有哪些最搞笑的笑话
下面这个故事，是小编听过的最搞笑的笑话。至于为什么是最搞笑的，小编将为您解说。话说，一个英俊的英国小伙子参加《》节目。女方问：“你是独生子吗？”回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”（数灯熄灭）女方问：“有房吗？婚后跟谁住？”回：“百年的老房子；跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。”（数灯熄灭）女方问：“你什么工作？”回：“当兵。”（剩最后一盏灯）女方问：“结婚可有奔驰宝马当礼车？”回：“我奶奶肯定不同意，一般都用马车。”女孩嗤之以鼻道：“我宁可在宝马上哭泣，不愿在马车上微笑。”（灯全灭）英国小伙子含泪离开现场。隔天，英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子，参加电视征婚相亲节目，首轮即遭淘汰，含泪归国。大家觉得这个笑话好笑吗？其实八卦了啦的小编不但觉得这个笑话好笑，而且还觉得心塞地想哭……为什么？因为小编觉得，真正的笑，就应该像周星驰的电影，它让你笑得直不起腰，但你会边笑边抹眼泪。比如这个笑话，表面上幽默风趣，令人啼笑皆非，实际上针砭时弊，极具讽刺意味，不是吗？
有哪些笑话让你笑到抽风
1、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”2、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”3、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”东东做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“啊？爷爷不馋，东东最馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷怎么馋啦？”“我吃西瓜，爷爷老啃瓜皮。”4、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”5、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”6、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”7、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”9、夜深了，夫妇俩早已入睡。妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”10、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”女孩说：“比尔结婚了吗？”11、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”12、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”13、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”老公不语。妻子急切地追问：“到底为了啥啊？。老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个！”妻子不解：“难道在里打的你？”老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”14、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。有人走上前去，问他出了什么事。那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”“有那么美满的生活，你为什么还哭呢？”“我想不起来我家在哪儿了！”
爆笑笑话，笑道肚子疼，适宜儿童看的，越多越好
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌
不笑出腹肌你来找我，1.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！2.有两个朋友，昨天看到其中一人发了动态，紧接着另一人发动态说：“又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。”我也是很无奈啊。3.昨天去移动营业厅办理业务，排队的时候，前面有一个大姐抱着孩子，孩子调皮地踢脚玩，踢着踢着把鞋踢丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿说了一句：“你再把鞋丢了，会捡走的！”我弯下的腰，捡也不是，不捡也不是！4.21世纪，战争的号角响起了，参战人员分别是我和脂肪，差点就牺牲了！5.选择了一部电影，买票后找到了位置坐下，突然看到有个女孩拿着手机拍照：奇怪，拍出来怎么这么模糊？她男朋友：你是不是傻？你把眼镜给你手机戴上不就可以了？6.学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！7 表妹今年十八岁，最近交了个男朋友，但不敢告诉她爸妈，想先探探爸妈的口风：妈，我最近好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对外甥女说道：你喜欢就好。表妹感觉有戏，打算回家的时候就告诉她爸妈。两个月后，她妈给她打女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。8 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。9. 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！?10.从小到大，我只有英语好。大学的周末，我找了个做英语家教的兼职。我平时尽心尽职，颇得那孩子的拥戴。他高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个止不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他总结道：真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！"11.我在一个贵族學校上初中，一天看到一个黑人正在向门卫大爷问路。那个黑人老外一边说着生硬的中文，一边用手筆划着。但门卫大爷搞了半天都不明白什么意思。正当我准备过去炫耀一下自己的英语水平时，门卫大爷用流利的英语说了句：Can you speak English? I understand！12. 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球。
有什么心情不好时可以听的笑话
1、老婆问老公：如果有两个女的，一个老一点，另一个年，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的。老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公：套路……啊套路……又上贼当了。2、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上遇交警查酒驾拦车。老婆一紧张踩着油门朝交警冲过去，要不是有马路牙子，他就光荣了。交警从花坛爬出后按流程吹仪器、查证件都没问题，问我为什么不开车？我说：“喝酒了。”交警说：“喝多少？”我说：“二两。”交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”3、秀才、 道士、和尚三个人，同乘一条船过河。摆渡人解缆绳解晚了，他们三人便愤怒地骂道：“狗骨头，怎么这样对我们！”摆渡人一句话没说，忍着怒气开始渡河。船到河中央时，摆渡人停止了划桨，说道：“你们刚才骂我狗骨头，秀才你是什么骨头？讲得有理，我就饶了你，不然就把你推下水去。”秀才说：“我们读书人，攀龙附凤，自然是龙骨头。”摆渡人又问道士，道士说：“我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。”和尚不知道自己怎么回答 慌慌忙忙地哀求道：“求求你，饶了我吧。我这秃子，从来没骨头的。”4、儿子去，被父亲抓住，地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400元。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来。”5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“航油”，但是又搞不懂他们给不给汽车加油，开车转了好几圈……一扫地的工作人员忍不住了，过来问我：“有事吗？”我：“请问这儿给汽车加油吗？”那工作人员一脸鄙视地说：“你觉着飞机能飞得进来吗？”我：……6、在网上看到个“500元带你走近马尔代夫”的广告，我脑子一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来向我介绍道：“这位就是马尔大夫！”7、刚刚一哥们儿去修手机，师傅不小心把他的号码全部删除了，他回家看到后又回去找师傅理论。师傅说：“想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！”然后他就默默地回家了！8、今天跟媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我们面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。9、昨天回家发现家里的仙人球突然大了不少，很疑惑。妈妈说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”妈妈幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”10、上美术课，老师让学生画自画像。我看见坐在我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”