是的，我是家长。我的孩子8岁，某种程度来说，他已经有了些许的叛逆——他会质疑我们的态度、我们的价值和我们对他的，他也会疑惑自己的判断。因此，我们也就从这时候开始，去释放并化解他的叛逆，我们在调整，在变化。
14岁女儿叛逆很严重？
是的，我是家长。我的孩子8岁，某种程度来说，他已经有了些许的叛逆——他会质疑我们的态度、我们的价值和我们对他的，他也会疑惑自己的判断。因此，我们也就从这时候开始，去释放并化解他的叛逆，我们在调整，在变化。
而我又不仅仅是家长。在从事超常教育、特殊教育（网瘾治疗）、家庭教育和学习等课题的研究过程中时，我接触了不少超乎一般家庭想象的孩子。我看过了太多家庭的无奈，看过他们的孩子的悲伤、决绝、可恶和可怜。
所以，我想给你一个正面而积极的回答。
1.按照我的习惯，我要提问题：
“叛逆很严重”中“叛逆”是什么表现？哪些方面叛逆，哪些方面还能保持良好的沟通关系和正常的家庭状态？“严重”到什么程度？是否完全割裂关系还是其它？
熟悉我的家长都知道，我非常愿意提问题，很多时候，问得他们自己都回答不上来。可是，我真的很想看到他们自己都迷惑的状态啊——迷惑本身就代表着他们看上去很严重的问题，其实，可能远没有那么严重。
一个高度型的家长和一个温和派的家长，对于“叛逆”的理解程度是完全不同的。举例，称呼自己的父亲为“老*（姓）”，这在前者的家长那里估计已经算是十恶不赦，在后者那里，甚至会引发一场轻松氛围下的高质量交谈。以此为例，家长对于“严重叛逆”的评价，太过主观。
解决问题的关键是在于对问题本身的定位和剖析，对叛逆的主观评价，一旦发生偏差，就会带来问题性质的变化，后果难以预料。我曾经在知乎上见到一个高赞回答，该知乎ER就是因为母亲对他的强硬定性，最终被送进精神病院，苦不堪言。许多家长也应该会记得山东临沂和江西豫章的网瘾学院，多少孩子就是因为一个判断错误，开始了长久的错误而非人化的所谓“治疗”。我见过许多差点被类似学校收录的孩子，我很不能理解，孩子身上有着如此多的闪光点，为何被视为几乎要“”的对象。
我相信，绝大多数家长对于孩子的感情，都是真挚而诚恳的。他们做出许多错误的选择，并非出于他们的本意——相当比例的此类学校的家长，是含着泪把孩子送进去的。但是，他们的误判和因为误判带来的被人为的夸大以及利用，造成了悲剧。
即便不是这样严重的情况，许多时候，家长对于孩子问题的判断同样存在问题，“情绪问题”被理解为“品格问题”经常发生，“一定程度的质疑”被视为“对父母地位的挑战”也经常发生，“某种程度的行为出格”往往出于“新鲜感”和“自我突破”，也容易被理解为“某种形式的叛逆”。这些，其实都在呼吁我们的家长，对于孩子所谓的问题，一定要慎重判断。定性的错误，导致的灾难是巨大的。
请原谅我在这个问题上展开过多。一方面是因为我深感这个问题的重大，另一方面，我的确带有了某种程度的激动。每每看到孩子被人为的判断所“异化”，我总难以掩饰我的悲愤。我并不崇尚“性善”这一论调，我深知很多的人性的恶绝难改变，但是，我不认为大多数的孩子具有这样的恶。所以，我想为每个我认为值得孩子去呼喊，去为他们争取点什么。
2.回到问题本身，我假设，题主问题中的描述都客观发生，的确，孩子叛逆了，而且很严重。那么，又当如何呢？
人生很长。在这里，我敢断言看到我的回答的人们中一定有14岁时还在顽劣不堪的个体。14岁，青春刚刚飞扬，也就带来各种青春期的问题。可是，大多数的人，经历过当初的彷徨和迷茫，度过了那段时间的跋扈和嚣张，走过那段泥泞不堪的人生道路之后，他们又回来了。带着对自己的最大期望，带着对父母的深厚感情，带着对未来的美好向往，回到正常的人生道路上。我想问的是，题主提到的这个孩子，就没有这样的可能吗？
谁都无法回答，是不是？又回到第一个问题，在孩子情况不明的时候，你觉得我们应该做出这样的不理性的回答吗？
当然，我不强调这点，因为题主不是认为没可能，他在寻求答案。我想说的是，她的人生很长很长，她有很多的可能性，一句话，她值得我们去付出。
3.怎么付出？
作为家长，我们给出了对于孩子尽可能最好的一切，我们承担家庭的责任，只是希望她能够生活的富足，她能够安静的读书，能够好好的学习，未来能有一个好的前途。难道这些还不叫付出吗？
我想，这是许多人的答案吧。我猜，回答这些话的同时，家长的眼中一定有困惑、不解甚至莫名的委屈。相信我，I SEE YOU。
但是，事实很残酷。所有这些，在那些孩子眼里，甚至比不上同伴的一句简单关心来得重要。他们会觉得，我们的所有付出，其实是我们对他们的桎梏，而他们真正的心灵自由，我们从来就没有赋予给他们。
我不知道我们中间的很多人有过被亲情绑架的经历，如果你经历过，你一定明白我在说什么。那我告诉你，孩子们的感受跟我们一樣。他们会觉得自己真正的需求被忽视了，也就是说，他们的成长所需与我们作为家长的所赋予，发生了矛盾，他们对于自己价值的追求，和我们赋予他们的价值意义发生了矛盾，这是青春期逆反的深层表现。请注意，我这里说的依然是深层表现，而不是根源。
14岁的孩子，有对自己的简单期许，有着给自己描绘的小小意象，可能很模糊，但是，往往都有。他们在询问自己的价值所在，在谋划自己的未来，如果，他们感知到家长的期许与之一致，他们会乐意与家长分享，与家长一同成长，但是，如果他们感知到家长的存在是对这些自我方面的和阻碍，他们会莫名火气。因为他们的能量对于家庭之外的这个世界，太过微小，但是在家庭内部，他们的能量是如此之巨大，他们又是如此受到重视，于是，他们理所当然的将炮火对准了本应该最亲近的人。
很无奈对吗？可是，没办法，事情就是如此，逻辑就是如此。很无理取闹，但是，我们只能去理解，因为我们也会撒火在自己最亲近的人身上。不是吗？
谈到这里，相信有的人已经明白我要说什么。青春期的孩子，需要我们真正关注他们的真实内心所需，才能获得与家长的和解，也才有了平稳度过这段关键时期的可能。作为家长，我们也只有真准关注他们的真实内心所需，才是应对青春期问题的唯一途径。
题主，我又要提问了，这些，孩子的家长是不是太过忽视了？他们是不是觉得眼前这个14岁的女儿，曾经的乖乖女小棉袄，现在变成了一个喜怒无常深不见底的黑洞？
如果是，那么，请他们真正试着去了解自己的女儿，她在想什么。是的，她真的在想什么。
在此恳请题主原谅我还无法给出更具体的建议——了解孩子是解决孩子问题的最为重要的前提，了解孩子也是解决孩子问题的最重要手段。奇怪吗？又是前提，又是手段。其实并不奇怪，当家长真正能够站在孩子的角度去了解他们的时候，真正的解决孩子的过程已经发生，当孩子感知到作为家长理解他们的真诚，他们会自然向我们靠拢。
可能还有些腼腆，可能还有些挂不住脸面，可是，他们真的会走向我们。于是，一个很好的亲子关系修复——进一步了解孩子——进一步密切亲子关系的循环也就开始了。
12岁女儿谈恋爱？
谢谢邀请！我想说的是12岁孩子的这种行为用“谈恋爱”来形容有点过了，充其量也就是互相有好感，比较谈得来吧！
对于12岁孩子的这种行为，父母可以找孩子聊一下，当然父母必须放下身段，以朋友的与孩子聊，这样才能得到孩子的真实想法，也能让孩子接受你的说辞。
父母可以和孩子聊一下她的理想，和孩子一起规划未来的美好蓝图。这个年龄的孩子应该会有自己对未来的想法，父母可以告诉孩子前途是美好的，道路是曲折的，只有努力学习文化知识，提高自身的综合素质，争取考上优秀的初中、高中、大学，才能直达理想的巅峰。
父母可以和孩子聊一下她的这种感情，告诉她这只是一种好感，而这种好感在很多人身上都有可能产生，所以不要为了一棵树而错过一片树林，当前他们作为学生应该为自己的理想而奋斗，若有好感可以成为战友互相鼓励、共同进步，如果若干年后，大家依然很合得来，再考虑其他事情也为时不晚。
父母和孩子聊过以后，可以继续观察孩子一段时间，如果还有反常行为，可以联系老师及对方孩子的父母，各自找孩子做思想工作，只有家校配合做通两个孩子的思想工作，才能彻底解决这个问题。
我是头条号“良师益友谈育儿”，欢迎宝爸宝妈关注并与我聊育儿心得！
自己坐火车去找男友？
谢邀。
这个年龄段的孩子，一般是比较叛逆的，说什么都不听。
这种情况，一定要好好沟通，她如果一定要去，你就商量着，你能不能一起去。了解一下男方的为人。去一个陌生的地方，做父母的都不可能放心。
然后，可以的话，按下面的办法做。
单独和男孩聊聊，劝他放弃。毕竟还小。第二，和男孩父母聊聊。毕竟这种情况，男孩父母也应该知道。和他们聊聊，一起想想对策。第三，最好男孩，女孩还有他们的父母一起坐一桌聊聊。这种情况，是应该开个会，一起商量着2孩子的未来。就算在一起也是长大以后的事。目前好好学习什么的。尽量都发表意见。把想法都凑合在一起，就是办法了。
以上做法可能费时费力，特复杂。却是比较柔和的做法。
不过孩子长大了，她有自己的选择。我们讲出其中的利害。
如果她态度坚决，我们可以适当做出妥协。同意他们在一起，但是要等孩子18岁才能过去见男孩子。要不然，就让男孩子过来我们这边见面。毕竟才14岁，而你不知道男孩多大。
若一定要去也一定要在陪同下去见面，这是底线。
有什么好的办法让她度过叛逆期？
(看奥巴马和女儿们关系多亲密容恰！) 首先说一下，我不是什么教育达人。但我是一位父亲儿子刚好十四岁初中二年级，十多年前我也教过四年学作过初中最差生班班主任，和那些差生"熊孩子"关系很亲密很贴心。切入主题现在由我来回答你这道十四岁女儿判逆不交流厌学问题有点基础。我认为你女儿的表现应该是三方面原因造成的:(1)你们做父母平时只疼爱女儿吃喝穿戴，但没有与女儿平等交心作朋友，父母的心与女儿的心贴的不近有距离，她只是敬重你们怕你们但心里话不愿不敢向你们交流。我儿子也是十四岁我们父子两人是朋友无话不谈，有些问题两人平等争论探讨，我写文章也征求他意见叫他老师，这样心灵相同他不叛逆啥事都与我交流，愿我的经验对你有启发。(2)你女儿有可能受手机网络上各种诱惑早恋了，心与精力分散不想学习厌学，又不敢对你们说早恋闷在心里矛盾苦闷迷茫。这问题也好解决请与她老师勾通一下，弄清原因对症下药采取温和方法引导解决。切不可用打骂粗鲁训诉，那样会适得其反。(3)你女儿如果是小学或初一一直学习成绩很好的话另找原为什么厌学？如果学习成绩一直很不好的话，那一定是老师上课讲的她听不懂感到枯燥烦恼压力大，才厌学的。另一方面也可能和同学闹矛盾或遇到校园暴力同学欺侮什么的。孩子还未成年，父母是检护人要以女儿好朋友身份和言悦色与她谈心交流勾通，待弄清了女儿心理波动变化的原因，再对症下药引导加以解决。最后祝你们家庭和睦女儿健康成长学习进步。我的观点不一定正确欢迎评论交流批评！
我应该怎么教育她？
对于这个问题，家有青春期孩子的父母，大都是比较纠结的。理由也很相似，影响学习成绩，或者误入歧途之类的。
可是，正如一个网友所说，“人性这种东西是不能禁止的。就像吃饭睡觉呼吸，以及对于自由的渴望和对异性的好奇。
1. 正确认识
在美国，人们对于“早恋”的这个问题，态度比较宽容。这当然和文化、社会环境有关，但更多的是因为大家首先能接受，孩子对异性的好感是正常现象，然后再看早晚或合适与否的问题。
儿童教育家朱迪瑞思曾说：“与家长同意的年龄无关，没有法律规定孩子的年龄是否已经足够应付一段感情。关键是家长需要很好地了解孩子，有些孩子可能已准备好在12岁时建立一段关系，而有些孩子则要等到17岁”。
她说：“根据我与孩子一起工作的经历，从6年级开始，他们开始意识到异性的不同！'”
所以，发现孩子喜欢异性，先松口气吧，因为孩子在情感发育方面非常正常。
2. 不要过度解读
其实，很多家长老师们眼中的“早恋”并不存在。
知乎上有一条关于早恋的描述十分有趣，“中学恋爱最刺激的是什么呢？…… 最刺激的就是面对一刀切的校方和家长，各种操作各种闪避，各种成功后的欣喜若狂，各种失败后的沮丧。”
这位网友形象的描绘出，孩子面对阻止迸发出的热情激情。
家长和老师们的干涉，有时不仅没有达到目的，反而起了推波助澜的作用。
其实，面对孩子们纯真的感情，简单粗暴地冠以“早恋”的名头，横加干涉，全面禁止，的确不是解决问题的最好办法。
3. 支持派
尽管有大批的家长老师把“早恋”问题看成是洪水猛兽，可随着社会的发展，越来越多的父母开始理解、甚至接受这种现象了。
黄磊就曾明确表示过，“早恋这个词本身就很混蛋，什么叫早恋呢，十四五岁，情窦初开，怎么能叫早恋呢？恋爱就是恋爱，青春期懵懵懂懂的，我觉得是美好的……如果我女儿在十四五岁恋爱了，那是十分正常的，我绝不会多加干涉。”
陈奕迅的女儿十四岁的时候，被狗仔队排到谈恋爱。母亲徐濠萦公开表示：“其实我们知道她在谈恋爱……Eason他OK的，很开放的，你看他那个样就知道，超级开放，这个时候应该谈恋爱的。”
徐濠萦甚至笑着表示，男孩子很帅，女儿眼光不错。
至于大部分父母担心的影响学习的问题并没有发生，陈奕迅的女儿不仅成绩优秀，更是个运动健将，喜欢跑步、滑水，还是学校手球队的成员，经常代表学校外出参赛。
可见，早恋这回事，并不一定和成绩挂钩。孩子的学习如何，更多的还是看自己，看家长如何引导。
4. 尊重引导为主
身边的一个美国妈妈曾说：“如果孩子说他们有女朋友或男朋友，那么我要关注一下他们的关系，但不会禁止。因为一旦父母试图禁止，那么这段关系就会变得更加有吸引力。”
而她关注的原因是要知道，如果孩子过于重视这段关系，就会影响结交其他朋友，影响正常的社交生活，学习也可能受到影响。”
可见，全世界的父母都是一样的。不管他们是否接受孩子谈恋爱，担心的问题都差不多。
所以，该如何对待孩子的感情问题呢？
1）保持顺畅的沟通
有固定的时间和孩子交流思想，在这个时间哩，孩子可以告诉家长他们的想法和感受，而不需要父母的评判。这会有助于父母了解可能存在的问题，以及思考如何解决。
2）机会教育
可以利用各种机会和孩子探讨两性关系，帮助他们拥有健康的认识。比如谈论电视，电影和书籍中出现的关系，讨论自己和和孩子对这些关系的感受。
在这一点上，李玫瑾教授的做法堪称楷模。李教授在讲课时曾说过一段自己的经历，她说：“面对青春期孩子的恋爱问题，不要回避，不要僵持，要进行正确的引导。” 李教授在一次看到接新娘的车队时，女儿说这形式多没劲啊。而李教授却说，“有这种形式很好，结婚就是要有要求，不能把自己轻易的给别人，那就相当于降价处理了。” 潜移默化中，李教授引导了孩子要懂得珍视自己。
3）鼓励孩子多交朋友
许多孩子在小学和中学都有两性的朋友。重要的是鼓励孩子与所有性别的孩子发展友谊，拥有和异性的朋友能分散孩子对一个人的注意力，能够帮助孩子了解什么样的朋友更适合自己，也就容易在以后的生活中做出正确选择。
4）注意孩子接触的媒体
年轻的青少年之间建立恋爱关系，甚至更进一步，很多时候是因为从各种媒体中得到了不适当的信息。许多孩子认为他们应该在一定年龄之前有男朋友或女朋友来证明他们的吸引力。家长可以有意识地帮孩子甄别媒体信息来源，同时要给孩子足够的爱，帮他们建立自己的自尊心，让孩子不需要过早地走上这条路。
5）信任
家长要信任孩子，告诉他们什么是真正的爱，和他们探讨爱情中重要的东西，比如人品性格等等。“眼光比孩子高，说话比孩子聪明”，这才是面对早恋问题的正确态度，一味地制止打压是行不通的。
罗永浩说过的一段话，我觉得很有道理。
他说：“我不认为有什么“早恋”的概念，到了孩子自己想谈恋爱的时候，就让他们去谈好了。其实只要不是太自以为是的父母，就都应该知道孩子如果真要谈恋爱，拦是拦不住的。不管孩子多小，只要他们想谈就不是“早恋”。我将来如果有孩子，绝对不会阻止他（她）谈恋爱。如果这时候孩子身体还没发育完，我就会告诉孩子正确的性知识，免得他们由于无知导致身体受到伤害。”
堵不如疏，不想让孩子们因为感情问题而影响学习，家长和教育工作者要学会正面引导，一刀切方法虽然简单，但终究治标不治本。在早恋这个问题上，只有真正用心去教导，才能让他们学会爱自己，也赢得更多人的爱与尊重。