幽默的诗词有两种，一种是诗词本身很有趣，另一种是诗词本身可能并不是多有趣，但是读者理解的方法很有趣。
有哪些古诗词句是幽默的？
幽默的诗词有两种，一种是诗词本身很有趣，另一种是诗词本身可能并不是多有趣，但是读者理解的方法很有趣。
你知道杜甫吧，就是那个一提起就会觉得愁苦的人，一提起他的诗作就会觉得沉郁顿挫的人，但就是这样一个人，也会有幽默的时候。
昨天正好和朋友去浣花溪玩儿，里面有杜甫千诗碑，看到了几首好玩的杜诗，我和朋友当场笑称，借这个问题分享给大家：
《醉为马坠，诸公携酒相看》——杜甫
这首诗讲的是，老杜喝多了酒驾，不小心翻车受伤，在家养病的时候，朋友又带着酒去探望，顺便开了几句玩笑，老杜一看你这就过分了，然后作诗一首。
彼时，老杜已经是56岁高龄，那天朋友请他喝酒，喝得酩酊大醉，他居然还去骑马，骑在马上，想起自己年轻的时候，纵马飞奔，多么意气风发：
骑马忽忆少年时，散蹄迸落瞿塘石
不服老的杜甫，松开了缰绳，放马飞驰，路边的风景像闪电一样急转变换，马儿跑得浑身是汗，觉得自己老牛了，得意洋洋跟朋友吹牛说你们看我吊吗：
向来皓首惊万人，自倚红颜能骑射
哪知道话音未落，突然马失前蹄，老杜duang地一声就被甩得老远，坠马受伤，估摸着最轻得是个骨折，他还嘴硬，人生得意的时候受点挫折，这多正常：
不虞一蹶终损伤，人生快意多所辱
不过毕竟还是一把老骨头，嘴上不承认，身体却很诚实，他必须要回家卧床休息，一起喝酒的朋友们出于关心，都去看他，他觉得脸上挂不住，跟朋友说你们明知道，我是因为喝酒受伤的，还提着酒来看望我，这嘲笑我之心昭然若揭啊：
明知来问腆我颜，杖藜强起依僮仆。语尽还成开口笑，提携别扫清溪曲。
最后，朋友问他为什么要酒驾，这多危险啊，老杜说你们懂个P哦，这跟危险不危险根本木有半毛钱关系：
君不见，嵇康养生遭！
嵇康在家养生，安全吧？不危险吧？还不是被杀了！哼！
在这里，我只想对老杜说：道路千万条，安全第一条，起码不规范，朋友来嘲笑！
《饮中八仙歌》——杜甫
我觉得，多年以前的老杜，怎么也想不到，有一天他也会因为醉酒落马被人嘲笑，否则，他一定不会嘲笑贺知章：
知章骑马似乘船，眼花落井水底眠
老贺头啊喝醉了酒，骑马跟坐船似的，晃晃悠悠。眼睛一花，落到井底，竟然就这样在井底睡了一夜！
诶，我说杜甫啊，别人醉了酒骑马，好歹是慢悠悠的，也没像你那样飙车好不好啊！
你年轻的时候笑别人老贺头，等你老了闹的糗事却更丢人啊有木有，谁又来笑你老杜头呢，当然是坐在屏幕前的我了：
善恶终有报，天道好轮回。不信抬头看，苍天饶过谁！
《琴诗》——苏轼
如果说杜甫的幽默是反差萌，那么苏轼的幽默就是与生俱来的，你看他这首琴诗：
若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听？
字面意思非常直白，你说琴声是琴自身发出来的，那把琴放到匣子里，为什么听不见声音？
你又说琴声是要靠指头才能发出声音来的，那我问你，你干嘛不直接从手指头上听音乐？
这这这……这不神经病嘛，论抬杠，谁敢跟你苏大胡子比啊！
《洗儿》——苏轼
像苏东坡这样成天玩笔杆子的人，真的不要惹，要不然他随便写两句诗，把你骂得都不知道怎么还嘴，我们来看看苏东坡骂人的时候有多幽默吧：
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。
人们都希望孩子聪明，殊不知我苏东坡被聪明耽误了一生。
只希望我这个儿子是个，这样才能无灾无难官至公卿！
哈哈哈只有才能当大官，聪明人都像苏轼那样被贬到天涯海角，每次读到这首诗，我就会脑补朝廷里那些当官的，看不惯他又干不掉他，只能跳着脚骂娘的丑态。
《西江月·遣兴》——辛弃疾
辛弃疾也很好玩，和老杜一样，在幽默界是靠反差萌取胜的，他又和苏轼一样，都是豪放派的掌门人，切他看醉酒后做了哪些趣事：
昨夜松边醉倒，问松我醉何如。只疑松动要来扶。以手推松曰去。
你说你，喝醉就喝醉了吧，还跑去问松树自己为啥会醉。还怀疑松树来要扶自己，赶忙一掌推过去，说：滚！
别人松树一辈子从不惹是生非，好端端站在树林里，逗谁惹谁了啊？
《沁园春·将戒酒止酒杯使勿近》
估计是上次喝醉了，调戏松树之后被人嘲笑。辛稼轩老脸上挂不住，发誓要戒酒，于是指着酒杯的鼻子说：你，给我滚过来！听老子说！
杯汝来前。老子今朝，点检形骸。
然后，他就对着酒杯说了一万个字，都是数落酒给他带来的伤害，然后反思，说没有酒难道我就不能做成事儿了吗，你听着，老子今天起戒酒：
与汝成言，勿留亟退，吾力犹能肆汝杯
听好了，老子命令你赶紧滚，滚得越远越好，否则我把你摔碎！
酒杯一听，都涉及到杯身攻击了，这还得了，小命要紧小命要紧，于是酒杯一个劲儿磕头求饶：
杯再拜，道麾之即去，招则须来
你到底要人家怎么样嘛！
你有哪些有趣绰号？
古代的姓名字是很讲究的！如《三国演义》里的姓、名、字是分开的，如姓刘名备、字玄德，绰号“大耳”。自新1949年成立，就只有姓名了，没有字了？讲起绰号（老人为了子孙养育少灾难）即取些“花名（封建思想）……如曹操：姓曹名操、字孟德，小名（绰号）阿满，又如刘备46岁才得一子，姓刘名禅、字公嗣，小名阿斗（晚年得子，望上天保佑）就取多几个绰号。我本人是六零后，也因出生体弱名病，我的祖父也安有绰号！至今母亲还叫我的小名。总结：绰号在广东梅州地区至今也很多人在对别人怀恨在心或有意见时就会取人家的“花名”，这是不文明的，建议杜绝。
有哪些比较搞笑的韩剧推荐？
强推一部很好笑又温馨的韩剧，名字叫《加油吧！威基基》。
里面的角色都很有特点，演员把角色演得很到位，让我们看到一个个鲜活的人物，每次看都能捧腹大笑，承包了我所有笑点。
会长胡子的瑞珍，爱面子常倒霉的东久，生存意志力强大的俊基，自由编剧斗植，和虚荣的秀雅，单身妈妈允儿，还有可爱萌娃率儿，还有各类明星客串出演，剧情丰富搞笑。
第一集最后，东久他们三个为了逗笑生气的瑞珍，不惜大庭广众之下，甚至是警察局前大跳舞，瞬间有一丝温馨的感觉，我才明白这部剧的设定，搞笑之下还有温情存在。生存意志力强烈的俊基为了演戏可以说是无所不用其极了，导演为了节省成本和时间不让他卸妆，他就以这副面貌回家，挤公车，在车上还遇到了与他同病相怜的人，两人“惺惺相惜”，既搞笑又佩服他强大的生存。瑞珍把秀雅打算丢掉的所谓的绝版名牌全都套在了身上，自信满满，得意洋洋地出门了，结果被当成了乞丐，她的名牌手袋被当成了水果篮，哈哈…这部剧有毒。秀雅设计的“潮流”服装，给东久他们试穿，好像求一下几位的心理面积，女装袖子那么长，是要跳舞的节奏吗？男装上衣低胸就算了，还要低到肚脐，我竟然get她时尚的点在哪？还有这相当于大裤衩的短裤，哈哈…一般的偶像剧情都是女朋友帮男朋友刮胡子，俊基和瑞珍竟然反过来了，看这的表情，要笑死人的节奏啊。令人爆笑的场景很多，其中有一个情景是斗植和秀雅，开了一辆破车出去，结果悲催了，两人都吃坏肚子了，但是车停不下来，车窗开不了，两个一直在一个类似跑道的地方一直转圈，两人最后忍不住，释放了体内的“洪荒之力”，我笑得上气不接下气，感觉屏幕都有shi味溢出来了。
要是想要爆笑一场，这部剧你值得观看哦！
最后附上东久小贱小贱的表情。
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
1.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
2.“校服是我和她穿过唯一的情侣装，
毕业照是我和她唯一的合影，
地球是你和她唯一的家园 。”
(怎么莫名地有点心塞呢！！)
3.“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。”
(真的吗？禁止也要谈！？？)
4.问：“为什么友谊的小船说翻就翻？”
答：“要不然怎么坠入爱河。”
5.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。那什么是AAB呢？
就是你们AA，我腆个B脸去?
6.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”
刘备大怒道:我快乐尼玛币。
7.在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
8.我永远忘不了与女友相识的那个晚上。
那天晚上，一姑娘跑来敲门，
我妈开门问:有事吗？
姑娘急匆匆地问:阿姨你有没有看到一只狗？
我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
9.一个小男孩向父亲讨要1个作为生日礼物。父亲惊呼道，
“你要9678美元干什么？7345美元可是很多一笔钱啊，我觉得小孩子用不了6297美元的。”
10.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
睡醒我又拾起刀，我再横刀向天笑。
笑完我就扔了刀，回笼再去补一觉
一觉醒来捡起刀，吃完饭后接着笑。
11.一位年轻人在外5年，终于要回家了。
老板拿出一张支票，说:“这是你5年的工资……”
没等老板说完，年轻人就打断他说:“我不要！”
老板又沉着脸，说:“我可以给你三句忠告……”
年轻人又打断了老板:“我不要！”
于是老板掏出一个U盘:“这里面的东西能改变你的一生……”
年轻人依然说:“我不要！”
老板无奈地打开了冰箱，从里面拿出一个东西，说:“那这个呢？”
年轻人激动地两眼放光:“我要！我要！我要！我就是要旺旺碎冰冰，这是我的选择！”
(我没有要打广告的意思呢。。。)
12.巴山楚水凄凉地 responsibility.
13.《买乌龟》
老板，这乌龟好养活吗？
那得看你怎么养，养的好能送你走。
14.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。
15.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
幽默话题有哪些？
结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……
幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了
幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……
幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？ 然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。
幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。
幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。
小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了。
女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。
和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢特别的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别的。
小丽打给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
前女友昨晚打来向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。
公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！
女友拿着手机问我：“你看我这张漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！
爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……
爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”
爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！
爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa000 22:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”
闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！
在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”
妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。” 小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。
爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......
爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打给我，我一接“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……