记得还是上小学的时候，也就二年级左右吧，具体想不太清楚了。那时候虽然对男女之事不懂，但女孩子漂不漂亮还是能分清楚的。记得那时候我们班刚调来一个小女孩，俺一看，这小女孩子长的漂亮啊，当时想娶老婆就要这样的。所以就想放学后带家里去等长大后当老婆呵呵😊，当时的想法也确实没毛病呵呵😊。但又怕自己带不回去，所以把这个计划和同桌说了，想让他放学和我帮帮忙，结果刚下课同桌就跑去和老师说了，最气人的是老师是俺姑，结果弄得俺亲戚都知道了这事。当时谁见了俺谁问俺有老婆了。当时唉真是丢人丢到家了。
经历过的最让你害羞的事是什么？
记得还是上小学的时候，也就二年级左右吧，具体想不太清楚了。那时候虽然对男女之事不懂，但女孩子漂不漂亮还是能分清楚的。记得那时候我们班刚调来一个小女孩，俺一看，这小女孩子长的漂亮啊，当时想娶老婆就要这样的。所以就想放学后带家里去等长大后当老婆呵呵😊，当时的想法也确实没毛病呵呵😊。但又怕自己带不回去，所以把这个计划和同桌说了，想让他放学和我帮帮忙，结果刚下课同桌就跑去和老师说了，最气人的是老师是俺姑，结果弄得俺亲戚都知道了这事。当时谁见了俺谁问俺有老婆了。当时唉真是丢人丢到家了。
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
我们村后的三中是我们镇里最差的中学，大人都知道。因为大人在地里种地呢，老是看到三中的学生上课跑出来玩，该下课了他们又回去了。
因为这我没少挨打。虽然每次都小心翼翼，还是被老爸发现了几次。每次正忙农活的老爸也顾不得丢下农具就去追我。有次老爸拿着镰刀就开始撵我，刚好被老师看到。
老师一看，这还了得，还以为我总是考倒数，老爸要打死我呢。老师赶紧给我爸说孩子的卷子改错了，本来该80分呢。最后我竟然因祸得福，唯一一次因为成绩不错，被老爸奖励，还特意杀鸡给我饱口福。
上小学的时候就知道我们这边有个三中，老师一看到谁不好好学习，就该说你是想上三中吗？然后学生就好好学习了。
刚好我们那一年教育改革，有说五年级上完还有个六年级呢，有说可能这一届没有六年级了。五年级暑假考完试，听老师说有六年级，我和大壮就告诉家长，这次考得还不错，到打印店里弄了个表格，自己填了个好成绩。
因为太小了嘛，都没考虑好度的问题，结果填的分数实在太高了，我们村里有个三好学生，她成绩竟然比我们俩还低。我老爸和大壮老爸都有点不相信，在我和大壮再三保证之下，还是选择了相信，没办法啊，都希望自己孩子比别人孩子考得好啊!
结果那一年没有六年级，我和大壮因为成绩太差，一中二中都不录取我们，直接进了三中，而我们村那位三好学生进了一中。这可坏了，老爸和大壮爸都不愿意了，俩人一块骑着自行车拿着我俩的成绩单，要去一中找校长呢。
我和大壮极力反对，结果反对无效，两位老爸还说一定给我俩讨个公道，我俩知道这哪里是给我俩讨公道啊，分明是给我俩讨打啊。看着两位望子成龙的老爸骑着大杠消失在村口，我和大壮急得抓耳挠腮。
在煎熬中度过了一个下午，当时很炎热，两位老爸差点没中暑。回来大壮挨了一顿打，我挨了两顿打。原因是因为大壮填的分比我高，他老爸那段时间在我爸面前说话都带着三分底气，弄得老爸郁闷了半个月，怎么我儿子考试连大壮这么笨的孩子都考不过了呢！
最后我和大壮上了三中，你们想啊，上这种中学那就是没希望的代表。可是呢，有几个学生本来就是学渣吧，现在把学渣凑到一块，一对比他们就显得不那么学渣了，竟然觉得自己该肩负起好学生的责任了，开始好好学习了，也不和我们玩了。我们叫他们玩呢，他们会说我还得学习呢，听着让人觉得很滑稽。
几个月后，这几个以前就比我们强一丢丢的学渣竟然成了班级里的学霸。每次考完试，老师就该在班里表扬他们了：张扬这次数学考了69分，远远超过及格分了，你们都得向张扬学习啊！还有王涛同学考了61分，也非常不错。
更可笑的是有次外学校的老师来听课，老师提了个非常简单的问题，结果我们班里的好学生都出动了，愣是没有人答对，并且回答得五花八门的。我和大壮感觉这些“天之骄子”拼命思考，拼命想给老师解围的样子，实在太搞笑了，结果我没忍住笑出了声。
老师正找不到发火的借口呢，结果听到我笑出了声。这还了得，老师很生气，后果很严重，把教科书往讲桌上一丢，问谁笑的？吓得我在下边瑟瑟发抖，我不想承认啊，可是老师总是往我这边瞟，明显是听到我这边发出的声音。
结果呢，来听课的老师站了起来，很抱歉地说不好意思，刚才没忍住。你看连外学校的老师都觉得我们班简直太搞笑了，这题都不会，竟然也没忍住笑出了声，直接给我解围了。
这么差的学生苗子，可怎么办啊，孔子说朽木不可雕也，但是你只有朽木的时候也得雕啊！老师也想法激励大家，比如给大家发红领巾，连我和大壮这样的学生都给了红领巾，都是为了激励我们。
天热的时候我和大壮都睡在他家的平房顶上，这样比较凉爽。周末跑着玩太累了，第二天大壮老妈看该上课了，上去喊了我们好几次，我们终于起来了，一看表还差十多分钟就开始上课了，今天还要升国旗呢。我俩赶紧收拾书包，可是找不到红领巾了。找啊找，突然看到在院子里晾衣服的绳子上搭着呢。
还以为是大壮老妈把红领巾给洗了呢，连三赶四装书包里就走了。到了学校已经快开始升国旗了，大就都集合了。我和大壮赶紧站好队，从书包里拿出红领巾，怎么就这一个呢，我和大壮开始抢着往自己脖子上戴。
结果被台上的校长看到了，问我们俩抢什么呢？全校师生都齐刷刷扭头看向我们，然后都惊呆了，像苍蝇一样，发出嗡的一声，哄堂大笑。因为大家看到我和大壮在抢一个红色三角裤头，还想往脖子戴呢。
太丢人了，全校这么多女生看着我俩出糗，简直没脸见人了。那段时间我俩在学校里，好多外班的女同学看到我们都忍不住笑出猪叫声。我俩尽量老老实实坐在教室里，弄得老师都觉得我俩想好好学习了呢，都开始检查我俩作业了。
有天正上自习课呢，突然乌云密闭，下起了小雨。这下校园里没人了，我和大壮从后门溜出去玩，在外面溜达一会儿想上厕所了。因为学校的男厕所在楼那头，女厕所在楼这头，要是去男厕所得经过教室门口，怕老师看到，加上下着雨呢，老师和同学们都不出来，我和大壮就近进了女厕所。
没想到大雨骤停，太阳出来了，又刚好赶上下课，女同学排队进厕所呢。我和大壮都很紧张，尤其是我，因为我这个厕所门坏了，没有那个卡头了，也就是门关不上，得用手捏着那根钉拉着。
就四个厕所隔间，平时用着都紧张，经常排队。我和大壮一下子占了两个，上厕所的队伍排得更长了。不断有女同学来我和大壮所在的最里面两个隔间敲门。我们也不敢吭声啊，女同学一看没人吭声，就该拉门了。
别提多难受了，就半公分长的螺丝钉，用手指地捏住，全力以赴地拉着门。女生一般拉两下门，看拉不开就会敲两下门板，示意我们快点。这能快吗？这铁定快不了啊，必须得拖到上课铃响啊！
这是两节课后的课间，20分钟呢，太煎熬了。可怕的是最后排队的人等不及了，一个比较烦人的女生过来了，嗓门明显高了八度问有人吗？我们不敢吱声，又有几个声音问有人吗？听声音就知道她们生气了，后果很严重。
万万没想到大壮竟然装出女声，压着喉咙应道：有人。然后这群女生就开始汇聚在我的隔间门口，问有人吗？可惜我不会装女声啊，我要是吱声非露馅不可。一不做二不休，只能拼命拉着门钉。
外面的女生们觉得这隔间没人，开始用力拉门了。我两只手捏着门钉，手指头都麻木了。毕竟女生力气小，虽然门都拉开了缝隙，但还是被我拼命顶住了。
刚松了口气，外面的女生说：这门应该是卡住了，刚才差点拉开了。然后好几个女生一块扣着门板底部往外拉。绝望，深深的绝望！完了完了，我顶不住了，一只手拉门钉，一只手把裤子快速提了起来。突然门板啪嗒一声被拉开了，我赶紧把手转移到脸上，捂住脸就跑。
后面有人就喊：就是上次抢红裤头当红领巾的那个死变态。我脸红到耳根了，一口气跑出了校园，躲在校门外边等大壮，还不住地感叹还是大壮运气好啊，他学了个女声就躲过了这么丢人的灾难。
没想到大壮就是不出来了。我一想完蛋了，都知道我俩好得穿一条裤子，看到我了，还不直接把我们班主任找来，把大壮从他藏着的隔间里抓出来啊。
然后放学了，听路过的同学说有人告我们状了，我俩已经被列为重点怀疑对象了，还有一个人被老师们堵在厕所里，因为不确定男女，所以男老师和女老师都没法进去抓人，老师们只好都在外面等着里面的人出来，校长还说确定是你们的话就要劝退你们……
可能因为我们都穿校服，虽然有人怀疑跑出的人是我，可是我当时捂住脸，他们不能百分百确定啊！只能在厕所门口蹲守着，就不信你不出来了。这不行啊，要是把大壮抓个现行，我俩就直接被开除了啊，还不被老爸打死。
眉头一皱计上心来，我慌张地跑到厕所门口，大声疾呼：大壮掉河里了，大壮掉河里了……
老师们看到我，先是吃了一惊，你还敢回来！听我大喊大壮掉河里了，老师们更吃惊了。没法怀疑，这事必须得去，容不得万一。于是一群老师和学生赶紧跟着我往学校旁边的小河边跑去。我对着空荡荡的河面对老师们说：大壮呢？一点紧张的感觉都没了。老师们都大呼上当，同学们都投来鄙视的眼神。此时大壮已经顺利地从厕所里捂着脸逃跑了。
老师们都知道是我俩皮孩子进的女厕所，但是苦于没有证据啊，起码证据链不完整，只好以上课期间不在教室让我俩叫家长。我老爸和大壮老爸都来了，在学校就揍了我们俩，我俩那次挨揍都表现得很大无畏，还哈哈哈笑出了猪叫声。
怎么样高情商的哄女朋友？
在感情里，情商高的男生肯定更招女生喜欢。所谓情商高，就是有教养，懂得换位思考。跟这样的男生在一起，女生会觉得轻松自在，不会觉得尴尬或冷场。我们在感情中，最怕的就是冷场或尴尬。你对他掏心掏肺，他却对你冷若冰霜。你对他真诚，他对你虚伪。正所谓，话不投机半句多。遇到这样的人，你最好离他远点儿。因为你不知道他什么时候会伤害你。为了让自己在感情里少受点伤，我建议你最好是多跟真正喜欢你的人交往。不要跟不喜欢你的人浪费口舌。爱你的人不需要解释。需要你解释的人，不值得你答理。反正你解释了，他也不见得往心里去。一般来说，高情商的男生哄女朋友开心，主要靠这3招。
一，陪女朋友逛街，主动买单。
在恋爱中，高情商的男生会主动陪女友逛街，重点是刷卡买单。高情商的男生明白，只有陪女生逛街，才会真正赢得女生的欢心。要想哄女友开心，男生就要学会陪女生逛街。你要帮她拎包，最重要的是给她买单。你只有让女友买买买，女友才会真正感到开心。女生都是购物狂，男生要学会投其所好。让女友开心，最重要的是要让她买得开心。你要足够有钱，能够满足女生的购物。只有这样的高情商男生，才是女生的心头爱。
二，给女友讲笑话，逗她开心。
在恋爱中，高情商的男生就是行走的段子手和讲笑话的高手。他永远有讲不完的段子和笑话。当女生感到郁闷难过的时候，他的笑话张口就来，让女友笑得停不下来。女生如果不开心了，他会通过讲幽默的笑话，哄女生开心，让女生转移注意力。人生如此悲凉，我们要乐观地活着。不管生命中遭受怎样的打击，背负多么沉重的压力，我们都要笑对人生。这是高情商男生教会女生的一个生活哲理。做人嘛，最要紧是开心。如果你有幸交到了一个会讲笑话的男友，他特别幽默，那么你就偷着乐吧，因为你拣到了一块宝。
三，懂得换位思考，尊重女友。
在恋爱中，高情商的男生懂得换位思考，特别尊重女友的感受。其实，衡量一个人的情商是不是很高，主要看他是不是懂得换位思考。如果你发现他特别善于换位思考，懂得站在女生的角度考虑问题，那么他无疑对你是真爱。情商高的男生会让女友觉得和他交往不累，两人交流起来完全没有障碍。懂得换位思考的男生，情商都很高，他会懂得收敛自己的锋芒和个性，让女友觉得如沐春风。
50个字写个小笑话？
11、老师边发试卷边说：难的题可以不做。第二天学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男生一个都没做。
2、老鼠爱上猫，唱道：我爱你，不管有多少风雨，我都陪你。
猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！
3、偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋了吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄别人的吧？
生：是抄了些，但不全是。
师：哪些不是抄的？
生：我的姓名。
5、女友名字叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了！
6、老师阅卷时发现学生这样解释“长年累月”：“时间太长了，把月亮都累坏了。”“过年的时间太长了，连月亮都累了。”
7、一匹马跟一头驴相恋了。马说：“俺爱你！”驴说；“俺也爱你！”马说：“你亲我！”驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
8、老师：谁能用“”造句？
小明：我家没有浴霸不能洗澡。
9、空心菜：虚心使人进步，骄傲使我走进千家万户。
10、老师问：“世上无难事”的下一句是什么？
学生齐答：“只剩下女士”！
11、师：今天写一篇记人为主的作文，重点要写出突出的地方。
生：老师，我准备写我奶奶。
师：你奶奶有什么突出的方面？
生：我奶奶腰椎间盘突出。
12、鲁智深常醉后，方丈私下劝鲁智深：酒后莫要失态。鲁智深闻言大笑，洒家有酒就行，还要什么师太！
怎么才能一句话把女朋友哄开心？
这要看是什么情况下，如果如题用哄的话，应该是惹女朋友生气了。
我随便编一句试一试：
今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你。霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错！亲爱的，我想你了。假如昨天我有什么得罪了你，迁怒了你，那我今天来道歉，看你伤心的面容，我的心是秋叶般的失落与绞痛。想对着你忧愁的眼睛，说声对不起，我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗?如果你还生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。
还有一种方法，直接了当一些，买点礼物哄一哄效果是不是会更好一些。比如：口红💄啊，包包啊，包治百病嘛。
希望我的回答，对大家有点用。