对于这个问题，我的建议是，与其帮他攒钱，不如教他管钱。（回答有点长，希望您耐心看完后，对您有所帮助）我和老公刚结婚的时候，发现他各方面都很好，就是有一点让人头疼——他对钱没什么概念。由于从小钱的事都是公婆操心，他没钱了就向爸妈要，所以他对收入支出都没有规划。他不会乱花钱买没用的东西，但是同样的，他不会去想某样东西我买了，这个月结余就不够生活了。我是花了很长时间，在培养他对于钱财的敏感，否则他真的能够把我俩工资透支掉。结了婚还要跟爸妈要钱花，就太丢人了。回归本题。
儿子参加工作了且还没结婚？
谢邀。
对于这个问题，我的建议是，与其帮他攒钱，不如教他管钱。（回答有点长，希望您耐心看完后，对您有所帮助）
我和老公刚结婚的时候，发现他各方面都很好，就是有一点让人头疼——他对钱没什么概念。由于从小钱的事都是公婆操心，他没钱了就向爸妈要，所以他对收入支出都没有规划。他不会乱花钱买没用的东西，但是同样的，他不会去想某样东西我买了，这个月结余就不够生活了。我是花了很长时间，在培养他对于钱财的敏感，否则他真的能够把我俩工资透支掉。结了婚还要跟爸妈要钱花，就太丢人了。回归本题。
不知道您有没有听过一个词叫“财商”。它和智商、情商并列，是现代人不可缺少的社会能力。
财商包括两方面的能力，一是创造财富，而是正确管理和应用财富。
从您的描述来看，可能您的孩子从小到大的花销，都是您二老为他决定的。所以当他拿到工资后，您才会纠结这个问题：到底应不应该让他把工资上交。
对于这个问题，我认为与其你们帮他攒钱，不如从现在开始锻炼他的财商，培养他管理钱财的能力。
毕竟他已经成年，今后还会有自己的家庭，不可能一直都依赖于您的管教和督促。
01 跟儿子讨论一下，了解他的金钱观。
虽然在家长眼中孩子永远都是孩子，但有可能他的成长超过了你们的想象。所以首先，我建议您去了解一下他的金钱观。
挑选一个轻松活跃的氛围，比如一家人吃过晚饭后，闲聊之时，问一问儿子：“儿呀，你现在一个月工资多少呀？生活费够不够花呀？每个月的工资你有没有什么规划？”
02 对他表示鼓励和信任
您的儿子有可能会出于习惯，想要把钱交给您来打理；也有可能会不耐烦的说，哎呀，我这么大了，这些我心里都有数。
无论他是怎样的反应，我希望您和您的另一半都坚定的对他表示信任和支持。
可以考虑这样说。
“儿子，从小妈妈没有让你操心过钱的事情，可能你对怎么管钱没有什么概念。现在你挣钱了，本来我和你爸想帮你攒着的，周围人也这么建议。
但是我们商量过了，你已经成年了，我们相信你有管理金钱的能力。
你是个男人，以后会是一家之主。所以我们希望可以放手，让你去锻炼自己。
你可以用你的工资去做任何事，买任何你喜欢的东西。我们相信你不会乱花钱，但是希望你能够合理分配你手中的钱。”
03 告诉儿子他身上肩负的责任
“贫贱夫妻百事哀。金钱是一个家庭不可忽视的重要部分。既然已经挣了工资，不妨早日为以后打算。
远的不说，我相信你将来要结婚之时，也希望用自己工资攒下的钱，为心爱的女孩买钻戒求婚，这是一个男孩子应该的担当和责任。”
04 协助他制定理财计划。
理财第一步，知晓自己的花销去处。
现在有很多记账的软件，比如说圈子账本记账、随手记等等。随时都可以记录下自己的花销流水。
理财第二步，减少不必要的花销。
有了这本流水账，他可以分析有哪些钱是不必要花出去的，间接可以攒下钱来。
当养成习惯后，也就不会乱花钱了。
理财第三步，尝试进行一些低风险的投资。
比如风险比较低的货币基金和银行理财等。
现在的年轻人接触的东西多，获得知识的渠道也多。这一点您可以让他去研究。
如果您对儿子不放心，最开始的时候可以监督，多了解他工资的情况。后面他足够成熟了您就可以放手让他去管了。
对孩子有一种爱叫放手，他迟早要自己摸爬滚打去走自己的路。
我是@七年之瑾，希望我的回答对您有所帮助。
而且哭起来就停不下来？
孩子逐渐成长，父母在教育过程中会遇到许多问题，尤其是孩子无休止的苦恼最让大家头疼，爸爸妈妈忙完一天的工作回到家还得哄孩子，这样会令人很疲惫，另外孩子爱哭也不能一直惯着，否则会养成不好的性格习惯，所以3岁孩子爱哭有哪些教育方法呢？
3岁孩子爱哭有哪些教育方法
1、理解孩子的敏感性。敏感的孩子感到疼痛的感觉比其他孩子更强烈,不准他们哭并非明智之举。父母应通过理解、同情、鼓励的方法,使他们逐渐坚强起来。
2、冷处理。面对孩子一些无原则的要求,家长要坚持不同意或不理会,让孩子放任的哭,待孩子冷静下来之后,再与他分析为什么没有满足他的原因,并要求他下次不许提出这种无理的要求。
3、条件对换法。如果孩子哭闹不止的话,可以先答应他的条件,但同时也要求他答应你一个条件并告诉他如果他的事没做到就会有一个很严重的后果,当然我们成人所要求的一定要是孩子能够办到的,比如下次要把学校发生的事情回家告诉家长等,以次来进行交换,另外我们答应他的事也一定要做到,这样才有信服力,以此来改善孩子任性脾气大的特点。
4、鼓励法。鼓励和表扬永远是培养一株小苗最优质的沃土,在鼓励和赏识的气氛下,孩子会变得越来越自信,与你会越来越贴心,当家长与孩子的心近了,孩子则更愿意与你家长交流,你的想法,他会更愿意采纳,孩子也会变得更温和。
3岁宝宝爱哭是什么原因
1、先天气质导致孩子爱哭，有些孩子天生敏感爱哭,常为小事发脾气、抱怨,即使没有什么不愉快的事情,想让他笑,也不容易。敏感和害羞、攻击性、爱交际等一样,是一个人的性格特点,是先天的。
2、哭只是获取的手段，现在的家长孩子生的少,太过宝贝孩子,怕孩子哭,所以,从小只要孩子哭,大人总是满足他、妥协,让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。
3、父母的态度过严厉，大人太凶,一点小事就对孩子疾言厉色,吓坏了孩子,使得孩子成了好哭的“小媳妇”以博取同情。
4、常常被父母所忽略，父母连孩子的基本需要都不能完全满足。如:父母不常陪伴、接近的孩子;或者大人总忙着照顾小的或忙着自己的事。
再跟你分享一下我家宝宝的识字经验，我家孩子3岁开始我就和他一起看书，但不会动的书籍我家孩子不是很喜欢，后来我开始寻找动画类的教育材料，前后使用过多款早教类的应用，普遍存在广告频繁、在未知孩子学习效果的时候就开始收费，直到我发现了【猫小帅识字】应用可积累识字量，养成阅读好习惯，快速适应幼小衔接。
爱上一个离异带一个小孩的人？
你好，我是毒蛇，不找借口，不逃避。
我也是单身父亲，去年遇见一个相处很舒服的，最后也是分崩离析，原因也是她家里说，后妈不好当。
嗯，我表示理解吧，分手很心痛。但也许是心死了，慢慢也走出来了。
我觉得，你应该再谈一段时间，深切去了解这个人的为人处世。
我觉得责任和担当最重要，不然以后相处肯定很难。
如果这个男人有责任有担当，有上进心，我是支持你们在一起的。
我认为，虽然作为单身父亲，但是现在有一部分男人是去成为这样一个身份，不能因为渣男，否认所有人。
后妈好不好当看这个男人，如果他有足够的责任心，他会处理好这个问题。
现在的孩子早熟，懂事，作为后妈只要跟它像朋友一样相处，其他的，由男人去担当，这样，矛盾少，也融洽一些。所以，请深入了解这个男人。
如果他没有担当和责任心，最后真的会一地鸡毛。
以上，希望对你有帮助！
我是毒蛇，做真实的自己，说真实的话！
如果你爸妈看不起你男朋友该怎么办？
这估计是个千古难题，没有统一标准答案，但可以从以下几点去考虑
1，男朋友人品如何，
有时候相爱时间不是很长的人，往往把对方想象的过于美好，而忽略了本性，而对方的人品却是支撑感情走的长远的基础。
2，对方有无责任感，
和第一条相似，男人必须要有担当才能嫁，这一点很重要。
3，对方是否愿意为你们的未来而努力，
现在经济条件不好没太大关系，关键是否有一颗上进心，愿意努力给你们的一个美好的未来，而不是明知条件不好，也不努力去改变，当然不是非要大富大贵才算有一个美好的未来，最起码以后养孩子没有太大的压力。
4，他对你的感情是否依然如初
这一点不是你的自我想象，有时候想法很丰满现实很骨感，这需要长时间的一个相处，或一起经历过一些大的考验等等，才能真正看出的
5，你自己的内心到底是如何想的
好好的问自己，到底是不是真的爱他，他又是否真的爱你，和他在一起是不是快乐多过难过？想清楚
其实主要的还是你自己的想法，父母大多希望自己的孩子能幸福，如果他们看到你和男朋友在一起很幸福，而男孩子又没什么本质上的缺点，时间久了，父母也许会同意，
虽然婚姻大事，父母大多为孩子考虑，但有些父母的眼光也不可能看的很准，
邻居家的孩子，是她父母帮她物色的结婚对象，原本她是有男朋友的，但她父母嫌男孩子家物质条件不好，所以就阻止了交往
后来经过“千挑万选”选了一个有房有车家庭条件好。两人相处的时间不长就结婚了，但她嫁过去不久就发现了种种不合适的问题，
结果如今孩子5岁，两人却分居已久彻底离婚了，两个人发现不合适分开也没什么问题，但孩子却成了这段婚姻的牺牲者，
她婚姻的失败不排除她妈妈的过度参与，父母除了给孩子提供正确的指引之外就是不过度干预，
她是婚前怀孕，她妈妈知道后非要加彩礼，不加就逼着去打胎，后来婚后她妈妈又多次干预孩子夫妻的事，有次不知道原因她妈妈把她老公大骂羞辱了一次，自此之后他再也没有登过岳父岳母的家门，直到几年后的最近来接孩子回去（离婚他要孩子，所以来接）
她婚姻的不幸又她自己的原因，因为没主见，分不清到底怎么做才是对自己最有利的，也有她妈妈的责任，过度干预孩子的婚姻，当然闹到离婚的地步也有她老公的责任。
但归根结底她自己的责任是否比较大呢，没主见，一味顺从父母（父母说的对当然听，父母说的不太对也听就太好了）
亲戚家的哥哥，他认识嫂子的时候，她父母也是不同意，因为他家物质基础差，认识了几年嫂子的父母都不同意
后来嫂子和哥哥叫她父母的却是不同意了，就一起“私奔”，两人走了很长时间，她父母找了好久也没找到，后来觉得不能没有女儿就同意他们在一起，这才回来
嫂子有主见又眼光独到，如今他们孩子七八岁了，哥哥这些年一直很努力，很感谢嫂子，也感谢嫂子的家人同意他们在一起，
经过努力，经济条件不错，一家人其乐融融。
听取父母正确的意见，同时保留自己的主见，你如果觉得男朋友除了没钱剩下都很满意，而父母不同意的情况下，可以说服父母先交往看看，相处的时间长了，也许能看出真情，也许能看出假意，但对方的人品很重要。
老公不爱搭理孩子该怎么办？
我感觉我的老公不爱孩子，我该怎么办？
说出了宝妈们的心声
这可能是许多宝妈共同的苦恼。甚至有个女朋友对我说：我气极的时候都觉得他不配做我孩子的爸爸！是啊。为什么别人家的爸爸可以半夜起来给孩子冲奶？为什么别人家的爸爸可以独立带孩子出去玩？为什么别人家的爸爸愿意拿出自己的时间去陪伴孩子？为什么…为什么…
你看，我都说了，没有对比就没有伤害。对比只能让自己更痛苦，更生气，心里更不平衡。所以记住，攀比是大忌！
你或许会说，我可不是。我从来没有把他跟别人家的爸爸对比。
那你是否为此生气过：他为什么不能多陪孩子玩一会儿？他为什么不能放下手机或者电视遥控器，带孩子出去走走？都说爸爸带出来的孩子要比妈妈带出来的孩子更聪明，为什么他不能多带一带孩子？跟开篇的那个女朋友的困惑一样。我也曾经困惑甚至为此生气过。
我看见你摇着头说，不会啊！你家丁先生多好！多模范的爸爸！我看他经常陪孩子玩啊！
是啊。但凡他陪孩子玩的时候我都让你看见了。一天有1440分钟，你所看见的，只是这一千多分钟里的几分钟或者十几分钟而已。
丁语涵出生，在一周岁以前，丁先生抱她的次数都是有限的。更别提让他喂饭、独立在家看孩子…这些事情首先他不擅长，即使擅长，估计他也不愿意去做。现在丁语涵周岁了，丁先生都不会哄她睡觉。记得有一次我让她哄丁语涵睡觉，结果不到十分钟，我进屋一看，丁语涵自己坐在床上玩的挺好，他倒是呼呼睡着了，睡的那个香呀！气的我哭笑不得：这到底是谁哄谁睡觉啊？这要是让他自己看电视剧，玩手机，玩到后半夜都不会主动去睡觉。
我跟你说的这些并不是在抱怨丁先生。因为，我并不觉得我老公不喜欢孩子。相反，我知道他很爱孩子。他喜欢孩子。只是，男人爱孩子跟女人爱孩子的是不一样的。
绝大多数男人都不可能像女人一样天天围着孩子转。男人会觉得，例如吃喝拉撒睡这样的事情，全都是小事。小事就应该是妈妈负责。作为爸爸，他们只管大事。这是标准的男人思维。（我不是男人，或许说的也没有那么对。）
所以，我只想好好说说女人——孩子的妈妈。
当你觉得：爸爸陪伴孩子的时间少、爸爸没有拿出自己的私人时间给孩子。无形中，你还是在对比。你在拿他跟自己做对比：为什么我可以陪伴孩子那么长时间而你不行？为什么我放弃了朋友聚会带孩子出去玩而你却不行？为什么我放弃了追剧、放弃了游戏、放弃了基本上所有属于自己的私人时间去陪孩子而你不行？为什么…为什么…
无形中，你在拿“爸爸”与“妈妈”做比较。你希望孩子的爸爸能够像你一样尽心尽力的对孩子。
我告诉你，你错了。
首先你不应该去攀比（我陪孩子两个小时，你最少也应该陪孩子半个小时吧！）。其次，你不应该把孩子“绑”在自己身上。
你想想，父爱跟母爱，能一样嘛？小时候写作文，我们就说：父爱像座山，坚韧刚毅，深沉而不露声色。母爱似水，温暖柔和，细腻而慢慢释放光热。
爸爸对孩子的爱与妈妈不同
都说“爸爸带出来的孩子比妈妈带出来的孩子更聪明”。这一点我是赞同的。因为妈妈思维细腻，凡事着眼于细处，所以照顾孩子吃喝拉撒睡，女人的确更擅长一些。而爸爸思维往往比较跳跃，更加注重逻辑性。不爱纠结细枝末节。所以丁先生经常可以想出一些有趣却超级简单的游戏，跟丁语涵玩的不亦乐乎。而我却绞尽脑汁也想不出来。例如看绘本。我多是“深情朗读”，而丁先生却可以角色扮演。即使是在屋子里跑来跑去，他也可以调动丁语涵的积极性与她比赛“看谁先打到妈妈的屁股”。一个口罩和一块简单的胶布，他也可以跟丁语涵像模像样的玩医生与病人的游戏…这样的例子数不胜数。
男人的创造力是最强的，他可以帮助孩子更好的构建想象力。而男人的这个创造力最怕受约束。你越是规定他应该多跟孩子玩玩，他就会越反感这个事情。一旦受约束，他便不会将这个美好的亲子时光当作乐事，只是当作任务一样去执行。一旦变成了任务，就再无“创造力”之说。
所以，以后再感觉“我的老公不爱孩子”之前，你先问问自己，是不是又在攀比，是不是束缚了老公的创造力。