搞笑笑话幽默段子
一个贼被人发现后跑上公路，刚巧迎面跑来一伙越野赛人员。小偷吓得掉头就往前跑，但他哪能跑过运动员，只好跑下公路，那成想这伙人也紧追不放，无耐，只好一头扎在沟内，一个领先的冲过来，一把揪住他，小偷吓的急忙解释，那人根本不听，大声吼道，你把我们领到什么鬼地方，快说，越野赛的终点在哪里？……
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少
1.晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。2.公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。3.有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。4.开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。5.和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。6.这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？7.每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。8.哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？9.坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。10.中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？11.一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"12.昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”
有哪些能让人哈哈大笑的段子
1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。2.听君一席话，浪费十分钟。3.跟着大哥混，三天饿九顿。4.吃货的最高境界：眼见为食!5.今日发现，脸大才美得清楚。6.问各位一个问题:口加舍念啥？7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。15.“最早的通讯是什么？”，“托梦”。16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。38.风在吹雨在下我在等你打，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。54.人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
有趣的笑话段子句句戳中笑点
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
段子笑话经典
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电