一家人想出去吃顿饭。拍个快手发个什么歌曲
一家人出去吃饭想拍个快手发什么歌曲那当然是搞笑的，幽默的，言情的都可以发啊，你想发什么就发什么，这个没必要，然后最好再拍一点关于搞笑的视频，搞笑的段子，搞笑的事情，这样的话你的点击量就会很大，很大很大。
一家人有一个人阳了，全家迟早也会阳吗
是的 一家人只要有一个阳了 那么其他人只要是住在一起不论如何防护都会阳，只是时间长短的事情。上周一我儿子发烧，给他吃了布洛芬退烧后没什么其他不适，也没有耽误他上网课。到了晚上又有点发烧不舒服，睡前吃了一次感冒药就好。我们一家人认为只是普通的感冒，但是特殊时期为了以防万一还是进行了严格的防护，一家人一直带着N95口罩，包括睡觉也带着，并按时更换。每天再冷都开窗通风，随时酒精消毒。过了三天我们家其他人都没事以为躲过了一劫。可是到了周三晚上我突然发烧，两个小时内体温就从正常烧到了39.2。全身疼，下不了床，烧了两天才体温正常。现在还咳嗽，鼻子不透气，像被火烤了一样又红又疼。昨天老公就开始不舒服，不过他直接跳过了发烧这个环节。只是嗓子干，痒咳嗽 鼻子不透气流鼻涕。从我家的情况来看每个人的症状都不一样，有轻有重但是无一幸免统统中招。不得不感叹这个病毒的传染性真是太强悍了！
你遇见过的最豪放的人是什么样子的
要说我见过最豪放的人，那必须是我前年遇到的一个女客户，没有之一。时间要回溯到前年冬天腊月的中旬，当时我们已经把该收的款项都收完了，准备放假过年。这时，我的一个关系要好的朋友发信息告诉我，在乡下的一个镇上有一户人家的别墅过了年之后就准备开始装修了，而且档次很高非常可能会需要中央空调和地暖以及新风系统。他当即把那户人家的定位发给了我，关照我抽空记得去看一看。我问他:“你自己有没有去过？”他说:“我自己也没有去过，只是听别人说了一下。然后我找他要了一个定位。”我跟他说:“不行的话，我们明天上午去一趟吧？现在年底了，老板们应该都回来过年了，说不定还能碰上房东。”他说:“我明天早上回老家过年了。你要是不忙的话就自己先去探探路吧。”“我忙什么？都已经准备过年了。行吧，那我就明天自己先去看看。到时候有什么情况，我们再沟通。”我说完就挂了。第二天早上，我先去公司里喝了一杯茶。喝茶的时候，我抽空看了一下导航，导航显示路程为19公里，用时大约需要25分钟。一杯茶喝完，我看了一下时间已经快到上午的九点钟了，于是就拎着包开车出发了。路上，我也没有多想，本来我今天就是先去找找地方的。而且纯属碰碰运气，如果能遇上房东简单聊上两句当然最好，就算遇不上也没关系。毕竟现在已经年底了，就算遇上了房东，大概他也没什么心思跟我谈具体的事情。不知不觉中，我已经到了定位显示的地方。只见朋友说的那栋别墅赫然出现在我的前方。那是一栋三层的别墅，外墙全部都是用石材干挂的。远远的看上去，气派非凡，一看这房东就不是普通人，非富即贵。我把车子停好之后，拎着包走了过去。别墅院子的大门虽然开着，但是我并没有直接走进去，因为很多有钱人都是非常讲究的，如果我在没有得到主人容许的情况下私自走进去，万一惹得房东不开心了，那我这单生意还没开始谈估计就要宣告结束了。我探头从敞开的大门向里面看去，确定内装还没有开始，于是我就在站着门口等着。大概站了有十分钟左右，只见一位中年妇女从里面走了出来。她的个子不算高，我估摸着应该不到一米六，体型微胖，穿着打扮虽然很一般，但是直觉告诉我，她应该就是女房东。我判断的理由很简单，第一别墅里没有干活的声音，证明她不是工人。第二现在已经是腊月中旬了，工人应该都已经回家过年了。第三她的衣着虽然普通，但是却一尘不染。第四我发现她手里抓着最新款的苹果手机，一般工人不会买的。正是以上四点让我断定她就是女房东。果然，她看我拎着包站在门口，先是警惕的打量了我一眼，然后开口问道:“你找人？”“您是房东吧？是这样的，我是咱们市区做暖通配套的供应商。我路过的时候，看到您的别墅起的这么豪华气派，就冒昧过来问一下您有没有暖通方面的需求。”说完，我递了一张名片给她。“你怎么知道这是我的房子？”她拿着名片问道。我把我刚才在心里想的那四点又说了一遍给她听，她听完之后脸上漏出来笑容，低头仔细的看了一下名片说:“不错，你观察的很仔细，推理的也很正确。哦，你做的品牌也还可以，正好是我需求的。我本来打算年后去市区看一下的，没想到你自己找上门了。这就是缘分。这样，你跟我到这边来一下，我把图纸拿给你看一下，你帮我配一下具体的方案。怎么样？”“当然可以。”说完我跟着她来到隔壁的一栋房子里。进门的时候，她很豪爽的对我说:“不用换鞋了。”我依然笑着从包里掏出鞋套，套在了鞋上。我发现她满意的点了点头。她给我泡了一杯绿茶，然后从书架上拿了厚厚的一沓图纸，让我先看看。我对她说:“这样吧？能不能请您跟我一起去到房子里，我们实地看一下，然后我再根据您的需求给您配方案。”“没问题，走吧！”她起身带着我去了新房子。我们楼上楼下跑了几圈之后，我已经把她每个区域的作用已经需求都了解的清清楚楚了。“你什么时候可以把方案给我？”她问。“您大概什么时候需要？”我说。“我当然越快越好。”她说。“那您稍等一会，我现在就去车里拿电脑给您做方案，大概半个小时就能做好。”我说。“那你把电脑拿过来做吧，我去给你换一杯茶。”她热情的说。“行，您稍等。”半个小时之后，我把方案做好了，然后又对照着图纸把详细的方案以及我的想法都和她说明了一遍，并且在征得她的同意的情况下，我还用铅笔在图纸上把每一台机器的大概位置以及管路走向都粗略的标注了出来。最后，我按照正常折扣把大概的价格告诉了她。全套系统做下来一共是589000元。等我这一切做完之后，已经是中午11点钟了。我就准备起身告辞，因为她并没有还价，我猜她大概会拿着我的方案再去比较一下。谁知道这时她叫住了我，笑着对我说:“你给我一个最终成交价。”“您可以等您老公回来之后，商量一下。价格的话，我们还可以适当的谈，但是来去已经没有那么大了。”我诚恳的对她说，毕竟这种情况我见的太多了。一开始非要追着你问最低价多少钱，等你告诉她最低价之后，她还是觉得贵，还想再便宜点。所以，我觉得如果不是当场成交的话，谈最低价都是自欺欺人。“不用，这种小事我老公不会过问的。我一个人就可以拿主意。你直接给我一个最低价，我今天就跟你成交。”她说的轻描淡写，我听的却是波澜壮阔。我心想:不会吧，豪爽啊！女中豪杰啊！我今天难道要走运了吗？一次就成交？不管怎么说，我都要试一试，反正我包里带着合同呢，这是我的习惯！“行，那我现在去请示一下我们大区的经理。您稍等。”说完，我掏出手机拨通了我们大区经理的，他是陕北人，当时已经坐在回家过年的高铁上了。他听我说完情况，在里对我说:“我来开电脑你把方案发给我，我现在就帮你算成本价。”听的出来，他也为我能在年底喜签大单而感到高兴。五分钟之后，经理把最终成交价发给了我，价格是566800元。我把经理的信息拿给她看了之后，他爽快的说:“行，拿合同签吧！定金怎么付？”我当时简直惊呆了。虽然我让经理帮我算了价格，但是我也没有想到她真的会签，毕竟50多个W的单子呢？怎么可能说签就签呢？“你还愣着干什么？合同呢？还有定金怎么付？”她问。我一下子惊醒了，笑着对她说:“定金付总价的30%，我来算一下。”“别算了，这样吧，我先付266800元，剩下30万，等设备安装调试好一次性付清。怎么样？”她说。“不行的，设备进场的时候您还需要付第二笔款，但是您可以留5%的尾款一直到调试结束。”我说。“哦，那算了吧，你在合同上写设备进场的时候我一次性付清货款吧。”她的豪爽又一次震惊了我。就这样，我竟然稀里糊涂的在年前签了一年中最大的一个单子，一直到回去的路上我脑袋瓜子还是嗡嗡的。我路上一直在想临走的时候她对我说的那几句话，她笑着说:“今天我之所以会跟你成交，是因为你有两点打动了我。第一点，你不像之前来的那些人，蒙着头就往屋里冲，我比较忌讳这种行为。第二点，也是最重要的一点，那就是你的专业。之前也来过几个业务员，他们都是拿了图纸回去找什么专业的设计师给我做方案，我就纳闷了，你都不知道我的需求，怎么能做出来最适合我的方案呢？他们回去之后，就开始一直给我打，让我去他们店里谈。可是我哪有时间天天往城里跑？你是第一个带着我楼上楼下了解我真正需求的人，也是我见到的第一个带着电脑能当场按照我的需求做出方案的人。就冲这两点，我把这个小工程交给你完全放心。”写在最后:她是我见过的最豪放的女人。但是这件事，后来我也冷静的想了。她的豪放也是有针对性的。而不是随随便便来个人，她都会如此豪放的。试想一下:如果我当初一头闯进去，估计就算不被她轰出来，也不会有好结果的。如果我也像其他人一样拿了图纸，回去之后慢慢做方案，估计也会和之前其他人的命运差不多。就算你想快刀斩乱麻，那也得需要一定的专业来支撑。对吧？前路漫漫，还需努力！加油！
有哪些笑死人的歪理句子，说来听听
1、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。4、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。5、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。6、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。7、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。8、你不是别人的，我就很开心。9、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。10、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。11、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。12、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”13、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。14、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。15、为了减肥，拿出全部积蓄办了身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。16、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”17、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。18、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。19、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。21、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。22、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫；男女相互忽悠，叫感情。23、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。24、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！25、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。27、长个包子样，就别怨狗跟着。28、初恋无限好，只是挂得早。29、我不但手气好，脚气也不错。30、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。31、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。32、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？33、挤在北京，给首都添麻烦了。34、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。35、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。