有问题就有答案
第一次去女友家你们遇到过哪些尴尬的事
那是一个过期的中午，之所以定义为过期，是因为食堂里没有饭了。女友催的急啊，我只能把食堂剩下的一碗冰凉的豆子汤和萝卜咸菜凑合吃了一顿。时维五月，太阳已毒辣的狠，加之吃了一肚子的咸菜，我果断买了一瓶冰箱最深处的4元装可乐！咚咚咚...啊！随着可乐的下肚，我发出了痛快的长啸，顺手将剩下不多的可乐扔进了垃圾桶。并使出一招“八步赶蝉”，直扑女友家。到了楼下，女友让我上楼，说自己先撸个妆，我说至于吗，不就是看个电影，却已经挂断了。爬楼梯的时候，我突然感觉到情况有些不妙，肚子咕咕的想了起来，不过女友也不是外人，当时我就想让她尝尝我的威力！没想到啊没想到，一进门，我便看见了我未来的岳母！哎呦，阿姨热情的与我打了招呼，并说她来收拾一下孩子的出租房：“这孩子从小就能造！小王多担待担待......”我一面应承着一面加紧我的括约肌，还不让一丝气体外泄。好死不死的是女友在厕所，堵死了我的希望。“哈哈...那个，阿姨，我下去等吧，正好买点东西！”我立即准备开溜。“诶？刚才听你俩打不是没吃饭嘛，正好阿姨带了点萝卜馅的包子......”“啊！？萝卜！！其实那个我....”“快去卧室呆一会，我把这个地扫了，一会我扫卧室你再出来！”说完就把我推进了屋。刚一进屋，我心中大急，还好以我对这间卧室的熟悉，又心生一计。这间卧室有一个阳台，这会正用窗帘挡住了门，我隔着窗帘拉开阳台门的一个小缝，伸出屁股去，再用窗帘围住屁股周围......噗～～～噗噗～～嘭！啊，爽！这个屁不但长达四秒，而且略微透出一点的气体就透出一股酸菜的味道。漂亮！我心想，天衣无缝！顺手乱扇周围的空气......就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！刚整理好衣裤，女友就走了进来，看见我依着墙角，故作帅气的样子，噗呲一笑，说到：“和我爸爸聊什么了？”“嗯！？爸爸、什么爸爸？......”突然我心里有了一种不祥的预感......女友一边走过来一边说：“咦？你没看见他吗？我记着他在阳台给花打药来着......”说完一把拽开窗帘......我滴未来的丈人，拿着个喷壶，目光略有呆滞的站在门口！此时我已经失去了思考能力,之间女友拉开门，并说：“嗨！您老挨着干嘛......我的天，这打的啥药啊，咋这个味...不行了...”我死了
你小时候做过最龌龊最不为人知的事是什么
堂哥王庆云比我大六岁，小的时候我总缠着他带我出去玩。因为是堂哥，所以他对我并不好，总是哄骗我。比如有的时候他不想带我出去玩，就会说和我捉迷藏，让我数到一百再去找他。小时候我的数学不好，一百个数我得数好几遍。等我好不容易数完，他早跑的没影了。虽然总是被他骗，但是好像小孩子都喜欢跟在大孩子后面跑，我明知可能被骗，气的不行，但还是一次又一次的上当。有一年放暑假，我和邻居二蛋正在家门口放爆竹玩，堂哥把我叫过去，说要带我出去玩。难得堂哥这么主动要带我，我自然兴高采烈的跟着他去了。路上我问堂哥去哪？堂哥说去河对岸的夏墩村。我不明白农村有啥好玩的。堂哥说去了就知道了。夏墩村离的不近，我们出发的时候刚吃完午饭不久，到了地方已经是下午四点了。正值农忙，村里面空空荡荡看不见人。堂哥把我领到一幢两层小楼前停下了脚步。堂哥给了我二块钱，让我坐到路旁的树荫下。他说如果看到有人要进楼，就要扯着嗓子唱‘大河向东流，天上的星星参北斗……’我不知道这有什么好玩的，脸上显的不满意。堂哥让我乖乖听话，等他出来了，回到镇上买冰淇淋给我吃，而且随便我挑，几个都行！我傻乎乎的答应了堂哥，看着他敲门进了楼。给堂哥开门的那个女孩我见过，是他初中同学。堂哥辍学好几年，那个女孩当时应该是高中生了。我不知道他俩在房里干啥，只是在树荫下傻等。等了老半天，堂哥还没出来，我就有些急了。我去踹门，好半天堂哥才开门，还训了我一顿，让我继续等。我怀疑堂哥又骗我，可是回家路这么远，一个人又不敢走。正在无聊着呢，手在口袋里摸到一把爆竹。爆竹是之前和二蛋玩，没放完揣口袋的。这些爆竹都是超级响的电光炮，引信特别快。我和二蛋都不敢直接点，平时一般都是用香点。我们还发明了‘定时炸弹’，就是把爆竹拴在香上面，点着香，让爆竹自己爆。可是口袋里只有爆竹没有香和打火机，这也没法玩啊？小楼的旁边有一间小房子，好象是厨房。是厨房必然有火柴或者打火机。农村的厨房不上锁。我过去一推门，果然是厨房。我在厨房不仅找到了火柴，还在灶台供奉灶王爷的格龛里找到了一大把香。这下家伙都齐了，我可开心了。我拿香制作了一堆的定时炸弹，然后在小楼旁边的树洞里、土堆上、旧酒瓶里、茅坑里……都一一布置上‘定时炸弹’。等布置完毕，我躲在树后等着看会有哪个倒霉蛋上钩。正常情况下，一根香十分钟左右就能烧完。可能是这家的香受了潮，等了老半天都没响一个。日头偏西，我还在乐呵呵的傻等着呢，远远的看到一对中年夫妻扛着农具朝小楼这边走来。等快到门口了，我才突然想起堂哥的嘱咐。我忙扯开嗓子唱起来道:“大河向东流啊，天上的星星参北斗，水里火里全都有，……”那对中年夫妻莫名其妙的看了我一会，才转身开门进了楼。又过了没一小会，衣衫不整的堂哥不知道从哪冒出来的，拉着我就跑。我问堂哥干啥跑？他说带我去吃冰淇淋。我乐滋滋的跟着堂哥往村外走，身后远远的还听到了好几声鞭炮响。这事过了几天，有一天我跟着堂哥在打桌球。正玩着呢，堂哥的后衣领被人抓住了。堂哥回头刚开口骂了半句，被那人噼哩啪啦的甩了几个大嘴巴。我一看，是那天进小楼的中年男人。别看堂哥平时牛哄哄的，可这个男人打他时候，他根本不敢还手，一个劲的讨饶说软话。男人打了一会，又抓着堂哥的衣领往医院拖。我也不敢上，只好跟在看热闹的人群后面看男人想干啥。等到了医院，男人一直把堂哥拖进了住院部的病房。病房里那天的中年妇女缺了两颗门牙躺在病床上正吃香蕉;那天给堂哥开门的女孩则哭哭啼啼的坐在一边。等堂哥一进门，中年妇女立刻板着脸，放下香蕉，把头扭到一边。我听了一会他们的对话，好象是中年妇女上厕所的时候，被爆竹的爆炸声吓的摔进了粪坑，把肋骨硌断了一根，牙磕掉了两颗。男人说村里有人说家里来过外人，逼了女孩好几天，今天才刚把堂哥交待出来。堂哥大声喊着冤枉，说不是自己干的！男人问他，不是他干的是谁干的？堂哥说不出来，男人又是一顿揍。我看中年男人打人狠，真的下死手打，吓的我赶紧逃回家躲起来了。好在后来没找到我头上，我才放下心来。那个女孩后来成了我堂嫂，偶尔堂哥在酒桌上聊到当年挨揍的事，还说要感谢当年放爆竹的人。说当年两个人的事不敢跟家里人说，要不是因为这挨了顿打，跟堂嫂的事还不一定能成的了。虽然堂哥要感谢的话说的诚恳，但我还是不敢说是我干的，万一他酒后不认帐怎么办呢？
读书时期，你们做过什么轰动一时的事
应该是旷课被抓吧！读小学和初中时，我是个乖乖女，好学生，用现在的话说就是“别人家的孩子”！每次期中期末考完试，我爸妈都是作为优秀家长去台上做经验报告的。上重点高中后，班级都是学霸，精英，我也没那么优秀了，没了压力，就特别放松！记得上高一第一学期的时候，在校上晚自习。当时正上映电影《少林寺》！男同学白天就在商量趁晚自习去学校附近的电影院看，女同学大多数都是乖巧胆小又爱学习的，没人附和。我和我的同桌决定去看，还买了站票。去之前，我反复叮嘱前排女生，我记得她叫于小霞，胆子特别小，一紧张还结巴。我教她给我俩撒谎骗班主任，万一老班问起来就说我俩肚子疼，回家吃药，马上就回来。还特意让她重复了两遍！电影看得正酣，电影院里的大广播喇叭突然响起，“在场的一中高一.二班的xxx等12名学生请注意:你们的班主任吕老师正在门口等你们，听到广播后请马上去门口集合！”我和同桌当时就傻眼了！加上我俩正好12人！瞒不过去啊！看来我是所托非人！然后就看到我班男同学都垂头丧气往门外走。我俩犹豫半天，也跟蜗牛似的挪出去了。我们的班主任叫吕来环，是个中年男老师，教立体几何的，特别负责任，对我们要求很严格。我班男生有时气的直咬牙，就发狠的说，“血债要用‘吕来环‘ ”！他讲课认真耐心，至今还记得他讲课时，爱用手势，超难的立体图形，经他一比划，立刻成像，轻松做出来！在回学校的路上，男女同学很自觉的分开走，路东和路西。吕老师跟在男同学后面，骂一句，踢一脚。这回男生出奇的安静，一句都没反抗！我俩小心翼翼的和他打商量，说剩10分钟就下晚自习了，我俩直接回家行不行，回班级太丢脸了。吕老师反问一句，早干啥去了？必须回去，一分钟也得上完！于是，一伙人灰溜溜的回到了教室，刚坐下，下课铃响了！尴尬吧？！这件事当时真是轰动整个校园，男生就算了，居然还有两个女生！算算这事过去30多年了，感谢提问的友友给我机会再一次想起当年的糗事！满满的都是回忆啊！也感谢我的吕老师不弃之恩！图片来自网络，文字系作者原创。
女儿高一的班主任是个帅气的不得了的大帅哥，看到第一眼就犯花痴，该给她换个学校吗
因为女儿高一的班主任是个大帅哥，就要给女儿换学校？这问题看起来有点搞笑，这位母亲太紧张了吧？是怕自己青春期的女儿“暗恋”老班，耽误学习？其实，家长想多了。如果家长能换个角度看这件事，女儿有个帅帅的班主任是好事，绝对的好事。为什么这样说呢？首先:亲其师，信其道。从教育角度来讲，学生只有喜欢老师，才能对老师的话唯命是从，才能对老师所授知识感兴趣。女儿的班主任很帅，自然深得学生们喜爱，当然包括你女儿，学生喜爱老师的话，老师的谆谆教诲，细心叮咛才能记在心上，也才有兴趣更能学好这门功课。相反，一个学生一旦对某个老师产生抵触情绪，或者从心理上排斥某个老师，那可就惨了，这门功课，这孩子就甭想学好了。因此，遇到帅哥老师是件好事。其次:家长要相信老师，为人师表者，做事是有原则，讲分寸的。作为老师，即使是初出校门的年轻老师，做事也是有原则的，知道自己是老师，懂得如何教育学生，懂得如何去把握与学生交往的分寸。这个家长一定要放心。我觉得即使孩子对老师迷恋，也是青春期的正常现象，这种迷恋带有一定的崇拜成分，只要正常交往，一定不会影响学习。第三:帅哥老师一定是一个有活力、有朝气的年轻老师，和学生的心理年龄相差不会很大，容易和学生沟通。有这样的班主任带出来的班集体一定是充满活力，充满朝气，有极强凝聚力的。我见过很多年轻老师带出来的班级，无论是学习还是纪律，都是没得说的。因此，家长大可不必想得太多，如果不放心，开学后多和班主任老师沟通，多和女儿交流，看情况再说。一般而言，是不可能影响到孩子的学习的。你说是吗？欢迎留言，欢迎评论！
有哪些令人忍俊不禁的笑话
1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接的。3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。 4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了…… 7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。