩子的嬉闹声。大儿子摇摇头，垂头丧气的也回到了屋里，却久久的没说一句话。这场风波就算过去了，谁的心里都是波涛汹涌，谁的脸上都是阴晴不定，但谁的嘴上都没说出什么。日子在继续，大儿媳依旧干许多繁重的活，只是再没人在耳边鸹噪她了。二儿媳依旧动不动就和二儿子发脾气，二儿子却乐此不疲，把哄老婆开心当成了最重要的事。小姑子没多久，也找了个人家出嫁了。院子里也算有了少见的安宁和祥和吧。人们都说，这就是裸的人性吧，明明是一家的人，看见大儿媳像狼一样，一家人都想过去撕咬几口；看见二儿媳，又变成了软绵绵的山羊，任人家宰割还不敢动弹。都是娶来的媳妇儿，干嘛要如此对待呢？欺软怕硬的主儿！
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌
不笑出腹肌你来找我，1.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！2.有两个朋友，昨天看到其中一人发了动态，紧接着另一人发动态说：“又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。”我也是很无奈啊。3.昨天去移动营业厅办理业务，排队的时候，前面有一个大姐抱着孩子，孩子调皮地踢脚玩，踢着踢着把鞋踢丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿说了一句：“你再把鞋丢了，会捡走的！”我弯下的腰，捡也不是，不捡也不是！4.21世纪，战争的号角响起了，参战人员分别是我和脂肪，差点就牺牲了！5.选择了一部电影，买票后找到了位置坐下，突然看到有个女孩拿着手机拍照：奇怪，拍出来怎么这么模糊？她男朋友：你是不是傻？你把眼镜给你手机戴上不就可以了？6.学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！7 表妹今年十八岁，最近交了个男朋友，但不敢告诉她爸妈，想先探探爸妈的口风：妈，我最近好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对外甥女说道：你喜欢就好。表妹感觉有戏，打算回家的时候就告诉她爸妈。两个月后，她妈给她打女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。8 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。9. 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！?10.从小到大，我只有英语好。大学的周末，我找了个做英语家教的兼职。我平时尽心尽职，颇得那孩子的拥戴。他高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个止不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他总结道：真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！"11.我在一个贵族學校上初中，一天看到一个黑人正在向门卫大爷问路。那个黑人老外一边说着生硬的中文，一边用手筆划着。但门卫大爷搞了半天都不明白什么意思。正当我准备过去炫耀一下自己的英语水平时，门卫大爷用流利的英语说了句：Can you speak English? I understand！12. 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球。