有时候，面对女友的无理取闹，男友真的很无奈。再多的解释，只会招来更多麻烦，无奈加气愤，只能说：随便你吧，你爱怎么想就怎么想。
你爱怎么想就怎么想？
有时候，面对女友的无理取闹，男友真的很无奈。再多的解释，只会招来更多麻烦，无奈加气愤，只能说：随便你吧，你爱怎么想就怎么想。
这种场面相信在日常生活中经常会看到，很多情况都是被误解了，却又无法解释，越解释越乱。
小王是个热心的男孩，在公司经常帮助同事。一天经常得到他帮助的一个女孩请他吃饭，以达谢一段时间内小王给予她的帮助。本想拒绝的，但同事盛情难却，只好同意。
知道自己有个爱吃醋的女友，为了避免误会，小王让女同事邀请了另一位关系好的同事。
下班吃饭的时候，被邀请的同事临时加班走不开。只能小王和女同事单独去吃饭。
正在吃饭的时候，小王女友打来了：“贝，你在哪？”
“哦，公司还有点事，处理完就回去了。”稍做犹豫，小王还是撒了一个善意的谎言。
“是吗？什么时候陪女同事吃饭也成工作了？”那头传来不满的质问。
小王愕然，扭头张望，看到满脸怒容的女友正往他们这边走来。
原来，小王女友正好和她闺蜜也来这家餐厅吃饭，与他们撞了个正着。
“宝，你什么时候过来的？”小王尴尬的站起身来笑道。
“看来我来的不是时候，破坏了你们的好气氛。”女友不阴不阳的说道，眼睛地瞪着他们两个。
“宝，你误会了，我们只是简单吃个饭而已，没有别的。”小王耐着性子解释道。
“够了，我就知道男人没一个不花心。”女友一声咆哮打断了小王，转身愤然离去。
......
回到家里，小王努力的给女友解释着，将事情从头到尾说了一篇。
“花言巧语，骗谁呢？男人靠得住，猪都会上树，你以为老娘还是三岁小孩子，那么好骗吗？”女友一直怒火未消，不依不饶地骂着。
终于，小王，说道：“我只是说了事实，你要是一定不信，我也没有办法。随便你吧，爱怎么想就怎么想。”
说完，扭身进了另一间卧室。
有哪些当女生有了男票之后才知道的秘密？
以下为例出十点：
1
醋坛子！我以前粉过一个主播给他刷过礼物，男票吃醋；说到前任的时候多说了几句（原谅我心里真的没有半点b数）说完他一脸幽怨地看着我：“提到你前男友你感慨还挺多啊...
2
真心喜欢一个女生，就会很自觉开心地把她介绍给家里人认识。
3
不够成熟才会相信爱可以挽留。
4
能把女朋友考虑进未来的男孩子请一定好好珍惜。
5
看起来衣冠楚楚，背地里真的很h...
6
不要太早，在你还没有完全信任他之前，就算你再喜欢他也要先保护好自己。
7
谁都有些小毛病，愿意磨合就在一起，愿意为了你改掉坏习惯是因为他觉得你重要，如果一直改不掉也不要一直戳着不放，有些病改起来不是很容易。
8
最好的爱情是势均力敌，或者一起努力，也是一种很好的状态。
9
男生真的不喜欢女生翻旧账，特别是来来回回地翻旧账。
10
男朋友出门无论是送你贵重的礼物还是一些小零食，一定要夸夸他，然后接下来，他会带给你更多惊喜。
她故意自称姐还打个问号？
你觉得幽默？
我怎么觉得她不想让别人知道你是她男朋友啊？
是不是我没看懂你的提问
上学的时候有哪些超火的搞笑段子？
要说上学的时候有哪些搞笑的事情呢 每个人的校园生活都丰富多彩 一定都有不一样的小笑话大笑话 大家都说一说 让我们一起高兴高兴吧
监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”
人有多大胆，复习拖多晚。
本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。
老师：小明，妈打过你没有？
小明：打过！
老师：打过几次？
小明：打过三次，但是没打掉！
老师：滚。。。
一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”
另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”
学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。
然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？
然后全班爆笑。。。
舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！
我：你这光呼了，没吸啊！
舍友：你们不是吸了么！
“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”
其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！
初中时，班里一个学渣喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。
当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”
刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完，舍友大呼：“不要套？怀上了咋办。。。”
同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！
自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。
一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
室友：“我就吃一点，就一点”
我：“确定？！”
室友：“真的只吃一点。。。”
我：“，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”
室友：“对于我来说多少都是一点儿。”
我。。。
周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”
“老师，我漏签了！”
“没关系，送你们补签卡！”
跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。
早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？
下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”
我：“你买包抽纸放在桌子上！”
一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！
写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
老师：小明，你用仔细造个句！
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师。。。
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。
有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。
新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。
我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
调戏同桌说是捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答
给上学男朋友留言暖心短句？
1、相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点，因为爱就是坚持在一起。
2、我个性不是个主动的人，如果你不再对我微笑了，那就会自动理解成我们就这样了。
3、我从来不羡慕别人的感情看上去怎样的甜蜜，因为能遇见你已经是很美好的事情啊。
4、我们在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后一直守候在她身边。
5、有一种爱情，叫白头偕老，有一种幸福，叫有你相伴。陪伴与懂得，比爱更加重要。