有问题就有答案
Q1：小时候缺爱导致的性格缺陷让我逐步毁掉自己的人生该怎么办？
首先要相信，缺爱不是不可磨灭的伤疤，它不会跟随你一生。其次是要做出改变，自我拯救。1、想清楚自己是哪一步成长出了问题，找到伤口，才知道往哪里喷碘酒，有了治愈的可能。找到了之后，设身处地想一想父母当时的状态，之前的经历，看能否理解他们。如果不能，进行必要的沟通，看能否得到一份歉意。要么理解，要么原谅。你总不能带着对父母的恨过完这一生吧。2、知道自己心里有伤口，关注伤口的愈合。不要太在乎它有多痛，因为它已经产生了。而且你仔细观察，很多人心里都有伤口，深浅不一而已。一滴水汇入河流就不会干涸，知道自己并不是最可怜最特殊的那个人，就有了治愈的勇气。3、多交流。我们的伤口因人而生，也该因人而合。这里交流的对象很广泛，父母、亲人、恋人、朋友甚至陌生人。当你交流得多了，你会发现你可以得到很多回馈的，并不是一场单机游戏，你就会产生安全感呢。安全感，是治愈的最佳药物。4、闯出一片天。你会发现，那些心里没有安全感的人，比一般人更为努力更为拼搏，因为他们知道，靠自己的力量闯出来，是最有可靠的。奋斗，是你最好的出路，是你在为自己的人生买单。命，是弱者的借口。运，是强者的谦词。5、找一份好归宿。一个理解你的恋人，是化骨绵绵掌。把你心里的那些痛那些伤，幻化成一行眼泪消散去。最长情的爱是陪伴，给你最需要的那份安全感。陪伴，是爱的归宿。
Q2：极度自卑极端缺爱怎么办？
我也有过这种情况，之所以自卑，是因为不自信，缺乏自信的资本，而且有一大堆让自己自卑的事物想要走出来，不能把注意力成天放在那些让自己自卑的事物中。应该培养自信，培养出自己的优点与值得自信的资本。这样此消彼长，值得自信的事物，逐渐大于让自己自卑的东西。慢慢就能走出来了
Q3：内心缺爱如何疗愈
对此提出几点建议，教你有效自救：1、正视过去，承认曾经发生过的不快正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。这就是心理学中的“脱敏疗法。”2、对于过去的耿耿于怀，试图了解其背后诉求比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多不快，这些死结一直在你心中无法抹去。但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛？看似是原谅他们，其实是放过自己。3、不要时刻给自己不正当的心理暗示不必有意识地提醒自己因为“缺爱，”所以某些表现是多么与众不同。将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”放弃幻想，脚踏实地。4、适当缺爱并不是坏事缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。5、路永远是自己走的，他人只是配角当你真正清楚了这一点，自然不会对他人的救赎抱有幻想了。强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式：自己想要的，足以给自己，此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。6、对待他人给予的关照，不要太依赖把他人带来的温暖当成是情分，而不是本分。一旦把他人的爱当成是理所当然，那么当这份爱被抽走后，你又会陷入两难的境地，然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里周而复始。7、增强自信，并把自己的微小进步都记录下来准备一个笔记本，把自己的每一步小目标，小进步都清楚记下。
Q4：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对？
父母在期待孩子的时候会失望，这不是父母的错。如果父母一直期望孩子优秀，为培养孩子付出了很多努力，那么当他们看到孩子与自己的期望相差甚远时，难免会失望。抚养孩子是一个高度参与的过程。父母不仅把自己的关心、精力和资源投资在孩子身上，还把自己的理想、抱负和希望寄托在孩子身上。他们期望自己的孩子长大后成为父母所期望的样子，实现父母的梦想。父母投入越多，对孩子的期望就会越高。说实话，父母对孩子有期望和愿望是人之常情。养一盆花的时候，我们会“恨不得早点开花，还能实现老心愿”，更别说花十几年的精力和心血养一个小人了。父母，谁不希望自己的孩子成长得优秀、成功、幸福、快乐？同一个世界，同一个梦想，没问题。父母的难处在于不能接受孩子是自己。问题是，父母经常混淆“自己的愿望”和“孩子的现实”之间的界限。当然，父母可以抱着自己的意愿，但孩子是另一个人。他有自己的愿望，也有自己的现实。也许他不想成为他父母想要的样子，也许他不能成为他父母想要的样子。孩子有自己的精神胚胎和现实条件，他只会成长为他能成为的样子。但是，如果父母不能接受孩子自己的样子和失望，就会变成控制孩子：因为“我为你付出了那么多”，“你必须满足我的愿望”。养孩子变成了“借钱”，管孩子就是“讨债”。当父母把“我期望孩子优秀”变成“孩子应该优秀”时，父母和孩子之间美好的情感关系就扭曲成了债权人和债务人之间的利益关系。失望的父母应该先思考一个问题。失望的父母首先要问自己：孩子应该满足父母的期望，还是父母的期望满足孩子的现实？家长对这个问题的回答会产生深远的影响。如果父母认为孩子应该不辜负他们的期望，当他们对孩子失望时，就会把这种失望传达给孩子，然后他们会感到羞愧、内疚或愤怒，这很可能会导致孩子和父母之间的隔阂。但是，如果父母能够意识到，为了接受心爱的孩子，需要调整自己的期待，从而适应孩子的现实条件和自己独立的个人道路，那么父母就可以促进亲密温暖的亲子关系。最难记住的是，当孩子让他们失望的时候，不是孩子的错，只是父母的愿望和孩子的现实不符。父母最难的是承认孩子是独立于父母的另一种生活，接受并顺应孩子的现实。这个“现实”不仅包括孩子自身的优缺点，还包括孩子自身的意愿和选择。但这是所有家长都应该做的功课，不仅要解放孩子，更要解放父母自己。回到本文开头的问题，对于提问者来说，他/她需要做的调整就是调整他/她对孩子的期望，让他/她的愿望更符合孩子的实际。第二是用欣赏的眼光看待孩子。如果你总是把孩子的每一项成就都当成是正常的事情，那么在你眼里，你的孩子就是非常平庸的。如果你总能看到孩子的努力和进步，那么在你眼里，孩子就是优秀的。我们不知道孩子将来会成为什么样的人，但我们能给孩子最珍贵的礼物，就是相信他们能创造有意义、有满足感的生活。
Q5：极度缺爱的人都有什么表现
Q6：一个极度缺爱的人会有哪些表现？