你给别人讲过最好笑的笑话是什么
火苗妈妈问小火苗你为什么总是一跳一跳的？小火苗说：因为我是精神小伙
有没有字数很少的短笑话，分享几个
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。8：“哥，借我点钱。”“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以没得商量。”9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看从哪掏钱。16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”20：有一次，一个家长打问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。30：老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
有哪些幽默笑话书推荐
谢邀这样的书要看你需要看哪一类的了。我有这么基本可以推荐的。第一是儿童笑话类的如果你是一个天真的孩子或者是童心未泯的大人喜欢看这类的书可以在网上或者是书店找一找看一看的，这个里面讲的笑话比较简单，健康而且大部分是孩子的。第二是成人类的笑话书这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。第三是历史类的笑话比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。谢谢您的关注交流！图片来源网络
古代历史上有什么著名的笑话
谢谢邀请！标题：相面.在生活困苦的年代，最难熬的是春季，人们总要想法度过春荒。我们这里以前有个叫徐七的人，不知他在哪里学来的相面业术，一到春季总会出门骗几个钱来维持生计。这一次来到运河镇，一连几天都把人忽悠过去了，而且声誉还不错，都说相得非常准，可也有不相信的，这天早上有两个人，抬者一根木棒赶集，经过摊前，放下木棒走过来，用鄙视的目光说：“小徐先生，你是来卖当的，今天若相不准，以后就别创江湖了。我弟兄二人，我是老大，没有后人，他是，有一子。侄儿十五岁那年，闹气出走，三年内没有信影，今年十八了，你要能相出我侄儿现在在何方？我给一块银元。”徐七看了二人，暗想：难题来了，娇生惯养，千亩地里一棵苗，我知在哪里？这是砸摊子的，先冷静再说。少顷，徐七说：“到码头看看吧！来了。”“真的！”“真的。”“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”徐七吓得想收拾摊子要走，可巧又有一个老者要相面，徐七心里害怕，可又走不掉，只得冷静一下。老者说：“我这双胞胎孙子，今年六岁，除了，谁也分不清谁是老大，你今天要能相出来，两块银元。”徐七心里想，又是来砸摊子的，咋办？只得如此了。徐七先让两个孩儿面对他坐好，仔细看了看，面貌穿衣都一样，这怎么办？心里忐忑起来，也不知怎么来了一办法，说到：“一二三，一二三，老大头上冒青烟。”倒也灵验，一个孩子转脸向另一个孩子的头上看了看，徐七一把抓住转脸的孩子，告诉老者说，这是，那是老大。老者没有办法，只得给两块银元。徐七这时真的想走，可也没有走掉，先前抬木头的老大领着侄儿来感谢了：“徐先生，你为什么算得这样准？”“二人抬木头不是个來字吗？”“嗷！对！对！……”徐七心里想，今天幸运，瞎胡扯倒也扯巧了。赶紧走吧！
你听过最搞笑的笑话是什么
1.有福同享，有肉你长。2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行。4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧。6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。13.这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。