处于青春期的孩子，一个很典型的特点就是反叛、冷漠、无礼。当看到这位家长如此详细的描述时，真是感到崩溃。
管教时他又软硬不吃怎么办？
【陪娃儿读书的娃儿她爸】独特观点（第16篇）：
处于青春期的孩子，一个很典型的特点就是反叛、冷漠、无礼。当看到这位家长如此详细的描述时，真是感到崩溃。
在回答这位家长的问题前，我想先和你一起看看，孩子进入青春期后，他会有哪些变化。
不仅仅是我们看到的表面现象，我们还需要对孩子做更深入地了解。
我这里列出了5个变化：
变化一：孩子开始追求个性化。他开始有自己的秘密，自己的世界。
变化二：孩子体内的荷尔蒙正处于上升期，同时伴有强烈的变化，外在表现就是情绪的突然波动，阴晴不定。
变化三：孩子和同龄人的关系开始优先于家人的关系。他在日常生活中考虑的最多的就是周围同学对待自己的态度。
变化四：这个阶段的孩子会认为自己无所不能，他会产生强烈的想知道自己能做些什么事情的愿望。
变化五：孩子开始保护自己的隐私，常常撒谎就是其中一个重要的表现。
变化六：孩子开始不愿意和家人在一起，会认为那是不成熟的表现。
父母如果不理解孩子在青春期的心理和身体的变化，那原先只是个性化的叛逆将变成全面叛逆，后果可能会很严重。
好，当我们知道孩子的这些变化后，我们就要看看，对于这个阶段的孩子父母“不能做什么”，这要比“应该怎么做”还重要。父母只有认识到以前对待孩子的错误方法和错误的态度，才能开始新的转变和新的方法。
我在下面列举了3个不能做：
不能再对孩子像小时候一样——“包办”一切。父母要教给孩子解决问题的能力，给予他面对困难时的勇气和力量。
不能再对他像小孩子一样说教、唠叨、责打。这位15岁的男孩被他的父亲用棒子打，我感到心里很难受。我们这些70后当年也不过如此，现在都已经是2020年了，都是AI时代了，竟然还有家长再用如此落后和野蛮的教育。父亲越打孩子，他的反抗和抵触就会越强烈。并且他在家里是感受不到来自父母的爱的，他对家庭的信任和安全感都在渐渐失去。
父母不能再像从前那样不信任孩子，要给他时间、空间和自立。
《解码青春期》的作者【美】乔西▪西普说：你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长，但是二者不可兼得。
我们现在看看我们作为父母面对青春期的孩子可以做什么，我有8点建议，希望能帮到你：
建议一：父母要从自己开始反思。先“内观”自己，想想自己在十几岁的时候，是这么度过的？当时自己是怎么想的？以及当时的决定对现在教育孩子有什么影响。
建议二：当孩子再次惹自己生气时，请按下“暂停键”，不要受到孩子情绪的影响，先离开现场，找一个地方安静待一会儿，等平静下来再找机会和孩子沟通。
建议三：放弃用打骂的，这是已经被证明了的无效方法。打骂的结果只能是让亲子关系越来越糟糕，直到场面无法收拾。
建议四：父母要试着用倾听的，少说，多做。因为只要父母开始在孩子身边唠叨，说教，他立刻就会变成“耳聋”状态。
建议五：当孩子遇到问题时，在征得他的同意下，帮他一起解决问题，如果他没有邀请父母，那就在旁边等着。只要不涉及到人身安全的问题，都不要再插手干涉。
建议六：父母要真诚地向孩子道歉。为以前所用的错误的教育，为重新构建已经被严重破坏的亲子关系作出努力。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：孩子感觉好了，才能做的好。当孩子的情绪没有得到完全的释放，还是处于一种糟糕的状态下，他是不能朝好的方向转变的。
建议七：父母要给孩子更多的平等和尊重，要像对待成年人一样对待他，因为他现在就需要这些。
建议八：父母要活出自己的精彩。父母要给孩子做好示范作用，这样才能重新赢得孩子的尊重和仰慕。
总结一下，青春期是孩子最为重要的成长时期，他们需要来自于父母的支持、力量、勇气和信心。而父母更需要理解孩子在身体和心理上的种种变化和遭遇到的困难，父母要勇于面对来自孩子的挑战，这是为人父母的责任。
同时，陪伴孩子安然度过人生中最关键也是最美好的青春期。
最后，我想用我最喜欢的个体心理学之父阿德勒的一段话来结束这次的话题：
青春期是人成长中的一个重要过程。在这个时期家长用放任或过度干预的，将会妨碍和阻止十几岁的孩子顺利完成其完整的成长。如果我们能够深入了解孩子，给予孩子更加独立自主和表达自我的机会，那么在孩子的青春期这一阶段，我们将看到他们更好的表现。
——END——
“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”
我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。
谢谢持续关注我，感谢！
青春期的孩子讨厌妈妈？
我们要分清楚「讨厌妈妈」和「讨厌妈妈的所作所为」的区别。
我们经常搞混这两件事情，把自己给「催眠」了，误以为自己讨厌的是那个人——其实未必，我们讨厌的可能只是那些行为。
我们只要问自己一个问题：如果妈妈的言行改变了，我们还会「讨厌」她吗？
显然，答案往往是否定的。
理解自己的情绪、理解自己的需求
我们来看看问题补充中的话——
每次听到妈妈的声音就烦躁，因为知道她马上又要絮絮不止，说一些负面性的东西，例如你学不好，你这样考不上高中（这时候我在玩手机），而我一直都在说知道知道，马上写。她仍不停，我都没心思写写了，之后她又骂骂咧咧，又在做家务，叮当响，心思更焦躁。我一下就冒火了，大骂了她，然后她就捡起拖鞋砸我身上，之后便就是“大战”。我很想好，且本身成绩也属于上游，但每次她都让我无心思写作业，很苦恼。
显然妈妈的话语，让你感到烦躁。尤其是「又要絮絮不止，说一些负面性的东西」。而且妈妈说的话，是和现实不符合的，因为你的「成绩也属于中上游」。但妈妈仿佛无视这些客观事实，而要说「你学不好，你这样考不上高中」。
这当然会激起我们的愤怒和困惑——为什么明明我们已经做得不错了，在妈妈那里却还是得不到认可，不仅得不到认可，而且还被否定、怀疑。
每个孩子都希望自己被父母理解、认可。这是毋庸置疑的，哪怕是青春期叛逆的孩子。区别只在于，儿童时期做的是「我做父母认可的事情，希望父母认可」；而青春期做的是「我做自己认可的事情，希望父母也认可」。
当子女无论如何都无法得到父母认可的时候，必然会感到愤怒。而这种愤怒背后是有悲伤、困惑的——不理解为什么父母不认可自己，尤其是自己努力了有所成绩了还是得不到认可很让人心寒、难过。
人都有被理解、被信任、被支持的需求。当母亲无视客观成绩、无视你平时其他时候做作业的努力，转而说你学不好、说你考不上高中；甚至你已经准备开始写了，她还在继续骂骂咧咧；甚至可能你正在写作业了，她也可能说「怎么不早点写？」。——这样一系列的母亲的言行，都让我们感到母亲的焦虑、不安、不信任、吹毛求疵。也就说，我们没有被理解、没有被信任、没有被支持到。
所以，我们必须承认两点：
①母亲这些做法，必然会引起我们的愤怒、困惑甚至委屈感。
②我们是需要母亲理解、信任、支持我们的。
我们要考虑一个很悲伤的可能性——你的母亲的心理不太健全
为什么这么说呢？有两个细节。
①母亲无视你成绩好的现实。这就叫做「现实检验能力」差，而且推理能力有缺陷。
正常人是这样的——知道子女成绩不错，就安心，就能接受子女合理的分配时间玩耍。有「现实检验能力」和「推理能力」的家长，如果子女一直玩，但是成绩依旧不错，那就应该感到骄傲：『我的孩子学习效率高，不怎么学习成绩也不错！』
②无法理解孩子的心情，遭遇孩子的言语上的反抗后，就动手——丢拖鞋砸人。而没有看到，正是因为这么做，导致了孩子「更加无心思写作业」。一边要求孩子写作业，一边做的事情确实在妨碍孩子写作业。自相矛盾。
正常人是这样的——看到孩子不写作业，唠叨几句或者威逼利诱，看到孩子写作业了，目的达成了，那就偃旗息鼓。因为目的既然达成了，再继续唠叨，反而是干扰孩子学习。这是很简单的道理。
所以，可以看出，你母亲是非常焦虑的、不安的，而且很容易动怒。这种情绪化的倾向，甚至已经影响了她作为一个成年人，应该具有的基本推理能力。
你的母亲似乎有一种「灾难化思维」——就是总是把事情的结果往最坏处想。为什么会这样呢？可能是因为她从小到大的生活环境，其实不好。
人最相信的，是自己经历过的。如果你母亲年轻和年幼时候经历的都是糟糕的环境，那么她心理根深蒂固的信念就是——「除非我（还有我的女儿），非常非常的努力，无时无刻的努力，否则我们一定下场凄惨！」
那你应该怎么做呢？
首先，我们要承认——母亲是关心你的、是希望你好的。
其次，我们要承认——母亲的观念有问题，甚至是心理有问题的，所以她不懂得什么是恰当的。
如果你去问母亲，她小时候外公外婆是怎么教育她的——你往往会发现，外公外婆对待你母亲的，八成也是有问题的、错误的。
我们的父母那代人，他们从小就被教育：要居安思危、要谦虚、要时时刻刻努力、不能放松……。
所以我们的父母，不知道正面情绪也会激励人向上、学习；他们只相信「负面情绪激励人努力学习」。他们更多的相信「害怕成绩不好，所以人才会努力学习」「害怕生活不好，所以人才会努力上进」。
他们自己就是这么过来的，所以他们就很相信那套「吓唬人」「严格教育」的。
这是他们的时代局限性。他们误以为自己的方法是对的，而且听不进别人的意见。
我们不要跟他们硬碰硬！
我们不要跟他们硬碰硬！
我们不要跟他们硬碰硬！
我们不要跟他们硬碰硬！
我们不要跟他们硬碰硬！
我们不要跟他们硬碰硬！
硬碰硬是没用的。你硬碰硬是改变不了母亲的。
因为那只会让她的情绪更糟糕，思维更混乱，变得更不讲道理。
如果你和母亲硬碰硬，那只不过把你自己变成了和母亲一样情绪化的人而已。
你能做的是这些——
找个母亲心情好的时候，主动跟母亲谈谈这些事情。
提出事实——你成绩不错。
表达理解——你承认母亲是为你好，也承认母亲的做法有一点点的用处。
提供方案——你要和母亲商量好，哪些时间你玩手机，哪些时间你做作业。双方都要遵守规矩！
表达需求——你要告诉母亲，你并不想和她吵架，你越想让她难过，你也想好好学习，你也知道学习的重要性，你也希望母亲支持自己、信任自己。
我知道，这对于一个青春期的孩子来说，太难了。
因为说白了，这反而是孩子在教育母亲，包容母亲的心理缺陷。
但是如果你不这么做，关系不会好转。
而当你理解母亲的时候，她觉得你懂事了，她自然会对你温柔、信任起来。
你反而才能得到你想要的母爱。
我们这代人，环境比上一代人好，所以我们更小的年纪，比父母更成熟稳重。
这才是对父母最大的超越。
其实每个人，心里都有一个委屈、幼稚、不安的孩子。哪怕她已经成为了一个母亲了。
15岁男孩子喜欢看男同视频？
15岁男孩子喜欢男同视频，怎么让他戒掉?
既然，他才15岁，在性认知上估计还不是很健全。他喜欢看男同视频，说明有他好奇的地方，但切记不可采取极端的做法去处理。
1、交流沟通。真正要弄清楚具体的原因，你作为家长不能直接去否定他的做法就是错误的。要解决根本性的问题就是要了解到他心理的真实想法。只有这样才能找到原因的症结所在，不可以父母的威性去强制孩子按照自己的意愿去做。真正睿智的父母是会选择交流与沟通，让孩子把心理话讲给你听。
2、性倾向有问题如何处理。当你知道孩子真正在性倾向上有问题，也不要动怒去指责。产生这种原因是有很多的，家庭的成长环境，学习生活环境，人为导致，先天因素，不同的原因解决的方法不同。如果是后天形成，你也以给他做一些正确的引导。讲讲恋或者双性恋在社会生存中会遇到的困难，让他在获取到正确的知识的情况下，自我去消化。能改则是好事，不能改就接受。
3、性倾向没问题，只是好奇如何处理。处在15岁的年龄，本在青春期，在很多关于性的认知上都会产生好奇。如果是这样便要正确的去把此时孩子想获取到的知识让他了解，的传统观念就是避开性不谈。我觉得真正为孩子好就要学会顺应时代的需要，真正把观在现实生活中与孩子沟通。让他清楚知道，人是怎么来的，怎么产生的，而不是选择性的去讲。当孩子清楚的了解到这些，在他青春期的变化中就能很好的掌握这些知识。从而不会产生好奇之心，也是防止误入恋的有效。
4、与孩子做朋友的。很多青春期的孩子，都会把自己的生理寄托在网络世界中。从而不能正确的获取到想得到的知识，加之式的父母很多都会与孩子会产生隔阂。平时缺乏用做朋友的，任何人都是从孩子走过来的，不同的时代获取知识的途径各不相同。所以，与孩子做朋友，你最终才能真正了解孩子的世界是什么色彩。
5、切忌用打骂的。打骂的，只会让孩子产生抵触逆反心理。那样你越想解决的事情越达不到效果。如今教育孩子不是靠打骂就能达到你想要的效果，社会不再是五六十年代。时代在进步，教育孩子的观念也要随之提升。这样的父母才能获取到最理想的结果。
所以，妥善处理好孩子的这些习惯，也需要真正用心，用，方法才能最终达到你想要的结果。
发现15岁的女儿早恋了？
发现孩子有“早恋”苗头时，不要惊慌失措，更不要乱扣帽子，即便是真正的早恋，父母也要沉着应对，千万不要风声鹤唳、草木皆兵。父母要认识到这是孩子生理发育的表现，也是孩子精神成长的机遇。如果引导得法，早恋倾向都能化作孩子的成长力量，转化成孩子的精神财富。
第一,“早恋”宜疏不宜堵。
1.“早恋”是人的本能。
异性间的相互吸引、爱慕，是正常的心理诉求。青春期的少男少女，互相产生好感，是再正常不过的事情。一些孩子做出极端的事情，比如离家出走、自残、、伤害父母等,都是父母粗涉的结果。由于父母的疯狂反对，孩子会更加看重这段感情。孩子会认为这是伟大的、悲壮的爱情,故而会不惜一切捍卫这段感情。
如果遇到开明的父母,不粗涉,不疯狂阻挠，没有了反作用力，两个孩子交往一段,关系往往会日渐淡化。一对缺乏阅历的少男少女，没有能力处理好情感和生活中的各种矛盾，分道扬镳就是必然结局。如果是这样,孩子往往能在和异往中,吸取到有益的人生经验和成长动力。
2.早恋宜疏不宜堵。
发现孩子有“早恋”苗头时,父母不要惊慌失措,更不要乱扣帽子。不少孩子之间的异往,只是相互有好感,根本没有发展到“早恋”的程度。父母要把握一个原则:宁右勿左。与其误判,不如不判。即便是真正的早恋,父母也要沉着应对,千万不要风声鹤唳、草木皆兵。
3.不做老师的内线
一些老师对待孩子早恋,往往也是采取围追的做法。如果遇到这样的老师，父母不要做老师的卧底和内线,不要帮老师盯梢,更不要给老师通风报信。要告诉孩子,不管老师、同学以及周围的人怎么看待这件事,爸妈都会坚定地和你站在一起,爸妈相信你是好孩子,相信你能处理好情感问题,相信你能做出正确的选择,相信你能通过这件事获得成长。
第二,成为引导孩子的高手。
1.接纳孩子的美好情感:恋爱的感觉真好。
“孩子,妈妈观察你近段的一些表现,比如经常照镜子,讲究穿着,在意形象,常常若有所思,妈妈猜,你可能是恋爱了。恋爱的感觉确实很好,那份怦然心动的感觉,那份思念,那份牵挂,都如此令人神往。妈妈祝贺你,你长大了,你具备了令人爱慕的品质,你拥有了吸引别人的能力。”
2.辨清人生阶段的要务:恋爱可以择期,学业不能重来。
“儿子,爸爸想对你说,恋爱是人生最神圣的事情,神圣的事情就要在成熟的年龄去做。爱情总要沾上人间烟火,爱情需要学业、事业支撑。没有学有所成,就很难安身立命,再伟大的爱情也会成为空中楼阁。好多事情,错过了机会是无法弥补的,爸爸非常负责任地告诉你,恋爱可以择期,学业不能重来。”
3.深化对“爱”的理解:爱是责任,爱是欣赏,不是一时之快。
“一个有担当的人,要对自己的行为负责任。爱一个人更要对她高度负责任,并要想方设法成就她。如果因你一时的任性、狭隘的私欲而让她荒废学业,那不是爱她,而是害她。因为,荒废学业会让她距离幸福越来越远。现在你和她玩得开心,将来某一天,她成熟了,她会抱怨你,甚至憎恨你,因为你在她成长的关键阶段拖了她的后腿,帮了她的倒忙。”
第三,“早恋”应以预防为主上医治未病,下医治已病。
1.打造融治和谐的夫妻关系。
温馨、和谐的家庭关系,是对孩子最好的关爱,更是预防孩子“早恋”的最基本保障。那些夫妻关系出现裂痕、长期冷战、甚至离异家庭的孩子,出现恋”的往往比较多。人是渴望被关爱的,孩子从父母那里得不到应有的关爱,处在爱的“饥饿状态,很容易从异性同学那里寻求关爱,同学如果向他示好,他很容易接受。
父母要多给孩子情感支持和精神关爱,孩子就不会把“对友谊的需求,对异性的好奇,对陪伴的渴望”发展成为“早恋”。
2.谙熟青春期性心理。
孩子进入青春期,父母有必要向孩子传授一些性启蒙知识,让孩子解自己,了解男女同学之间的差异,消除对异性的神秘感。要教给孩子自尊、自爱、自重,特别要教给女孩子学会自我保护。
父母发现孩子与异性同学交往,不要大惊小怪。要在尊重孩子的基础上,告诉孩子男女同学交往中应该注意的事项与禁忌,让孩子明白其中的道理。
3.培养孩子健康的兴趣爱好。
有一位睿智的妈妈,将女儿的兴趣引导到阅读上,使女儿对这段情感有了清醒的认识。妈妈对女儿说:“看得出来,你也喜欢这个男孩,妈妈相信你的判断,妈妈也尊重你的选择。妈妈送给你两本书,你要认真阅读,妈妈相信你能做出正确选择。你看如何？女儿读了书后,对妈妈说:“谢谢妈妈对我的关心和理解,我知道该怎么做了。其实,我和同学之间只是互相欣赏,谈不上爱情。我会和他保持友谊,共同进步,共同成长。”
青春期为什么总喜欢男生？
青春期萌动，各种性器官正处于发育阶段，有点那种异性相吸的感觉，属于正常现象。但别认为这就是爱，充其量有好感吧。如果男女生相处好了会有真正的友谊的。但是早恋就是这样开始的，然后一发不可收拾的