你和理发店发生过哪些有趣的故事
谢邀。我与理发店曾发生过有趣的故事。一天我到县城候师傅的理发店去理发，因他在泉源乡理发店，干过好几年，对泉源老乡特别亲热。我在座椅上挨号，听他一边干活，一边说，要说这世上三子，是很难占全的，有人问是哪三孑，于是，他边给人理着发，一边说:三孑，即胡子，儿子，银子。这胡子，是男子的标志，有好胡子实属不易;有儿子，人生一大喜事，"喜得贵子时，传宗接代有指望";银子，即有钱，一分钱憋死荚雄好汉，没有钱没法生存，不能成事。所以为人在世这"三子"最重要。但是，凡事命中定，想三子占全实属不易，咱们平头百姓，大多有胡子，儿子，但是缺钱，为挣钱吃苦受罪;象关公有一好胡子，人称美髯公，侯爷，有钱无子，收一义子;有的有钱，没有胡子，或没有儿子，娶上三妻四妾，仍然没有。世间的事就是这么不平。听他一番阔论，轮到我理发，在刮脸刮胡子时，我始终提心吊胆。他练成一种刮脸手艺，每刮一刀，先在脸上点两下，然后擦的一刀刮去，又熟练又轻巧，但我因初次尝试，很是担心，万一刮破怎么了，在担惊中，终于理好。在镜中一照，好帅，感觉挺好。可这一经历，至今在目，难以忘怀。
因喝醉酒闹出的笑话有哪些
1、一醉汉为进家门，每次在家门口衣服，妻无法，只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例衣服开始敲门，门开了，传出声音：下一站，复兴路。2、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说：“你说什么？”醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”他老婆说：“真的么？”他用力点点头：“千真万确！”他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道？”他老婆这时地是打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”3、一醉汉回家开门，摸来摸去找不着钥匙孔，一警察路过：哥们儿，我来帮你找钥匙孔吧！”醉汉：“不用！你帮我把楼扶稳了就成，让它别老晃荡！”4、小强上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气，又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了。等等，还没完。第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”。很多人都哭了。5、父子俩都是酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，待在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！还不赶紧趴下喝几口，难道还要等妈来上菜吗？”6、爸爸叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”7、有个人他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家，谁不要他就给谁急，恨不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧。”8、两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”9、一醉汉上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下来，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”10、寝室同楼的两位强人，一天喝得烂醉，路都走不稳了，一个稍微清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？只见那位已经醉成一滩烂泥的家伙，躺在地上，做迈步走路状，说：“没……事！我……扶着墙……走得挺稳的！”11、一醉汉隔一会儿就问旁人：“几点了？”有人问：“你怎么总问时间，是不是有事啊？”醉鬼答：“没事，只是我问了好多次，怎么他们的的回答都不一样呢？”12、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！”他的同伴走过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”13、我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一哥们儿浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥们儿是把这当家了。14、有个哥们儿喝多了，非说自己是变形金刚，哥们几个都不搭理他，他还急了，非要证明一下，结果真就上衣转过身去，然后慢慢转过身来，吐气——变出一个啤酒肚。15、一喝得满脸通红的醉汉，坐在公园椅子上，旁若无人唱着摇滚跑调歌。正自我陶醉之际，一个小孩子的遥控车撞上他的脚，在地上连着翻了几个滚。小孩子跑过来拿车，醉汉一把抓住小孩子的手，麻利地从兜里掏出50块钱塞到小孩子手里，并哀求道：“大哥，大哥，我错了，这50块钱是小意思，不成敬意，等一会儿警察叔叔来了，你千万别说是我酒后驾驶啊。”16、一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事。某天清晨五点打到酒店老板家，问道：“酒店几点开门？”老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。”17、从前有三个爱吹牛的人，在讨论谁的酒量最差。甲说：“我喝一杯就醉了。”乙说：“我一滴就醉了。”丙说：“我闻到酒味就醉了。”这时丁走了过来，问：“你们在说什么呀？”甲说：“我们在讨论谁的酒量最差。”丁一听到“酒”字，便醉倒在地上了。18、一个酒鬼喝醉了，突发奇想，要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快就找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人，他又开凿了，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警告你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
谁能讲一个让人笑哭的真实故事
原单位的同事孙恒祥是个会点武术的人，他特别喜欢别人夸他会武术。工作闲暇的时候，他常常会突然间在你面前"劈个叉"，或毫无征兆的来一个"倒立"什么的，有时就干脆撸起袖子，让你看他胳膊上的肌肉…同事们也都喜欢撩拨他，一有空闲时就有人喊道，"孙恒祥，来一段，翻几个跟头…“，每逢这时候，他都是笑眯眯的，一律是来者不拒。只见他双手抱拳，先向大家拱拱手，然后脱下衣服，当场就在你面前翻滚…，同事们被逗得哈哈大笑，拼命鼓掌。他却不笑，一本正经又毫无章法的胡乱表演着，一副成就满满的样子…一般说来，只要能得到大伙的喝彩，他自己脏点累点全不在话下，有时玩的热了，他还会故意除去上衣，双臂弯曲，吸着小肚子，学着健美运动员的样子，向人炫耀着很平常的身姿…这天不知怎么了，任怎么喊他，他也没有要表演的意思，只在一旁自顾自练习着大跨步…，同事们问他怎么了?他也只是喃喃的说道，"我就这样三步并成两步，一个箭步就抓住了…"，原来他家住在农村，由于工作较忙，他经常十天半月不回家一次…，这天他回到家的时候，天已经黑了，他就多了一个心眼，从不高的墙头上悄悄地翻进院子，却马上听到了从没有灯光的屋子里，传来了男人说话的声音…，说时迟，那时快。据孙恒祥自己说，当时他三步并成两步，一个箭步，揣开屋门，当场就捉住了正与他媳妇睡在一起的村长…，他知道打人不对，搞不好要吃官司，于是就当场脱掉了上衣，吸着小腹，弯起胳膊上的肌肉，哇哇大叫，吓得那村长跪在地上连声求饶，还当场写下了保证书，保证今后不再有类似事件发生…说到这里，孙恒祥好象又来点自信了。只见他忽然又上衣，蜷起小臂，吸着肚子…，三步并成两步，一个箭步，朝着家的方向跑去…
有哪些让人哭笑不得的搞笑段子
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！5.有一个朋友是一名教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了…… 6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。“你知道我是谁吗?”女生问道。男生：“不知道!”女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”男生：“那你知道我是谁吗?”女生：“我不知道!”男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。 7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点，人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。女：哦，他在急救室。9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”11.生活课 老师：牛贵，还是鸡贵？ 小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，毛。老师：滚出去！生物课 老师问：狼和配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！数学课 老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：三九？ 小明：胃泰！ 老师：五八？ 小明：同城！ 老师：九九？ 小明：鸭脖！ 老师：滚出去，滚远点！