有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却是搞笑段子
1.我对暗恋的风韵犹存的女同事说：我妈要过来住几天，你能帮个忙冒充我女朋友吗？女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章……后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用吗，我还雇你呦！2.儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”3.班里考第一名的孩子转学走了，马上就要期末考试，愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我，说从外校转来一个孩子，我们班现在人最少，这个孩子就放到我们班。下午我才知道，这个孩子成绩特别差，我一边叹气一边说：我太难了，我怎么这么可怜，平均分一下少了两分，我可咋办？这比离了婚都难过。同事说：你可拉倒吧，还离婚，三十好几了，连女孩手都摸过4.那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你，老板能把我炒掉么？我这也是才找的工作！5.今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来才只有这个水平6.同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然地引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……7.有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......8.今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………9.我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”10.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。11.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事，笑的前仰后合，然后默默地拿出了一块钱的硬币！