第一，可能孩子本身的自控能力差。雖然孩子自己也知道上課搗亂是不好的行為，但因為他缺乏自控力，無法做到在課堂上遵守秩序。
对于课堂给老师捣乱的学生？
孩子在課堂上搗亂，一定有他的原因。
第一，可能孩子本身的自控能力差。雖然孩子自己也知道上課搗亂是不好的行為，但因為他缺乏自控力，無法做到在課堂上遵守秩序。
第二，可能孩子在學習上感覺困難，沒有興趣，於是產生了破罐子破摔的心理。
第三，可能孩子有被關注的需求。有些孩子故意搗亂是為引起同學的注意和老師的重視，甚至不做家庭作業以得到老師的批評而引起老師的注意。從心理學角度分析，上課有搗亂行為的孩子可能只是為了引起家長、老師和同學的注意，只是他以一種不恰當的表現了出來。
老師和家長應當關注孩子搗亂行為背後的原因，進而調整與他的交流，多給他一些關懷。如果這個孩子問題行為背後的心理需要沒有被察覺和得到滿足，他將免不了繼續搗亂。久而久之，由於長期被當成壞孩子，他也會自認為是壞孩子，並真的搗亂起來。
專家支招
01、正向強化幫助孩子養成認真聽課的習慣
及時和學校老師溝通，請老師增加對孩子的關注度，比如，老師可以善意的讓搗亂的孩子多發言，錯了也沒關係，多鼓勵孩子，如果發現孩子認真聽課了就當著全班同學表揚孩子，比如可以獎勵孩子一顆小紅星。
孩子受到表揚就會心情愉悅，每次上課都會有所期待，自然也會儘量克制自己（在學校里很多班級里都會實行代幣制獎勵孩子，家長在家裡也可以給孩子這樣的獎勵制度，積累到一定數量，可以換取孩子喜歡的小獎品）。
02、和孩子一起尋找表現「例外」的情況
孩子愛在課堂上搗亂，那有沒有不搗亂的時候呢？是什麼時候？充分肯定孩子的例外情況，並鼓勵孩子把例外變成常態。
例如，孩子在體育課上不被趕出來，因為自己喜歡；校長來代課，會遵守紀律，因為擔心受處分，老師講課生動有趣的時候，會認真聽，受到老師表揚後，也會聽話些。
03、父母儘量不要因為「被請到學校」就批評責怪孩子
想一想孩子的感受：學業很難，充滿挫敗感；老師和同學不接納自己，充滿了自卑，又焦慮和無助。課堂上弄出點動靜，無非是希望大家都關注到自己的存在。
作為父母，敏銳的覺察到孩子不良行為背後的心理需求至關重要。理解孩子的心情，陪伴孩子一起幫助孩子建立自信，創造和提供機會，幫助孩子成長。
幼师一般怎么处理那些好动对其劝说又不听的孩子？
我听一个当幼教老师的朋友说；方法一：声音大~批评连贯不停顿，简单的就是大声的说道理，而且要一套套的道理（人家都不。。。的，你怎么。。。）~加上严肃的表情 注意 !!!!!l老师永远只有“批评”，没有“骂人”~方法二：“立壁角”，罚站，站到教室外面去，送小班什么的~千万不要心软，没有效果的，送小班就是送小班，哭死都别放手，大部分时候一定要说到做到~不然孩子会觉得你只不过是说说的，不会怎么样~方法三：不要犯低级错误~比如说上课的时候东西还没有准备好~东找西找的，孩子都看在眼里的~方法四：喜欢孩子，但是和孩子在一起玩乐的时候还是不能完全没大没小，必要的师道尊严还是要一点的~不能让孩子太放肆。基本就这些吧~
对方小孩天生调皮管不住？
如果真如你所说的，那应该“适时还击”！
我女儿去年也刚上幼儿园，以上一学期（这学期还没开学）经历来看，我的观点是——
打得一拳开，免得百拳来！
不要说什么暴力教育不好，要好好说要宽容孩子还小之类，我只是一个平凡的父亲。
先讲事实，再说原因。
我女儿是一个活泼开朗但是非常遵守规则的人，从小到大在任何场合都没有插过队、抢过别人玩具，更别提打人了。上幼儿园之前有大人看着不至于太吃亏，可上了幼儿园，一个班三四十个小孩，老师怎么可能面面俱到？
和她一个小组的一个小男孩，就是一直调皮那种，所有参加过亲子陪伴的家长都有体会。从最开始抢玩具到后来把吃剩的饭往我女儿碗里倒，后来越来越过份。
幸好女儿的表达能力还可以，给老师说，回家给我们讲，我们也和老师去沟通，可是老师也不可能时时刻刻盯着他啊。
有一天也是因为抢玩具，把我女儿真惹急了，过去脸上一顿揪，彻底把那个男孩吓懵了。事后我们看监控，结合以前的事，双方都有责任，我该道歉道歉。但是对于女儿，我没有一点责备，只是让她下次动手的话可以气势上要凶点，下手要轻点！
从那以后，那小男孩再也没有欺负过她！
为什么我选择这样的教育？
第一，维护孩子的心理健康。很多人会说，小孩子这么小哪有这么多心思？
幼儿心理健康教育早已经成为了一门独立学科进行研究。幼儿期是一个人心理发展人格形成的关键期，个性和很多心理品质都是在这个时期形成的！
孩子在幼儿园受到了不公正对待或者欺负，如果得不到及时有效的干预，会让孩子产生很多心理问题。
1、自卑，觉得自己没用很委屈，但是又不敢还手，只有逆来顺受；
2、恐惧，不敢上幼儿园，不敢独自面对困难；
3、自我否定，觉得是自己的问题，容易习惯性的把过错归咎于自身。
第二，维护良好的校园秩序。我们的社会对校园霸凌还没有行之有效的惩罚手段，学校和老师对于此类事件也就是批评过错方，安抚被打一方。
然后呢？此类事件层出不穷！为什么？没有足够的手段和机制去预防和惩罚。
好一点的老师可能会通知家长，让其约束自己的孩子。但是大多数老师秉承“多一事不如少一事”的心态，小孩子在幼儿园只要不出大事，何必惹那个麻烦？！况且有的家长还会反过来说老师没有管教好，有的觉得老师小题大做。最后整件事就是不了了之！
只有适时还击，才能激浊扬清，维护正能量。
第三，保护了自己，教育了别人。适时还击，是保护自己的有效手段；适时还击，也同时教育了那个“天生调皮”的孩子——这个世界不是你能为所欲为的！
都说“三岁看大，七岁看老”。调皮打人的孩子估计家庭教育也有很大的问题，才导致他现在这个样子。如果任由发展，后果堪忧，所以，有时候代替他父母教训一下，也未尝不可！
以上是我的观点，略带偏激，却是“实践出真知”！
公公还总是护着惯着孩子？
谢谢邀请！
关于如何管教，被公公护着、惯着的调皮孩子，我是这样看的：
1/ 的确，这是个不太好平衡的事。
4岁的男孩，太调皮，要严加管教。可是管教的稍微出格点，那边就把他的救兵给搬来了，下不了手，还要受责备。
淘气的孩子还会说：“看你能把我怎样？你打我，我告诉我爷爷！”
做母亲的又不能跟老人顶撞!真有点欲哭无泪!
2/ 管教孩子这个事，我认为，作为爸爸、妈妈双方都有责任。
这个作为媳妇，有时也不能硬顶公公，要给公公些面子！遇到此类问题时，可以交给丈夫来处理。讲明孩子犯错的前因后果，看看该不该来一顿暴揍！然后，由丈夫去说服公公，不要在修理、整治孩子的过程中露面或出现，让孩子以为大救星来了，可以抱粗腿了，反而更任性，骄横，不思悔改！
3/ 隔代亲，隔代管是常有的事。老人们展现给孙子辈的绝对是亲昵、包容和赞许！聪慧、调皮的孙子是绝对看得出来的，所以他们愿意跟老人在一起。
我们常常看到，与老人们住在一起的三代家庭，孙子辈的孩子喜欢黏在老年人跟前，在那里他们可以得到万千宠爱！即使犯了错也不至于得到多大的惩罚！
你可别小瞧，孩子那白纸一样纯净的心，他看得还是比较清澈、通透的。
4/ 那怎么来管教被公公护着、惯着的孩子呢？
4岁的孩子，我们应结合孩子所处年龄段的生理发育期思想和行为表现出的特点来实施管教。
4岁孩子的特点：有积极的自我观念，有强烈的独立意识，情感方面发展也很好。
他这个年龄已经有了明显的独立意识。在适应环境和照顾自己方面拒绝爸爸、妈妈的特别关注，他喜欢自己照顾自己。
在玩耍或游戏中，他喜欢安排大人或其他在身边的人，服从他的调遣，他乐此不疲。假如大人或其他人不听从他的号令，他将十分的恼怒，甚至将怒火发泄到破坏玩具或大人身上。
另外，孩子的情感方面，喜欢与其他小朋友交流，互动。喜欢参与到新的环境中去，但由于年龄太小，没有妥善处理矛盾的技巧，往往在一个新环境中，玩一会儿，便听到哇哇的哭闹声，不是他打别的小朋友，就是别的小朋友打他。
建议：4岁的孩子，多鼓励，少批评。遇到孩子打人或破坏物品时，认真查找原因。看孩子的打人是一种本能的自我保护呢？还是一种需要表达的交流？
不能简单的一句话定品性：“这熊孩子坏！就是喜欢打人！”
说这种话的家长，一定不是合格的家长。
更不能以暴制暴。改正不了孩子打人的毛病，反而使孩子模仿，并强化了打人意识。下一次，该出手时，孩子一定还会出手！
关于对孩子打人的问题，或其他具有破坏的行为?
我们可以采取斯金纳的理论:强化儿童的积极行为和忽视孩子消极行为。
予以纠正：
对于一个精力充沛，活波好动，攻击力强的孩子。如果在幼儿园，我们要叮嘱老师认真观察孩子每天的表现，比如：“伤害别的小朋友的或破坏玩具的次数，并记录或告知于家长。”持续观察一周。第二周，继续观察，当孩子没有出现攻击性行为的时候，或做出一些积极的事情时，我们家长或老师要给予肯定和赞赏！忽略他的坏行为。在孩子出现打人或破坏玩具时，让他到一边儿去静息，直到他恢复控制自己的情绪。待三周以后，我们会发现孩子的攻击性行为或消极行为正逐渐减少，而积极行为呈现增加趋势。
以上是我的分析与建议，不知是否有借鉴意义，如有不同意见，请反馈！
专家说孩子不能打不能骂否则心理有问题了？
柠檬最近总是听到一些家长的抱怨，说现在的孩子是越来越油，说什么都不听，要求做一件事不做也就算了，还接着玩。在学校的时候也是一样顽皮，已经不知道该怎么让他改正过来了。
似乎很多家长都有这样的感受，甚至是责备、惩罚孩子好像也并没有什么太大的效果，相反的，你越让他不要那么做，他还可能会越兴奋、越想去做，之所以会出现这种情况，有一种可能就是你教孩子的出了问题。
惩罚孩子并不是你直接就去命令孩子，要做什么不要做什么，你也应该先了解孩子害怕的惩罚是什么样的。并且要知道惩罚的目的是为了让孩子意识到自己错了，并且借此消除他们错误的行为，其出发点应该是站在孩子的角度去思考，而不是用我们的思维去考虑。
因此，第一步应该是找到孩子真正在意，或害怕失去的东西，例如你可以与孩子约定好，上课不可以破坏课堂纪律，如果老师反映有这样的情况出现，那么一旦发生就没收他一个玩具，可以是他最爱的变形金刚，也可以说喜欢的汽车装备，总之一定要是他真正在乎、不想失去的东西，这样的惩罚才会事半功倍。
其次也可以使用冷处理的，很多孩子的不良行为之所以会越来越多，越来越肆无忌惮，有一部分原因是因为他受到了家长无意中的“强化”作用，可能是你的某些应对行为无意中让孩子尝到了甜头，因此他们反复做同样的事情，想要得到更多甜头。
为什么这么说呢？我举一个例子，比如说孩子哭闹的时候，有的家长会因为受不了孩子的哭闹，最后妥协孩子的要求，，也许当下孩子就不哭了，也不会再有不好的行为了，但这却给孩子建立了一种错误的思想，他会觉得哭闹是一件好事情，并且能以此多跟爸爸妈妈要求好多并且不能达到的事情，并且在哭闹的时候还可以有很多人关注他、哄他、给他东西，他还能因此获得更多满足，以后就会变本加厉的去做，因此在孩子哭闹时家长可以暂时的不管他，让他自己先平复还情绪、不再无理取闹接下来再好好的去和孩子沟通用，用他能理解的。
最后，也是最重要的，就是如果你惩罚了孩子，那么你在惩罚之后就一定要教会孩子什么是对的，这就需要正强化，在与孩子约定好破坏课堂纪律会得到什么惩罚后，你可以做出承诺，只要他课堂表现良好、上课认真听讲，累计一周就可以得到一个小奖励，比如可以带他出去吃一顿大餐，累计一个月可以得到一个大奖励，带他去想玩的地方好好玩一下，相信长此以往，孩子也能可以养成上课认真学习的好习惯。
父母给孩子惩罚的目的从来不是为了限制、伤害他们，而是希望孩子能学到积极的方面，并获得更好的成长。