哄女孩子开心最直接有效的办法是什么
大家好，我是深山小文。想把女朋友哄高兴，那就看她需要什么，只要投其所好，绝对手到擒来。再一个就看她是什么类型的，要“对症下药”，不费吹灰之力也能心想事成，如果碰上那种油盐不进的，那就直接发个521红包，要是一个不解决问题那就发两个，绝对能让她喜笑颜开。其实女孩子很好哄，关键要讲究方法。在恋爱中女孩子特别感性，稍有不慎就嘟个小嘴皱个眉头一副委屈的样子，让人看着特别心疼。就拿我女朋友来说吧，她是一个特别腼腆的女孩子，有啥不高兴也不说出来，就一个人抱着小熊蹲在角落里发呆，要是纠结到伤心处还梨花带雨的默默流泪，起初我特别不知所措，每次成这样我就坐在她旁边静静的盯着她看，看一会她就噗呲一声笑了，然后我再送上几个亲亲就和好如初了。但是后来我俩总是吵架，每次吵完架她就离家出走，也打不通，人也找不到，我特别心急，一晚上一晚上的在大街上找她，都不知道打了多少个可每次都是在通话中，要不就关机。过上俩天她可能气消了吧，就屁颠屁颠的回来了，一进屋就拿被子把自己包上不管我说啥她都没有反应。每次都这样我也就厌烦了，爱咋地咋地吧，和她吵完架我赶紧把门打开等着她离家出走，她走了以后我一个也不打，就轻描淡写的在朋友圈里发个和前女友的合影，再写上我好想你，不出半个小时她就慌慌张张的回来了。可是从去年开始这个办法已经不管用了，我只要把她惹生气她就跑去找闺密，起先我还不知道，我以为她又跑那个宾馆里难过去了，还是后来她闺密给我发信息说我女朋友在她家，我跑过去一顿糖衣炮弹就给带回家了，回到家我就按在墙上一个壁咚，然后就是一顿霸王硬上弓，缠绵完以后俩人又打情骂俏的开始折腾了。到了今年她已经被我的围追折腾的没脾气了，每次吵完架她就坐在阳台上打我家小黑，我撇她一眼说再打小黑家法伺候，她就乖乖的了。至于别人是怎么哄女朋友开心的我就不得而知了，反正我家这位每次我都能把她逗的合不拢嘴，其实我觉得女孩子很好哄，关键是俩个人要有爱，只要感情深厚，随便糊弄一下就能完事，要是各有所想心没在一块，就算你使出吃奶的劲也无济于事。
你看过最隐晦，最讽刺的笑话是什么
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
你有哪些好的笑话、段子、脑筋急转弯推荐呢
1、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。2、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问。“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”3、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
能把肺笑炸的笑话有哪些
1、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。“那好，”女孩说，“我买十码。”脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”2、小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。3、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”4、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”5、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”“为什么？”“你说它是与脱发做斗争的，可是不顶用。”“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”6、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”7、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”8、爸爸：“你干吗往湖里倒药水啊？”儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”9、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”“但是，警官，我想说……”“我说过保持安静！你将进监狱！”几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”10、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：“你怎么把钱夹在鞋子里，是不是怕偷？”小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直我，现在我也要它！”11、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”12、富商临终前立下遗嘱，要把全部财产留给妻子。“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”“我想吃完冰箱里那份牛排。”“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”13、玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”