有问题就有答案
Q1：为什么会突然很难过？
Q2：突然会觉得很难过？
每个人的情绪都会随时为一点点的想法而思绪很久，或许是开心的也或许是不开心的，但我们应该保持一颗平淡的心，不以物喜，不以己悲，做好自己，加油。
Q3：突然感到很难过，怎么办
好好自我调节一下情绪，做一些自己开心的事 或者找一些小伙伴一起出去转转 其实每个人都有这种情况 只是要学会自我调节就可以
Q4：为什么有时候突然觉得心里很难过
你不会不知道是为什么的，你在逃避你自己吗？有些东西不要太压抑了，坦然面对，在安静的时候好好回想那些纠结的事，其实不过如此而已，既然已是往事何须挂在心上，明天是永远的希望。说的很乱，不管你看没看懂，以后不要太压抑了，多想想明天的路，祝你过得快乐。
Q5：为什么我会突然很难过
为什么你突然会难过，也许某种气氛勾起了你的曾经。因为你摆脱不了现在生活中缺少的东西，或者是朋友。或者爱。人在寂寞中。最清醒。往往想到的也是一些过去的东西，因为过去无法变成过去所以你会觉得。时间如流水这样匆匆。却淡忘不了心里的那份纠葛。于是想到伤心处。人的心会感到莫名的失落。这就是为什么你会难过的现象。情感的变换总是来得很突然，我把他对于内心没有安全感。在很热闹的环境中突然会觉得格格不入，内心瞬间就建好了小屋子，任凭外面在怎么热闹，自己去在屋子里悲伤感怀；我把他归于对环境的不认可，对环境中的人不完全放松。
Q6：为什么突然难过？
为什么人有时候会突然很难过？深夜里电话铃响。是朋友的电话。他说：“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样，没别的。”说完他挂断了电话。我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。我也曾有这样的情况。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。并非因为有什么亲友故去。也不是自己遭到什么特别的不幸。恰恰相反：也许刚好经历过一两桩好事快事。却会无端地心里难过。不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。是一种平静的难过。但那难过深入骨髓。静静地意识到，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间，会忽然感到深深的落寞。于是心里难过。也曾想推醒妻，告诉她：“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友，只是告诉他一声，如此如此。但终于都没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。朋友却给我打来了电话。我自信全然没有误解。并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解，倒是为了使之更加神圣，更加甜蜜，也更加崇高。在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜里扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。静夜里，独自面对心灵，自嘲和自慰是魂魄的清洗液。但是在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。同样，在夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。会忽然感觉到，世界很大，却又太小;社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又荒诞?人生特漫长，这日子怎的又短促?会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。心里难过。但，年年难过年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。需要感情的是人。人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了，方可分享与他人。常在白日开怀大笑吗?那种无端的大笑。偶在静夜里心里难过吗?那种无端的难过。或者有一点儿“端”，但那大笑或难过的程度，都忽然达于那“端”外。是一种活法。把快乐渡给别人，算一种洒脱。把难过宣示别人，则近乎冒险。（18.5.24凌晨更新）16年刚入知乎写的一篇答案，最近收到了很多赞，感到有一丝丝欣慰，这篇短文已经忘了是在哪里看见的了，只知道第一次读完，我的心脏受到了一点冲击，仿佛什么一直萦绕在心头的迷雾倏地散开来，那种我无法形容的，也无法对他人诉说的，无事发生却又难过到骨子里的悲伤。认真看了大家的每一条评论最后，希望大家都能够有这么一位能够倾诉衷肠的朋友。……………………………我是小小分割线…………………2018年10月26日夜更(阿我真是喜欢半夜更知乎…)又看了许多评论。突然想自顾自的说些东西o>_<o来到大学两年了，总觉得身边没有一个可以倾诉衷肠的朋友，甚至于在和网上的朋友往往比现实中的关系还要更火热些。我总认为自己性格不差，没能交到知心朋友至今没有想明白原因。有时候闲暇或是忙碌时会因为别人的一句话或是一个眼神而想很多，(所谓脑补…)一直很害怕孤独。害怕一个人吃饭，一个人上课，一个人洗澡，一个人看电影…因为一个人，所以我省掉了大部分外出活动。希望得到别人的肯定，甚至于有时候编一些拙劣的谎言来掩盖。我真的很讨厌这样的自己却又一直在做这样的自己。难过就是这样从我的心底慢慢攀附萦绕，退散不去。大部分时候我还是个乐天派！所以小伙伴们如果真的有想要分享的事或者想要倾诉的事情尽管找我吧