看到这个标题一愣，作为男人，真的欠缺，竟然没有被谁迷的“神魂颠倒”，同事挺悲哀的，偌大的世界，自己失败的竟然没有遇见，令自己乐不思蜀，忘乎所以的人，使自己品味一种，情不自禁，身不由己。
你是否有过被人迷得神魂颠倒的经历？
看到这个标题一愣，作为男人，真的欠缺，竟然没有被谁迷的“神魂颠倒”，同事挺悲哀的，偌大的世界，自己失败的竟然没有遇见，令自己乐不思蜀，忘乎所以的人，使自己品味一种，情不自禁，身不由己。
这从另一方面讲，自己的圈子，是多么的不堪，竟然缺少，让自己冲动的女人，茶饭不思，夜不能寐，仿佛都是传说，这个人间不存在似的：问世间情为何物，只叫人生死相许。我想绝对不会是莫须有的空穴来风！
是不是一辈子都不会忘记？
题主的问题是“小时候对一个人的恨，是不是一辈子都不会忘记？”在说明里说的是他和叔叔的关系。显然题主问的主要目的是亲属之间的爱恨情仇。那我可以明确的告诉你：
小时候对一个人的恨，无论是所因何事，都一辈子不会忘记的。如果是亲属之间，随着时间的推移，年龄越大，事儿是一辈子不会忘记，但是那只是记忆，已经不再恨了。
举一个简单的例子吧！
我奶奶去世的早，扔下四个孩子，最小的叔叔才三岁。爷爷不务正业，抽大烟，把家里败个精光，后来索性玩起了失踪。把四个孩子扔给了二爷爷。
二爷家里也不富裕。自己有五个孩子，全靠二爷爷一人出力生活。父亲和二叔大一点，给人家放牛扛长活。六岁的三叔和三岁的四叔就靠二爷家抚养。
那时候二爷爷家压力大，自己一家人，又添两个“白吃宝”。有时候心情不好，打骂有时发生，吃剩饭剩菜是常事。三叔和四叔那时候小，不懂事，就有点恨二爷爷。
随着时间的推移，叔叔们最终理解了二爷爷的苦衷。那么艰苦的年代，自己亲生父亲都不管，二爷爷收留了他们，是多么伟大呀！如果没有二爷爷的话，他们能不能活到今天，还是个未知数。
他们有时候也谈起小时候吃不饱，穿不暖的生活，也常提起二爷爷心烦时打了他们，还有时赌气撵他们走。但是只是谈谈而已，根本没有恨意，二爷爷家有什么事都去帮忙。二爷爷去世的时候，三叔披麻戴孝，扛灵头幡引路，尽了儿子之孝。
我不知道你13岁那年，叔叔为什么赶你走？但是有一点可以明确无误。你十岁到叔叔家，整整三年。这三年里不管好赖，叔叔供养了你。俗话说受人点水之恩。当一涌泉相报，更何况三年的养育之恩。
你忘不了叔叔撵走你，这没有什么错。可是你认真想过没有，叔叔为什么撵你走？你本身有没有问题？我猜想，叔叔不可能无缘无故就撵你走。也许你做了什么事让叔叔很失望，或者叔叔也有什么难言的苦衷。
你的恨是从你个人角度出发的。说明白了一点，你只记得叔叔对你的不好，而没想到养育你三年叔叔所受的辛苦。路人的一饭之恩让人感激涕零。难道叔叔养育你三年，你就没有一点感激之心吗？
你现在30岁，虽然已经到了而立之年。但是你怨气再胸，久久不能释怀。等到你到了知天命的年龄，一切事情都能看开了。随着时间的推移，你的阅历越来越丰富。你慢慢就会明白，世间的一切都有因果关系。对一些人，一些事该放下就放下吧。原谅一切，放下包袱，轻轻松松的活着那多好呀！
有没有好的方法改善？
如图所示：这个改善的方法就是要多去忘记！
你没有听错，渊回也没有开玩笑。有时候更多的忘记，就是为了更好记忆！
舍得，舍得，你只有肯舍去，才能更好的得到。有舍才有得！
喜欢读书，是好事情。读书就忘，忘其实也是好事情！
人生在世，匆匆也就几十年。寿命长的也不过百年。来的时候什么不带来，走的时候什么也带不走。
读书多，记得多，又能如何呢？
所以渊回说，喜欢读书是好事情，读了就忘更是好事情！
读了一辈子书，记了一辈子书，背了一辈子书，能真正在生活运用到的真是的，有几条呢？
所以说，渊回引出一个观点。读书要多，记书背书要精！
读书多可以，扩大我们的知识面，让我们了解更多的东西。但是没用的，读过之后过去就可以了，没必要刻意去记。如果用到了，我们再回来去找也未尝不可。
读要读的广，记要记得精。只记那些有用的东西！
这样做可以大大的减少我们读书的压力，减少我们大脑的负担。
试想一下，我们普通人的脑袋还没有一个西瓜大。这么小的大小，你要用它来装多少东西呢？
所以渊回的观点，是只记有用的东西。把读书中碰到重要的对自己有用的东西记一下就行。有时候更多的忘记，就是为了更好记忆！舍得，舍得，你只有肯舍去，才能更好的得到。有舍才有得！
深渊之静水，回流而勇进。我是李渊回，为保卫传统文化而战！持续输出儒释道传统文化等相关内容，欢迎大家关注。希望对大家有所帮助！这些内容有帮助的话，欢迎点赞，收藏，转发。让有限的内容发挥无限的作用，去帮助更多的人吧！李渊回，合十！
初恋情人真的难以忘记吗？
是很难忘记！
有的人你很想忘记他，却发现根本就忘不了。那些和他美好的记忆总是历历在目，让你无法释怀！
真的不能忘，就不要刻意去忘记。就算他深深的伤害了你，可曾经也有过属于你们俩的幸福不是吗？
把他珍藏在你的日记本里慢慢回忆吧，让你们曾经的快乐代替他对你的伤害，你的心会好受一些。
转移目标，不要总去想那个人。多和朋友聊聊，出去散散心，随着时间的过去，当另一个爱你的人出现时，你一切的愁恨都会被化解。
愿谅自己，舍得放下，你才会幸福，感情就像碎了的玻璃杯，捡起来就再也拼不完整！
你们有没有一个怎么也忘不掉的人？
那个我怎么也忘不掉的人，是20年前我那已经去世的姥姥。
上帝把生命带来带走，天堂里人来人往。
白天阳光照于大地，晚上月亮抚慰受伤的魂灵。
花开花谢，潮升潮落，这个世界悲喜相生，苦乐相随。
2000年3月18日的下午3点，灵宝的表妹带着哭腔打来，告诉我姥姥突患重病，让我和四舅尽快赶回灵宝。放下，一种不祥的预感使我内心的悲痛急速膨胀，眼泪夺眶而出。一路上，我泪如泉涌，只能自己安慰自己，姥姥不会有什么事的，她那么善良的一个人，上天也会保佑她的。
当我和四舅匆忙赶回老家时，已是凌晨3点了。下了汽车，直奔家门，老远就看见院子里灯火通亮，一种不祥之感笼上心头，我拼命地命令自己不去相信,不敢相信,直至看到大门口挂着的白布时，心在久久地期待中,终于坠入深谷。我用拳头捶打着推开大门，直奔堂屋，看着已穿戴整齐的姥姥平静、安详地躺在那冰冷的床板上，看着她那紧闭的双唇和眼睛，眼泪喷涌而出，抱着姥姥我失声恸哭，怎么也难以接受这突如其来的生死离别。我轻轻地摸着她温润的脸庞，告诉她我回来了，可是她再也不能睁开眼睛看到我了，而我从此也再听不到她的声音了，我一边哭一边从头到脚地抚摸着她，摸着她然后又抱着她，抱着她还是哭，眼泪像断了线的珠子。如果说上天在给你一些东西的同时,必然会带走另一些东西，我宁愿什么都不要,只要姥姥能够再回到我的身边。而此刻，姥姥她老人家已走在了去天堂的路上，不知那条路上是否有光亮，是否有天乐在鸣奏，是否她一人独行，我哭喊着追寻着她的影子，迷失了方向。
站在时间的断层中,思绪随着音乐响起,不甘心就这样转身离去,于是我静静的站着,看那记忆的碎片从那黑暗的断层里扬起、坠落,然后沉沉的睡在时间的长河里。想起不久前，里她慈祥和蔼的声音，她那胜似母爱的呵护，想起她跟我说她想我之类的话，想起我每次离家去外地上学、工作时，她坐在大门口的树桩上送我那不舍的眼神，想起每次躺在她身边，她爱怜地抚摸着我脸庞的那双粗糙的双手……而从此以后，她老人家再也不会看我一眼了，真的不会，以后的以后都不会，永远不会。流泪只是心痛的宣泄，挽不住逝去人勿勿的脚步。尽管她还没有来得及享受我回报给她的养育之恩，甚至还没有来得及和她至爱的外孙女一起见证她以后的成长岁月。死亡就是这么残忍，而我能做的只有继续生活，在以后的岁月里，在想起她老人家的某个时刻，泪流满面。
那一夜，我知道了什么是死亡。
依然记得姥姥的模样：胖胖的身材，和蔼慈祥的面容，整洁的深蓝色或是灰色的斜襟上衣，裤脚用一根布带紧紧的裹着。姥姥的，也许是因为胖的缘故，所以皱纹很少，花白的头发虽然稀疏了，但仍很整齐的在脑后挽一个髻。即使是老了，在我们表兄妹们的眼里，姥姥也是最美丽的。
想起姥姥生前曾给我说过，她若去世后，让我们在她坟前照张照片，想她的时候就拿出来看看，就是不许哭。如今再想起这话，竟然满腹辛酸。想到以后再也无法看到她老人家慈爱的目光，听不到她爽朗的笑声，眼泪竟潸然而下，而我们也只有在回忆往事时再重温她那博大、宽厚、仁慈、开明的胸怀了。
在收拾姥姥的遗物时，看到她柜子里一包一包碎布，那一双一双布满补丁的袜子，还有我刚参加工作后给她买的新内衣、亲手织的毛衣、毛背心，如今衣服还没穿几水，人却远在天涯了。辛劳了一辈子的姥姥，在晚年生活宽裕时，仍保持着勤俭的作风，吃喝上也从不奢侈，每逢儿女回家探亲给她买的点心，她都要左邻右舍地送个遍。姥姥是个明事理的人，在村上很有威信，谁家婆媳闹矛盾了，都请她去评理；她还是个善良的人，有乞丐讨饭上门，都要送人家几个馒头；她也很大度，别人得罪她她也从不往心里去，她经常体谅别人，甚至有时委屈了自己。村里人每每提起她老人家，对她的人品都赞口不绝，说她真是个好人。虽然她没有文化，但她善解人意而又心灵手巧、吃苦耐劳而又尊老爱幼，她正直无私、办事公正，在她的身上，集中了传统妇女的优秀品德。从小就生活在她老人家身边，姥姥的为人和品行我感触最深，甚至有些地方已经潜移默化给了我，虽然她去世了，可我有时甚至觉得她还活着，每天仍在老院的屋里进进出出，她胖胖的身躯，慈善的面容时常在我的眼前晃动，使我在姥姥去世后很长的一段时间里都无视现实，使我想起她就泪流满面。
恍然间，姥姥因突发心肌梗塞离开我们已经六周年了。六年了，多少世迁，只是心底对姥姥的怀念并不因时空的改变而减少。结婚时，携了他去姥姥坟前拜祭。我对他说：如果姥姥在世，不知道她会怎么欢喜你这唯一的外孙女婿了。女儿出生后，也是想：如果姥姥在世，就会多么高兴又见一代人。时常和妈妈在一起唠嗑时，说起姥姥，俩人就禁不住泪眼朦胧，如果姥姥能够活到现在，看到过着幸福平和生活的我们，该有多么欣慰，而已经能够自食其力的我也有足够的能力来回报她老人家对我的厚爱，可是，这与我只是奢望。
很久以来一直未曾动笔,一直想写些什么，以慰籍在天之灵的姥姥，就在昨晚一边敲这文字一边悲从中来，竟是哭得不能自己。
唯愿姥姥在天堂里安息，静静享受她要的安宁。
下图左一为姥姥，拍摄于老家的院子