最搞笑的段子,目前你听过最搞笑的段子是什么

目前你听过最搞笑的段子是什么

1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”2、女神：我要睡了。丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折啊。”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”8、大家注意了，大街上有一些不法商贩，打着卖水果的幌子贩卖人体器官， 一定要提高警惕。就在刚刚有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第100颗的时候，他压低声音问我:“你要脸吗？”给我吓得没敢吱声，太可怕了。9、上班错过公交，于是追着车跑。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”10、在网上买了一条蛇，过了一个星期还没发货。就问卖家。卖家说：还没抓到！11、A：年终奖发了多少钱？B：发个牙刷，你呢？A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。12、公司年会，老板抱了个箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”13、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!员工明白了：领导一到过年就。14、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？15、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“哥们：“，那么厚，真给力，那得多少钱埃” 我：“就跟买那书的钱差不多。”16、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。17、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”他冷笑一声，答道：“老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”18、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”19、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！ ”员工们都被感动了。20、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是公司的主人。21、我问同学，年终奖给了多少？同学：给个屁！同学：有个屁也不错埃礼轻，味道重啊！22、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……23、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”23、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”青年作家有点难为情：“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”24、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”25、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。医生：舌头怎么会破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。26、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”27、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”28、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。若要人不知，除非你干杯。天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。天上无云地下旱，刚才那杯不能算。29、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”30、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。31、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……32、老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”33、第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”34、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...35、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”36、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中。37、今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”38、每次考试的前，我都对自己说：该开启学霸模式了！可是总有另一个声音提醒我：对不起，您的配置过低，无法运行该软件！多么痛的领悟！！！！39、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！40、我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服！”我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包！”医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈！”我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊！”医生说：“嘘～～小点声……”41、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流哎，老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？学生：天上的星星参北斗哎，老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走哎，老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子

1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行！”女儿：“怎么不行啦？”爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我。”女儿：“还有这事？”爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”2、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”6、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。8、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”11、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”A不回答B又问：“我们去哪？”A还是不回答。B又问了一次。A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

发出你认为最最最搞笑的图片或者笑话，那种能笑喷的那种

《哇！我的梯子！》小时候我很热心，谁有啥事需要帮助的我会二话不说，挺身而出！有一回邻居家小孩想吃树上的苹果，自己够不着，就求我，我说：你们家有梯子吗？他指着墙边的一把老旧的梯子说：那个行吗？我说好的！谁知我把梯子架在苹果树上刚登了两登就摔下来了！原来梯子的一根横木折断了，我坐在地上屁股摔得好疼！一时起不来呢！可这时只听邻居小孩哇的一声大哭！我以为把他吓哭了呢！没想到他哭着大声喊：赔我家梯子！赔我家梯子！

你听过最搞笑的笑话是什么啊

记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”大家觉得天使应该把名额给谁？

有什么谐音闹出的搞笑段子

大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏悟空的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。