有问题就有答案
在澡堂遇到过什么奇葩的事,或者人吗
题主问:在澡堂遇到过什么奇葩的事,或者人吗?说起在澡堂遇到的奇葩事和奇葩人,我想起一个哥们跟我们说起的一件事情。他口口声声说那个女生比较奇葩,不过我们都一致认为是他自己比较奇葩,属于那种得了便宜还卖乖的家伙。他和女朋友是异地恋,两人分别在不同的大学读书,他在北方、女朋友在南方。有一年放暑假的时候,女朋友留校实习,他屁颠颠的坐火车跑过去献殷勤。因为是放假期间,学校里人都走得差不多了,就连学生宿舍都放松了管理。他很容易就混进了女友的宿舍,当时她们宿舍只有女朋友一人了。为了讨好女朋友,他不顾自己舟车劳顿,连忙帮着女朋友洗衣服。洗衣服需要到走廊那头的水房。由于走廊里没人,他自己放心大胆的就去了。洗衣服的地方在外边,水房的里面还有一个门,他猜测应该是另一间水房,也没有放心上。他一边开心地洗衣服,一边在脑海里盘算着一会要和女朋友做点什么有趣的事情?喜悦之情溢于言表啊!谁知道,从那个门里面走出一个女生,她显然是刚洗完澡,全身只穿了一件内KU。这哥们扭头看呆了,不知道该如何是好?还是女生反应比较快,大叫了一声,转身又回去了。他赶紧找来自己的女朋友解释,千万别被人当成流氓抓了!女友后来说,因为夏天太热,那个洗澡的女生想着反正外边没人,到外边水房来穿衣服凉快一点,没想到发生了这么尴尬的事情。
女朋友不开心了,给他讲什么笑话逗她
1. 猜猜什么东西,可以洗,不能晒,可以吃,不能吞?答案:麻将. 2. 、四天三夜的露营活动,最令人难忘的是哪一夜?答案:宵夜. 3. 世界人口最多的是哪天?答案:复活节那天. 4. 什么人最喜欢日光浴?答案:植物人(光合作用). 5. 做什么事会身不由己?答案:做梦. 6. 何谓「数大就是美」?答案:支票上的数大就是美. 7. 哪一种动物,虽说是金,却不是真,大眼孩儿,爱穿长裙?答案:金鱼. 8. 当你发现你的头发越来越长时,你第一件事要做什么?答案:绝种. 9. 小明点了一份全熟的牛排,但是为什么一切下去居然流出血来?答案:因为不小心切到手了. 10. 出国旅游领队除了要带信用卡、金融卡最重要不能少带什么卡?答案:柯尼卡(胶卷)
有哪些一说笑话,你就想起来的搞笑段子
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。1,第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”她爸也小声的说:“这货吃饭速度也,不让他说话咱都没菜吃了……”2,女朋友在手机上下象棋,突然喊道:“亲爱的,我的‘卒’怎么不能往后退呢?”我回答:“因为和你下棋的不是你男朋友,不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”3,有个小偷被抓了 警察做笔录问:你都偷什么了? 小偷:笤帚 警察:还有呢?小偷:戳子 还有呢? 小偷:簸箕 警察:你就不能偷点别的玩意儿? 小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!4,中午逛街,发现路边有一家新店开业,门口写着:“本店新开业,牛肉炸酱面全部免费,每人限吃一碗,浪费者罚款100!”我心动了,心想这年头还有这好事?刚想进去,却看见一个大哥一脸沮丧出来了,表情像要哭似的。我就问道:“大哥,不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢?是不是太难吃了?他说道:"兄弟,你知道里面的碗有多大吗?就像家里洗脸盆这么大,谁吃得完啊!进去就等着被罚款吧!”5,"今天买了一件299元的衣服,结账的时候给女店员300元,她竟然说找不开,问我有没有99元零钱。我也是真的服了,谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道:那请问你有男朋友吗?她愣了一下,答道:没,没有啊,怎么了?我继续说:奥,我的意思,那你就不用找了。"6,第一次做饭,误把醋当酱油放进去了,机智如我,去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿,我只好又去问度娘,把盐当白糖加了该怎么办……7,第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!8,"我带侄儿到餐厅用餐,服务员端来两块牛排,侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。我:“你怎么这样没礼貌?”侄儿:“如果是你呢?”我:“当然是挑小的!”侄儿:“这不正好吗,小的那块我正好给你留着!”"8个小段子,希望能帮到你😄关注我,每天为您带来搞笑的段子和世界各地妹子的[来看我]
你遇到过最尴尬的糗事是什么
人有三急,有一次我尿急,憋尿时候整个人都不好了,急急匆匆去商场找洗手间,在商场的指示牌的指引下,我终于找到了洗手间,我顿时心情大好,快速闪身进了洗手间,找到个隔间,把门一甩,脱了裤子就开始哗哗哗哗。等我快解决完的时候,我的大脑也逐渐恢复了平静,视觉、听力也恢复了正常水平。唉?这个洗手间隔间,怎么是粉色的板材?我记得是蓝色啊!唉?旁边有人上厕所,我也听到了哗哗声,怎么感觉是女人的说话声!我瞬间感觉到我是不是进了女洗手间,脑袋里开始回想我是怎么进来的,对了,男洗手间外面都有一排小便池的,这个洗手间刚进来的时候好像没有啊!要不我怎么直接就进了隔间?完了,完了,我是真的进错洗手间了,等下出去被人看到,岂不会把我当成流氓?变态?狂?我的心里瞬间一万个马飞过,这个咋办……后来我在洗手间一直等,有人敲门我也死活不开,一直等到晚上商场快关门,我才趁着没人,狂奔出来,哎呀,真是太尴尬了!吓死宝宝了!我宝贵的周末啊,半天时间是在洗手间度过的……
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗,分享一下可以吗
1:最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:.............................................................病因:梅由僻施,艾坎首基。.............................................................用药:梅由僻施,憋坎首基。我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:.............................................................“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:“没有屁事,别看手机。”.............................................................我的妈呀,真是神医啊!!............................................................................................................................................................................................2:小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。.............................................................于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”3:昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!睡觉!4:偶遇一老太太,谈到南海局势。老太太语气坚决地说,南海必须是我们的呀,不然观音住哪?东海也是,不然龙王住哪?顿时我觉得她说得好有道理,月球也该是我们的,不然嫦娥住哪?................................................................老太太还说了,老是协商,自己家的地盘有什么好协商的,打仗就是用钱,国家14亿人口,每个人10块钱就是140亿,先打10块钱的,如果不够每人再打100块钱的,打它!每天打麻将都不止一百块钱!..................................................................看看老太太对问题的处理办法,多么干练老辣,姜还是老的辣!