刘曼玉听从了父亲的建议，将功利心（要求对方婚前以自己名字全款买房，年薪50万+）往心底下压了压，继续与几个男士保持暧昧。
有哪些暧昧的撩妹情话？
谢邀！以简短的故事回答这个问题。坚持原创，有趣有益，欢迎讨论！
刘曼玉听从了父亲的建议，将功利心（要求对方婚前以自己名字全款买房，年薪50万+）往心底下压了压，继续与几个男士保持暧昧。
暧昧，就像40度的水，比人体体温高点，能感觉到热度，加热可以成沸水，放置可以成凉水。
在刘曼玉心中，暧昧的撩拨情话有高级低级之分。凡是不高级的，皆属于低级。
低级的撩拨丝毫引不起兴趣，反而会引起反感，比如：
第一、凡是带有明显的性语言的，低俗不堪，说者只图嘴痛快而已；
第二、直接表扬“你好漂亮！”“你气质真棒！”等等，虽不至于引起反感，但没啥实际效果。哪个美女没听腻了这些……
第三、“听说最近这部电影不错，有机会一起看看，顺便吃个饭？”诸如此类的邀请。属于无聊打发时间可能会去的类型，还属于低级的范畴。
第四、“我给你写首诗”，打住！现在是什么年代了！低级！
在刘曼玉心中，高级的撩拨情话有：
（注意：一定要不经意说出，才显得暧昧与高级）
1、“周日挺忙，把车做了保养。现在4S店真黑啊，一次日常保养就小五千块钱。刘曼玉，有机会周末我带你去兜兜风，找一找穿梭在咱们城市的车流里的感觉”；
2、“最近胃口不好，可能就是因为上次去吃料理，海胆刺身吃多了。那家餐厅在XX大厦的七十八楼，可以俯瞰整个城市夜景。刘曼玉，你肯帮忙的话，咱们一起去吃。这家餐厅有个不成文的规矩：谁带的女伴漂亮，打的折就多。刘曼玉，估计我带你去，咱俩就是免费大餐”
3、“我爸爸最近不知咋了，给了我一张购物卡，到处通用。刘曼玉，帮帮忙，周日陪我去XX购物中心（最高档的）逛逛，看看这张卡里是不是真如我爸所说的有三十万”
4、“我妈真神乎，她愣说给我买的房子房间多，自己在房子里面呆着害怕。其实，房子不远就是市中心，人来人往的，你说我妈至于吗？刘曼玉，帮个忙，有机会去我那房子看看，有没有我妈说的那么神乎”
男生听到一个女生名字总是笑？
可能他也是对你有好感的，所以默认了，很享受别人撮合。也或者他只是性格比较内向，所以不好意思的笑笑。情况不同，原因不同，不能一概而论。具体点，你可以观察他对待别人的情况再做决定。
哪些套路是女人招架不住的？
周六，我们三个小年轻的，和领导一起出差，两个标间。
酒足饭饱，我们开始张罗打麻将。
领导打麻将有瘾，牌技打得好，牌品也好。输赢无所谓，就是打牌期间，绝不能受任何外界干扰。
可是，偏偏领导夫人不愿意让他打麻将，说对身体不好。听单位的麻友说，嫂子以前经常半夜发视频来，死看死守。
领导命令我们几个，把文件铺满，并散落堆满在麻将桌上。
然后，各种圆珠笔，计算器，矿泉水，打灰机啥的。
看我们干得不仔细，领导亲自下手，把垃圾桶的烟屁翻弄出来，重新弄回烟灰缸。
仔细摆弄好。
伪装完毕，领导咬了一口，晚上饭馆带回来的大蒜，然后抄起手机：我先料理一下后事！
然后和媳妇开视频。我们躲在角落里偷看。
对方手机大约一分钟才接起来。
嫂子穿着睡衣，即便四十多了，依然是曲线妖娆，嫩。
嫂子打着哈欠：干哈呀，我刚睡着。
领导刹那间变成小孩子撒娇：你身边是不是有人！
你吓死我了！什么人，大晚上的，我自己一个人本来不害怕。什么人，哪里来的人，你睡傻了？
领导要哭的样子：我不信，你把手机转一圈，我看看！
于是嫂子转手机：你呀！我绕着房间给你看了个遍，一个蚊子都没有！
媳妇，我不行，黑黑的我看不清，你把客厅和卧室灯都打开。
好，我服你了，我都打开。然后，嫂子拿着手机，挨个屋子转悠。
领导的家真大啊。
看见了没，啥也没有吧。
领导还是一个劲地说：你做了对不起我的事！为什么这么长时间才接我，你心里一定有鬼！
你是不是傻了！我有什么鬼，我都人老珠黄了！你在嘚瑟，我就回来收拾你！
我领导竟然要哭了。然后，领导手机就对着他自己的那双眼睛。
我们在边上，都能看到领导被大蒜辣的，一双眼白布满血丝，眼眶噙着泪水又不掉的样子。
那种大蒜是超级辣的那种。
嫂子顿时慌了，连忙没了脾气，轻声地说道：傻瓜，你乱想一些什么乱七八糟的，根本就没有的事。
别乱想了啊，出出差别太累！
你看你桌子弄得乱七八糟的，多注意身体，是不是衬衫该换了，领子都黑了。
领导撅着嘴，向小孩子颤颤巍巍：你一点也不关心人家，连个也不打。
以前你不是说我老看着你，打麻将吗！
打麻将，你看我都累成啥鳖样了，你一点也不关心人家！
一个快50岁的老头子，竟然真的快要哭出了声。
给我们感动的都哽咽了。
领导哭哭啼啼：我是老男人了，我配不了！
嫂子：不就是大我十岁吗？怎么就老男人了，就算是老男人你现在也是一朵花呀！我要是嫌弃你，我早就走了！
领导抹着鼻子，还是很沮丧：我不放心你，你太漂亮了！你一个人在家我不放心，我害怕，你要记住，我很爱很爱你！一辈子都那么那么的爱你。
刚开始以为领导是敷衍的。
看到领导讲得很认真，讲的我们每个没结婚的小伙子都肉麻。
嫂子安慰老公：别担心，再怎么好看也是你的，对不对！我也爱你。
一会儿，早点睡，我明早还得上班呢！
啥，明天不是周日吗！领导像个孩子在质疑妈妈。
啊……啊。乖乖，领导安排明天单位加班。
好，那你叫个老公我听听。
嫂子：你多大岁数了，是不是有点太过分了！
那我今晚就不睡觉。领导一副耍赖皮的样子。
好哈，好，老公，老公，这样行了吧！
好，那你晚上睡觉，记得喊我的名字。
好好，关了吧。
媳妇，我爱你！领导一个五十岁的老头子，竟然对着手机打了个犇！
我也爱你。一天天和小孩子似的。
撂下手机，领导擦干眼泪：赶紧收拾桌子，今晚通宵！
赶紧到吧台换零钱！
领导的操作着实给我们看懵逼了！
领导，你这是什么套路啊。
我先发制人！
嫂子多爱你啊。
爱我？你以为她在家消停啊，在家也打麻将呢！
什么？
刚才，我看见我家门口四双拖鞋，明明是，她那帮闺蜜周末又开始组局了。
真的吗，领导那你为啥不戳穿她！
哈哈。给彼此留点余地吧。
领导退休好多年了，去北京了。
据说，嫂子得了血液病。陪嫂子看病，掏空了领导所有的积蓄。
有一段时间，领导的朋友圈发了一张医院院子里的照片。
一张大槐树。写了一段文字：
如果，有一天你死在我前面，我愿意在后面所有的时间，每天想着你。
我结婚那天，领导没来，给我发了个红包。
并且给我发了一句话：
有一个人死心塌地的，每天缠着你，爱着你，你是何等的幸运。
此时，领导的爱人去世刚刚三个月。
取过什么惊艳的网名？
〖卧月观云待客来〗
悠闲斜卧在月亮之上，
观看着宇宙的云卷云舒，
准备好珍馐美味，
等待着友人来访。
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