有问题就有答案
请用拟人的手法写几句关于春雨.夏雨.秋雨.冬天雨夹雪的优美语句.
春雨像美丽的仙女轻轻地唱歌,吹醒沉睡的万物.
夏雨是在沙场上冲锋杀敌的猛将.
秋雨就是迟暮的睡美人在轻轻地叹息.
冬天雨夹雪就像朝圣者在虚心虔诚的向上帝祈祷.
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子
1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那竟然是个柔道高手。3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
有没有特别皮的句子
开心一下1、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。2、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？3、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。 4、虽然今天什么都没有做，但还是辛苦我了。5、每次我一个人走夜路都好害怕，天那么黑，我这么好看，真怕别人看不见。6、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我的人中，求我不要死。7、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？8、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。9、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰 不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。10、做人要谦虚，多听听别人的意见然后认真记下来，对你有意见的都是谁。11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账，你就是成功支付。12、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。13、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。14、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。15、多年前你一句珍重，我至今没瘦。16、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。18、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。19、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。 你等的那个人怕不是阎王爷吧！20、我喜欢你，就像打你，不讲道理！21、作为一个过来人 我给年轻人的建议是：别过来22、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。23、图书馆看见个姑娘很美，鼓起勇气上去搭讪说：“同学，你叫什么啊？” 姑娘一脸愕然答：“我没叫啊……”24、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。25、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。26、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”27、你要不要试试眼前一亮？我刚学会电焊。28、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。29、在感情的道路总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。30、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。31、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。32、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。33、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。34、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。35、你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？笑容 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)36、“你感情的路上不顺吗？” “顺啊，太顺了，一路上都没什么人。”37、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。39、以前丑不好意思发。现在不一样了，现在脸皮厚了。40、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧。41、有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧...42、我半夜给你打，你喘着气说你在跑步，旁边还有个男人说他要冲刺了...43、我遇到一个女孩子，她告诉我会爱我一辈子，可我没想到她的一辈子只有三天。44、写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君。45、今天又拒绝了六个女生，看着他们失望的背影，我只能默默第说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我买不起。46、当初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。47、我摊牌了，其实我有女朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到…48、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。49、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。50、如果有一天你想哭，请打给我，让我知道你也有今天。51、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗？52、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”53、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。54、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。55、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。56、有人骂你的时候一定要说：然后呢？然后她在骂你，然后你再说，然后呢？直到他重复了，你就说：就这？你就会这？57、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。58、以为和很多人聊天就不会有不回信息的了，而烦恼的是，结果每个人都不回我。59、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……60、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
第一次去女友家你们遇到过哪些尴尬的事
那是一个过期的中午，之所以定义为过期，是因为食堂里没有饭了。女友催的急啊，我只能把食堂剩下的一碗冰凉的豆子汤和萝卜咸菜凑合吃了一顿。时维五月，太阳已毒辣的狠，加之吃了一肚子的咸菜，我果断买了一瓶冰箱最深处的4元装可乐！咚咚咚...啊！随着可乐的下肚，我发出了痛快的长啸，顺手将剩下不多的可乐扔进了垃圾桶。并使出一招“八步赶蝉”，直扑女友家。到了楼下，女友让我上楼，说自己先撸个妆，我说至于吗，不就是看个电影，却已经挂断了。爬楼梯的时候，我突然感觉到情况有些不妙，肚子咕咕的想了起来，不过女友也不是外人，当时我就想让她尝尝我的威力！没想到啊没想到，一进门，我便看见了我未来的岳母！哎呦，阿姨热情的与我打了招呼，并说她来收拾一下孩子的出租房：“这孩子从小就能造！小王多担待担待......”我一面应承着一面加紧我的括约肌，还不让一丝气体外泄。好死不死的是女友在厕所，堵死了我的希望。“哈哈...那个，阿姨，我下去等吧，正好买点东西！”我立即准备开溜。“诶？刚才听你俩打不是没吃饭嘛，正好阿姨带了点萝卜馅的包子......”“啊！？萝卜！！其实那个我....”“快去卧室呆一会，我把这个地扫了，一会我扫卧室你再出来！”说完就把我推进了屋。刚一进屋，我心中大急，还好以我对这间卧室的熟悉，又心生一计。这间卧室有一个阳台，这会正用窗帘挡住了门，我隔着窗帘拉开阳台门的一个小缝，伸出屁股去，再用窗帘围住屁股周围......噗～～～噗噗～～嘭！啊，爽！这个屁不但长达四秒，而且略微透出一点的气体就透出一股酸菜的味道。漂亮！我心想，天衣无缝！顺手乱扇周围的空气......就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！刚整理好衣裤，女友就走了进来，看见我依着墙角，故作帅气的样子，噗呲一笑，说到：“和我爸爸聊什么了？”“嗯！？爸爸、什么爸爸？......”突然我心里有了一种不祥的预感......女友一边走过来一边说：“咦？你没看见他吗？我记着他在阳台给花打药来着......”说完一把拽开窗帘......我滴未来的丈人，拿着个喷壶，目光略有呆滞的站在门口！此时我已经失去了思考能力,之间女友拉开门，并说：“嗨！您老挨着干嘛......我的天，这打的啥药啊，咋这个味...不行了...”我死了
冬天祝自己生日快乐的句子发朋友圈
1.冬天已经悄悄来到自己的身边，冬天总是如此的寒冷，我又老了一岁，祝自己生日快乐，荧光的背景灯照在我的脸颊，虽然微弱，却可以让自己变得无比的光芒！