有问题就有答案
Q1：梦见广东人是什么寓意？
生活压力太大，各种原因导致睡眠质量差，导致正常的做梦生理现象。这只是一个梦。不要迷信。
Q2：做了个梦，梦见广东人跳楼，自杀的好多好多，雷雨交加？
应该是你跳楼吧，我梦见你跳楼死得好惨
Q3：周公解梦做梦梦到鱼是什么意思？
梦见鱼，预示权利金钱从天而降。梦见鱼游动，预示着生活工作一帆风顺。梦见鱼在水里不断地游，预示自己在某一领域成为小有名气的专家。梦见公园里钓鱼，预示着友谊或爱情出现裂痕。女子梦见鱼预示多子多福，男子梦见鱼预示着危险可能降临。
Q4：今天1点45分在路上不知是屎还那样掉在手好吗？
如果你不迷信，用水洗干净就可以了，如果你迷信这些，可以到别人家讨一点饭吃，这样就会“破”了，只是听广东人这边有这样的说法。
Q5：春节手抄报资料（来历，习俗，故事）50字左右。急~~~~~
春节的由来：1。中国农历新年的开始被称为春节。它是中国人民最隆重的传统节日，也象征着团结、繁荣和对未来的新希望。2.据记载，中国人庆祝春节已经有4000多年了。它起源于虞舜，舜是天地之王座。从那时起，人们就把这一天视为正月初一。据说这是农历新年的由来，后来称为春节。春节过去被称为元旦。春节的月份叫做一月。2.春节习俗：1。临近春节，人们买年货，除夕夜，全家人聚在一起吃年夜饭。贴年画、春联；迎接新的一年。2.正月初一不能用扫帚，否则会扫光运气，破财。如果你必须扫地，从外向内扫。除夕前清理干净，新年第一天不要拿出扫把，不要拿出垃圾，准备一大桶废水，当天不会洒出来。3.大年初二，出嫁的女儿回娘家，要丈夫陪她一起去，所以俗称“迎新节”。3.春节故事：1913年7月(民国二年)，当时的袁世凯批准正月初一为春节，并约定春节为固定假日，从次年开始实行。此后，夏历的开始被称为“春节”。现在的“春节”称谓，只有95年的历史。来源：中国政府网站关于春节的介绍来源：春节习俗史料
Q6：帮忙找笑话
一个消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。吃东西怎么恢复正常，吃黄瓜西瓜？医生沉默了一会儿，然后你只能吃屎。盲人骑着自行车结结巴巴，在路上结结巴巴，突然看到一条深沟，结结巴巴地叫道：沟沟沟！盲人唱回：“哦，哦，哦，哦，哦，哦，哦，哦，哦！”所以他们掉进了沟里。一位游泳教练正在购物中心购物。一位美丽的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学生。然后他大声说：“你穿上衣服真的认不出你了！”一个醉汉不小心从三楼掉下来，吸引路人观看。当一个警察来到：时发生了什么？醉汉：不知道，我也刚到！换句话说，在一个黑暗多风的夜晚，在最长最可怕的路上，出租车司机开车经过那里，一个女人在路边招手要上车。一路上都很安静，直到那个女人开口说话。她对司机说：“这是给你的苹果。真好吃……”司机觉得很棒就拿走了，然后咬了一口。女人问：“好吃吗？”司机说：“好吃！”女人又回答说：“我记得我死前非常喜欢吃苹果……”哇.* $ # @.司机听到后，吓得不敢上急救车，脸都变白了.只见那女子慢慢把头靠到前面，对司机说：“可我生完孩子不喜欢吃东西！ "昨天，我梦见了上帝。他说他能满足我的一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说改变太难了。我拿出你的照片，说我希望这个人漂亮。他想了想说，我要看看地球仪。你记得我们一起吃过烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股。菜一上来，你就像箭一样抓住它，塞进嘴里。我小声说：你怎么没看到鸭屁股？你骄傲地指着自己的嘴说，这是你的屁股！小猪成立了一个俱乐部，并说：会员应该叫我小猪的昵称！小狗：叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂吧！小鸡脸红了，于是她平静地说：真无聊，先走吧！高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中被氧化成D，D闻起来像臭鸡蛋。什么是ABCD？我的答案：A是鸡肉，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！(这有助于XX提问！)北京人、法国人和美国人一起走在沙漠里，他们快渴死了。突然，三个人找到了一盏神灯，一找到神灯，他就说：“我可以给你三个愿望。”美国人第一个说“我要一盒美元”“嗯，再来一盒美元”“最后一个”“嗯，最后一个是送我回美国”咻，美国人走了，法国人着急了。“我要一个美女”来了“嗯，又一个美女”“再来一个”给我一瓶二锅头，再来两个愿望，再来一瓶二锅头，再来一个。北京人见两瓶酒一个人喝没意思，就说：“再带回来，跟我一起喝。”咻，美国人和法国人回来了。于是他们三个继续往前走，但幸运的是，他们找到了另一盏神灯，拿出了一盏神灯和鬼魂。“哈哈，我是刚才那个鬼的小弟，法术也没那么高，只能满足你们每个人的两个愿望。”这次法国人和美国人想了想，说让他拿回来没用，他会死的。让他先说，于是把北京推到前面，北京人说：“先。北京用酒摸了摸头，想了一会儿，但很久没有说话。法国人和美国人都很焦虑，催促他到达。”快说。”然后北京人突然说，“好了，我没别的事做了，你回家吧。“咻，鬼又回来了。一个孩子和猫孩子坐在家里吃饭。那只猫向他走来，喵喵叫着“咪咪”。孩子扔了一块肉给猫，猫吃了，叫“咪咪”。孩子又扔了一块，它吃了，但还是“咪咪”。
孩子生气了，站起来大声说：“你坐我的座位，让我尖叫，你给我肉吃！”2“但是”就是小学生在讲的故事：“猫看到老鼠就变成老虎，但是看到老虎就又变成老鼠了……”这个“但是”是什么意思？他想了想，回答说：“这是一种比猫大但比老虎小的动物。”3打赌两个朋友在打赌。“我敢说你没有勇气独自走进那个黑暗的房间！”“你说我没有这个胆量？那就跟我来，我给你看！”在系鞋带的街道上，一个小女孩走向一个穿着警服的叔叔。她上下打量，小心翼翼地问：“你是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不管你遇到什么困难，如果你问警察，你都会得到帮助，对吗？”“是的！”“好吧，”小女孩抬起一只脚，“请帮我系鞋带。”一个孕妇走在路上，一个小女孩走过来问她：“阿姨，你的肚子怎么这么大？”“因为肚子里有个孩子！”“阿姨，你怕麻烦吗？”“啊？为什么？”“你把孩子放在肚子里，因为你抱他不方便。”注意“你今天怎么了？你摆弄了这么久干什么？”父亲说，接过儿子的通知，翻了过来。上面写着一个老师的评语：“上课射弹弓，把虫子放进同学口袋.请家长谈谈。”“如果你在学校做这些，长大后你会是谁？"父亲对儿子大喊大叫。"爸爸，这不是我的通知。我在你的旧盒子里找到的。“方法一位母亲教育她7岁的儿子。她对儿子说：“你的车上没有座位了。这时，一位老太太要上车了。你该怎么办？”“我冲她喊：下去等下一个！没有座位，小个子。“3不怕鬼有一天，小杨带着孩子去五指山玩。孩子们在山上跑来跑去。小杨怕孩子有危险，就吓唬他说：“别乱跑，小心这里有鬼要吃人。”孩子马上回答，“我不怕鬼。你忘了，隔壁叔叔阿姨都叫你赌徒；妈妈叫我孩子；奶奶叫爷爷烟鬼；妈妈叫你懒虫；你说妈妈是傻瓜。我天天和鬼打交道，我怕鬼！”4下次买爸爸：“如果你这次考试能考95分以上，我就给你买把小提琴。一些小插曲。“爸爸，试卷发了，我考了96分。”爸爸：“很好。嗯，还不错……”儿子：“那把小提琴给我！……爸爸：“这个月钱紧，下个月买吧。”儿子：“这是第二次考试。你看。”爸爸：“啊！只考了59分？你们.”儿子：“这次比分紧，下次再说吧。”为什么孩子：“爸爸，这是什么吸烟的东西？”爸爸：“记住，抽烟的是烟囱。”孩子：“叫，我知道了！爸爸，你为什么不叫你的鼻子烟囱呢？呢？”爸爸：“……”蜕化学”研究在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”--------------------------------------------------------------------------------“卫生”的厨房餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”--------------------------------------------------------------------------------“养伙店”甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”--------------------------------------------------------------------------------“庄王”设宴“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”--------------------------------------------------------------------------------10分钟与30年在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”--------------------------------------------------------------------------------包子的冷缩顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”--------------------------------------------------------------------------------包子里的人一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”--------------------------------------------------------------------------------包子皮厚顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”--------------------------------------------------------------------------------变味嘴巴一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。--------------------------------------------------------------------------------不用消毒顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”--------------------------------------------------------------------------------搭配“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”--------------------------------------------------------------------------------发型理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”--------------------------------------------------------------------------------防疫针顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”--------------------------------------------------------------------------------风味小吃顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”--------------------------------------------------------------------------------奉送小荤食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”--------------------------------------------------------------------------------挂招牌包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。--------------------------------------------------------------------------------海里新闻有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”--------------------------------------------------------------------------------好收音机您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”--------------------------------------------------------------------------------加付电费顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”--------------------------------------------------------------------------------救生圈妙用一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”--------------------------------------------------------------------------------开玩笑有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”--------------------------------------------------------------------------------可以退换某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”--------------------------------------------------------------------------------口大女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”容易学顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”--------------------------------------------------------------------------------失踪的金鸡一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”--------------------------------------------------------------------------------讨秘诀一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。--------------------------------------------------------------------------------外行顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”--------------------------------------------------------------------------------万里香顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”--------------------------------------------------------------------------------微笑服务甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”--------------------------------------------------------------------------------为何脸肿甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”--------------------------------------------------------------------------------无神论者顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”--------------------------------------------------------------------------------稀粥“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”--------------------------------------------------------------------------------相机行事儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”--------------------------------------------------------------------------------新宾饭店“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”--------------------------------------------------------------------------------修电视在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”--------------------------------------------------------------------------------修改店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”--------------------------------------------------------------------------------一点之差有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”--------------------------------------------------------------------------------一举两得顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”--------------------------------------------------------------------------------已经鉴定过了顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”--------------------------------------------------------------------------------择优录取某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”--------------------------------------------------------------------------------找头发剪顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”--------------------------------------------------------------------------------正够火侯售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”--------------------------------------------------------------------------------证据妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”--------------------------------------------------------------------------------属于肉类“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”--------------------------------------------------------------------------------最新鲜吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理1:张三丰吃药张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。2:张三丰聊天室泡MM片段张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。MM：谢谢。张三丰：MM，你象月亮一样温柔。MM：谢谢。张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。MM：谢谢。张三丰：MM，你能嫁给我吗？MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^3:三丰迟到的原因三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”4:三丰住店三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”5:三丰初上网三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”三丰先生这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。6:张三丰买鞋张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。7:三丰约会遭遇周末三丰先生约MM出去吃饭...三丰:你想吃什麽???...MM:随便...三丰:那去吃牛排好了...MM:不好...吃那个太腥了...三丰:那就去吃素食好了...MM:不好...吃那个太单调了...三丰:那吃肉燥饭好了...MM:不好...吃那个太没情调了...三丰:那去吃日本料理好了...MM:不好...吃那个太贵了...三丰:那去吃麦当劳好了..MM:不好...吃那个太没营养了...后来...三丰快受不了了...就很大声的问:不然你到底要吃什麽啦???...只见MM有点不好意思...又有点娇羞的说了句:"随便!!!"8:三丰割硬盘第一天：三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？三丰：Of Course有！舞MM：我现在没空，你自己先做着吧第二天：三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了9:张三丰借驴三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”10:张三风教子张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」