表姐和姐夫是同学聚会时认识的,表姐年轻漂亮,性格温和,属于典型的贤妻良母,姐夫在同学聚会上,一眼就相中了表姐。
真实的夫妻生活是什么样子?
表姐今年46岁,她已经和丈夫分床睡8年了,夫妻生活一个月只有一次。
表姐和姐夫是同学聚会时认识的,表姐年轻漂亮,性格温和,属于典型的贤妻良母,姐夫在同学聚会上,一眼就相中了表姐。
为了追求表姐,姐夫开始接送表姐上下班,约她吃饭,给她发短信嘘寒问暖,没多久,姐夫就成功把表姐追到手了。
表姐以为自己嫁给了爱情,带着对婚姻的憧憬结了婚。可是婚后的生活过得并不如意。姐夫刚结婚的前五年,很贪玩,经常打游戏打到半夜,工作上没有太大的上进心,觉得赚得够吃够喝就行。
表姐有了孩子后,姐夫刚当爸爸的第一个月表现还不错,后来就开始躲懒。
孩子哭了,他不是让孩子找妈妈,就是让孩子找奶奶。表姐要是带孩子累了,想让姐夫帮忙分担,姐夫就借口上厕所,待在里面一小时都不出来。每次表姐要使劲拍厕所的门,问他是不是掉进厕所里了,他才不情愿地出来。
表姐要上班,姐夫指望不上,只能让婆婆帮忙。但婆媳两个人立场不同,婆婆接受不了表姐与时俱进地带孩子,总是按照以前的带孩子,把饭嚼碎了喂孩子,给孩子吃东西之前不给孩子洗手,自己也不洗手。
表姐告诉她这样不卫生,婆婆说姐夫就是这样长大的,怎么没见有问题呢?有时候婆婆被表姐唠叨烦了,当着表姐的面是一套,背后又是一套,两个人为了这事没少吵架。
表姐让姐夫评理,姐夫就在中间和稀泥,或者干脆躲起来不管不问。
表姐要是冲姐夫发火,婆婆明知道是姐夫的错,反而指责表姐斤斤计较,心胸狭窄,对姐夫不够包容。
表姐结婚的前五年里,是最崩溃的五年,夫妻之间的不理解,婆媳之间的矛盾,孩子日渐长大却越来越调皮的焦虑,都让表姐苦不堪言,一度想要离婚。
孩子7岁时,表姐才找到夫妻相处和婆媳相处的平衡点,家里的气氛才有了和谐的迹象。
表姐说,婚姻里,对丈夫和婆婆不要抱有太大的期待,希望越大失望越大,当你不对他们抱有任何希望时,很多事情反而想开了,觉得没必要生气。
表姐40岁,生了一场大病,差点被抢救过来。经历过生死一线的事情后,姐夫就像变了一个人,他突然发现衣服每天要洗,洗好要晾晒,收拾到衣柜里。
鞋子隔三差五要刷一次,厨房和卫生间要每天打扫,垃圾要每天都倒。人生病了,手里没钱又有多难。
自这以后,他意识到了表姐的好,开始关心表姐,学着做饭,洗衣服,工作上也比之前有了动力,不用让表姐操心了。
而表姐经过这场大病,也想通了很多事,年轻时她忙着读书学习,没有时间做自己,婚后又围着家庭转,忘了爱自己,现在她才知道,人到中年,趁着自己有钱有闲,应该在自己的能力范围内,好好爱自己。
表姐开始学习打扮自己,吃完饭会跳广场舞,会和丈夫一起去短途旅行。表姐睡觉轻,姐夫睡觉鼾声太大,表姐忍了很多年,以前觉得夫妻之间分床后不好,现在觉得女人不该委屈自己,她要拥有自己的卧室,睡个安心觉。
表姐说,人到中年,情绪比之前平稳得很多,以前难过的时候会崩溃大哭,想让全世界的人都知道自己的委屈,现在难过了,就会默默地躲在角落,听着自己喜欢的歌泪流不止。等到心情平复了,擦干眼泪,又是新的一天。
以前会觉得爱情应该轰轰烈烈,现在觉得平平淡淡就是幸福。
没有谁的付出是理所当然的,当一个人长期付出得不到回报,她也会失望难过。付出是相互的,哪怕有过争吵,两个人心里依然爱着彼此,这才是爱情。
她和姐夫不会在别人面前秀恩爱,但夫妻生活和睦,姐夫出差,表姐会想他,表姐外出,姐夫也会担心她的安全,他们很少谈爱情,却学会了付出,习惯了关心对方,懂得用行动表达爱。
生活习惯
表姐年轻时,并不喜欢做饭。姐夫追求她时,还会主动下厨做番茄炒鸡蛋,或者下面条,结婚后就很少下厨了。两人都不想进厨房,就出去吃。如果遇到下雨天,就在家点外卖。
后来有了孩子,表姐学着给孩子做辅食,才开始接触做饭。表姐喜欢吃清淡的食物,姐夫却无肉不欢,两个人经常因为吃的东西吵架。
姐夫说表姐做饭没有味道,像白开水一样。表姐说姐夫是肉食动物,上辈子是饿死鬼托生的,只知道吃肉。
姐夫要是抱怨的次数多了,表姐就怼他:我只会做我自己爱吃的饭,不会做你爱吃的饭,你嫌弃我做饭不好吃你就自己做啊,我都能学会做饭,你有手有脚,怎么会学不会呢?你又不傻,分不清盐和糖。
表姐年轻时,喜欢开车自驾游。夫妻俩每个月都会抽时间出去玩,如果这个地方不错,他们会反复去好几次。他们和很多年轻人一样,喜欢追求潮流,当季流行什么买什么。
表姐喜欢逛街,只要是自己喜欢的衣服,不管再贵,哪怕要吃一个月的面条,都要买回来。他们会在朋友圈晒自己新入手的奢饰品,告诉别人自己过得有多幸福。
但是人到中年后,夫妻两人的生活就不同了。姐夫有高血压,吃饭也从之前的无肉不欢,变成了爱吃青菜,爱喝粥。
以前两个人一到周末休息的时候,晚上不到凌晨不睡,早晨不睡到十一点不起床,现在早睡早起,吃完饭还会出门遛弯,生活作息规律。
表姐和姐夫以前对钱没有概念,觉得自己还年轻,能赚钱,花起钱来没有节制。自从经历了事业,工作上的不顺心之后,发现生活里没钱,寸步难行。两人开始学会记账,对每一笔钱都精打细算,知道开源节流。
两人年轻时,还会和朋友吹牛,觉得自己很厉害,可以为了一件事的对错和别人争论不休,但是现在,遇到和自己想法不一致的人,已经懒得争辩了,每个人的立场不同,站在不同的立场,谁都是对的,谁又都是错的。
姐夫年轻时爱喝酒,三天两头和朋友出门聚餐,不喝到烂醉不回家,自从身边有朋友因为喝酒去世,姐夫开始爱惜自己的身体,很少出门喝酒,及时和朋友在一起,也会掌握分寸,不过度饮酒。
姐夫说,他现在上有老下有小,是家庭的中流砥柱,不可或缺。
表姐和姐夫以前活得很自我,自从有了孩子,生活重心也发生了改变。表姐会把更多的精力放在孩子身上,孩子越大,家里的开销越大,表姐学会了省吃俭用,把好东西留给孩子。
孩子小的时候,表姐生气时会当着孩子的面和姐夫争吵,随着孩子年龄的增长,表姐和姐夫吵架,都是避开孩子,担心孩子会因为他们的争吵带来心里阴影。
孩子越大,表姐越觉得力不从心。她和姐夫慢慢意识到,养育孩子不仅是满足孩子的物质生活,还要懂得教育孩子,让孩子学会独立。
心态上的转变
年轻时,总觉得伴侣就是自己的依靠,人到中年才知道,一个人即使结婚,也会有孤独的时候,就算是自己的父母和孩子,也会有不理解自己的时候,总有一段旅程,你要一个人走,孤立无援。
年轻的时候,很多事想不通,遇到坎了会暴躁,会埋怨,甚至想着以怨报怨,但是随着年轻的增长,开始接受了世事无常。
明白别人对你好是情分,忽视你才是常态。以前会对发生的事情耿耿于怀,现在反而都释怀了,学会了不强求。
以前婆婆对表姐不好,表姐每次提起婆婆都恨得咬牙切齿,可是到头来,表姐发现她带着恨意过日子,不开心的是她不是婆婆,而婆婆上了年纪生了病,如果她不照顾,别人会说她不孝。
与其带着恨过日子,不如放下恨意,接受现实。因为放过自己,才是对自己最大的成全。
表姐以前会吃醋,会追问姐夫爱不爱她?现在她几乎不再追问,只要姐夫的心在这个家,工资上交,她就知足了。表姐说,她不想给自己增添烦恼,与其生气的时间,不如用这些时间做自己开心的事,愉悦自己。
以前,表姐很在意孩子的成绩,只要孩子的成绩低于前十名,表姐就会焦虑到睡不着,看到孩子贪玩不学习时,还会发脾气。
但是现在的她,比之前通透了很多。表姐说,每个孩子都有自己要走的路,她需要做的不是培养一个只会学习的机器,而是一个热爱生活,努力生活的青年,他可以不成材,但必须成人。
写在最后
人到中年,属于工作还算稳定,有车有房的年纪,这个年纪已经经历了很多的辛酸,见识到了现实的残酷。夫妻之间也从之前的磨合,变得默契,一家人在一起,更享受当下的幸福,而不是忙着攀比,觉得自己不幸。快乐都是自己给的,学会爱自己,孝顺父母,珍惜当下, 才是生活的真谛。
张小娴说过一句话:幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起,通,旅行,重复一个承诺和梦想,听他第二十八次提起童年往事,每年的同一天和他庆祝生日,每年的情人节、圣诞节、除夕,也和他共度。甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念,最后和好。
中年夫妻,经历过初恋时的懵懂和惊喜,经历过热恋时期的难分难舍,有过争吵也有过和好。大家更在意的,不是爱与不爱,而是他一直都在你身边,从未离开过。
当然,人到中年,上有老下有小,也是肩上责任最重的时候。我认为,每对夫妻的性格不同,相处模式也不同。幸福的人生千篇一律,不幸福的人生各有不同。不过我们要记住,不管你婚姻幸福还是面临同床异梦,有些路终究要一个人走,哪怕前路漫漫,布满荆棘,只要勇敢闯过去,你经历的所有艰辛,有一天都能笑着说出来。
男人突然不联系时?
那天凌晨快4点了,姐夫还没到家,我姐以前和他说过:“你看你那些朋友孩子都大了,没有压力了,可是你孩子才5岁,不能再这样了。”后来姐夫有一段时间按时回家,但是时间长了,这些话就不管用了,后来我姐直接拿出了锏。
那天快天亮了,姐夫还没有回来,我姐也不打催他了,只是把孩子送到婆婆那里,然后自己打扮得漂漂亮亮的出门妹逛街了。
说实话,孩子出生以后,都是我姐一个人再带孩子,做家务,用她自己的话说:“我都忘了多久没逛街了。”确实,除了菜市场就是家里,每天忙忙碌碌的。
后来她发现,姐夫回家越来越晚,后来干脆失踪,联系不上他了,我姐这才让她恍然大悟,她一直忙着家庭,忙着孩子,丈夫和她之间的距离越来越远了。
不得不佩服我姐的情商,确实高,姐夫每次有什么想法,都被她扼杀在摇篮里,不管婚前还是婚后。
01
我姐和我姐夫是大学同学,当时他追我姐的时候,可是追了两年呢,倒不是我姐矫情,其实姐姐也很喜欢他,姐夫长得非常阳光帅气,性格又非常温和,虽算不上富二代,但是家里条件也非常好了,妈妈市医院的医生,爸爸是教授。
当时也有很多女孩子喜欢我姐夫,但是他只喜欢我姐姐,因为他说我姐给他感觉和别的女孩不一样,好像雾一样,看得见抓不住。
当时我问我姐:“姐姐,你明明也喜欢他,为什么不接受呢?”我姐回答:“我喜欢他,可是我不知道他到底喜欢我到什么程度,是不是一时的新鲜?我要把时间拉长,才能看到他的真心。如果他都不愿意坚持,我又何必把爱情浪费在大学里呢?”
就这样整整两年,姐夫一直以朋友的身份照顾姐姐,记得那次,有个喜欢姐夫的女孩子直接当着所有同学的面表白我姐夫,姐姐也不在意,只是淡淡一笑,看了一眼姐夫便走开了。
这个眼神把姐夫惹恼了,丢下表白的女同学就追上姐姐:“我只喜欢你,你难道看不出来吗?”
“我知道,可是你也没有拒绝她啊!”姐姐刚说完,就被姐夫拉到同学面前大声说:“我只喜欢安琪(我姐的名字而且毕业后我们就会结婚。”
那个女孩子气地跑开了,确实姐夫是非常有责任心的男孩,毕业后很快找到了工作,第二年就和我姐结婚了。
我就非常纳闷问我姐:“姐夫这么优秀,她为什么对你这样死心塌地呢?”
我姐回答:“我也很优秀啊,在学校那些女生都围着他打转,而我却在认真学习,每个学期的奖学金难道不是我的发光点吗?”
确实是这样,就连婚后,姐姐也没有放弃自我成长,姐夫总希望她能辞职在家做全职太太,可是我姐宁可请钟点工,也要自己工作。
用她的话说:“专业的事情要交给专业的人做,我只做自己专业的事。”
但是有了孩子以后,好像一切都变味了。
02
或者存在所谓的七年之痒,婚后第三年,姐姐怀孕了,姐夫希望她能辞职安心在家养胎,可是姐姐一直工作到快生的时候,她说:“不工作我就会和社会脱轨。”
生了一个男孩,姐夫非常开心,公公婆婆也从乡下过来,给姐姐包了一个大红包,但是后来姐夫就回来越来越晚,甚至有时候夜不归宿。
总是说工作很忙,我姐知道,因为自己总是忙着带孩子,忽略了夫妻之间的沟通。她也不着急,我姐是一个内心非常强大的女人,所有的一切她都会很有计划地去做。
她也不联系自己的丈夫,相反该干嘛就干嘛,很多人不能理解她的做法:“你就不怕你丈夫变心吗?”
她说:“从结婚那天开始,他的工资卡就在我这里,而且我每天都已经很辛苦了,大家都是成年人,我又何必去约束他呢?只要为自己做的事负责就好。”
果然没过几天,姐夫回家了,看到我姐,他明显感觉非常愧疚:“你为什么不问我哪去了?”我姐从厨房给他端来了饭菜:“你做事有你的理由,我不会过问。”
“难道你不怕我背叛你吗?”姐夫试探着。
“除非我不知道,那是你的本事,如果我知道,那我就能让你净身出户,而且我知道你不会做对不起我的事,我相信你。”
姐夫突然声音放柔和了:“我最近真的太累了,在朋友家呆了两天,对不起,以后我不会了。”
果然以后姐夫再也没有消失过,姐姐后来说,其实她也没把握姐夫到底会不会背叛,只是觉得如果一直打追问丈夫到底在哪里,她会崩溃,丈夫也会厌烦,所以才忍着。
后来,姐姐也会在孩子和丈夫之间找到平衡点,两边都冷落,也会每天和姐夫沟通,他们之间充满了欢声笑语,姐夫也会主动帮忙带孩子。
可见情商在沟通中起着非常重要的作用。
03
很多女人在面临爱人突然不联系的时候,会歇斯底里,一直打纠缠,其实这样适得其反,只会让他更快地离开你。
爱人当然很重要,但是更重要的是爱自己,在照顾自己心里的情况下,再去爱别人,这时候你会发现,爱要轻松很多。
情商高的女人,永远让自己站在主导位置,一切在她掌握之中,她不纠缠,而是懂得分析和思考,会对事情进行分析,研究,再做出决定。
这样的人非常有个性,不会因为谁放弃自己的原则和底线,而且还能非常敏感的捕捉对方的心里,进行分析,巧妙的运用。
这样的女人真可谓“进可攻退可守。”她们永远都能知道对方的想法。这样的人能够控制好情绪,对自己有着绝对的信心。
人格的魅力不是傲慢,而是尊重,他们都非常尊重别人,给对方自信和尊严,让人看到她的美好,男人在离开她以后,会情不自禁的想到她所有美好的品质,那是其她女人身上没有的。
高质量的沟通胜过所有的纠缠,很多女人往往控制不住自己的情绪,开始大吵大闹,缺乏思考,而她们永远冷静地面对。
当然这是男人对你还有感情的情况下,给他自由是让他回归的最好办法,但是如果男人对你真的没感情了,也不要气馁,“聚散本是人生常态,你我有怎能例外。”
如果感情真的没有了,高情商的女人会懂得放手,也给自己自由,才能遇到更好的。
真的不可以吗?
无性婚姻,真的不可以吗❓❓❓
■婚姻和谐幸福,性生活是不可缺少的调和剂。如果夫妻之间少了最亲密的接触,会怎样呢?看看这几位过来人怎么说?
▲第一,刘先生:我和媳妇已经过了三年无性婚姻,原因是因为媳妇生孩子的时候我陪产,产生了心理阴影。每次想要尝试都会力不从心,媳妇虽然心里不乐意但从来没有说过什么,一直默默陪在我身边。我也在积极克服心理上的障碍,个人觉得夫妻间如果没有性生活还是不会长久的,因为这是婚姻当中一剂不可缺少的调味品。
▲第二,因为老公出轨,分床一年多了。当初原谅他是因为舍不得这段感情,结果是太高估自己,心里的这道坎很难逾越过去。虽然这一年多老公很安分,尽力讨好我,但一到夫妻之事上我就排斥。虽然知道这不是长久之计,老公一时可以忍耐但时间长了,他还是会出轨,现在的我很苦恼,不知道该如何处理。
▲第三,无性婚姻已经持续了年了,两个人如兄妹般友爱,但却没有夫妻之间的亲密。结婚前我们也很和谐,自从结婚之后媳妇就越来越不让我碰她,每次都找各种理由推脱。为了不为难她我只能放弃,但是作为一个正常的男人却要忍住,其中的心酸估计无人能体会。我自己也不知道这样的日子能持续多久,再相爱的两个人身体上少了接触感情也会变淡。
虽然每个人情况都不一样,但是无性婚姻存在的隐患还是弊大于利。毕竟都是成年人,一味的控制自己的除了对身体造成危害之外,还会伤害另一半。再相爱的两个人时间久了没有身体上的接触也会变得冷淡生疏,最后婚姻就会出问题。无性婚姻能够持久的很少,不是因为人贪图上的欢愉,而是性生活也是夫妻之间一种重要的沟通。
两个人从相知相守到婚姻,每一步都走的不易。婚姻中更是相爱容易,相守难,所以出现问题一定要平和沟通积极面对,这样的婚姻才会持久。
也不说追我是什么意思啊?
开放型的男生能吊着你。但是你说的他,应该是非常非常喜欢你的男生,既然你能提出这个问题,那就是你也想和他在一起。这层纸得你捅破,不然他是不会开口的,时间再长点,他如果感觉不到你的热情,极有可能离开你。想一个好办法让他变相跟你表达爱意吧[可爱]
生活中你遇过哪些毁三观的故事?
王娟离家出走了,她说,因为自己的母亲和丈夫有一腿,她亲眼看到的,所以她不愿意回家了,
王娟体格硕大,足足将近200斤,可是从王娟嘴里说出的这句话,也如同炸雷般有力度,惊呆了众人,
王娟和比自己大20岁的丈夫王海亮结婚18年了,感情越来越不好,因为年龄的差距,无论从思想上还是夫妻生活上,都极不和谐,
王娟的离家出走,让丈夫王海亮烦恼万分,气愤不已,他找到了记者帮忙,通过记者找到王娟,
原来王娟在外面出租屋里已经有了男友,这个男友是李先生,看上去比王娟大了能有20多岁,李先生说,他撵王娟走了多少次了,王娟就赖在他家不走,他为此很烦恼,也没有办法,
这到底是为什么啊?记者询问王娟为什么不回家?难道外面比家好吗?你抛下丈夫不说,家里不是还有孩子亲吗?!
王娟泣不成声地说,我不回家,丈夫王海亮总是不分青红皂白地打我,
世上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨,怎么一个人会这么没人性,无缘无故地打人,还跟自己的岳母有染?
记者找到了丈夫王海亮,王海亮坦然地对记者说,我的确打她了,然后气愤地说,实在太气人了,王娟干了不正当的职业,她每次和外面的老头,都收取5元钱,太丢人了,试问自己的老婆干这种勾当,哪家丈夫能够容忍?!
记者半信半疑,听王娟有鼻子有眼的描绘自己母亲和丈夫王海亮的事情,记者忍不住询问丈夫王海亮,你和你岳母真的有那种关系吗?王海亮说,绝对没有,纯粹是她为了离开家,胡编乱造的,
记者又找到邻居,邻居们七嘴八舌地说着王娟的人品,其中邻居一个老奶奶说,王娟是个非常随便的人,天天不在家,给把瓜子就能领走,
记者陪同王海亮再次找到王娟,王娟就是不回家,王海亮提出要求,离婚可以,给我赔偿,照顾你18年,你母亲3年,房子值16w,还有孩子的抚养费,你都给我,我立马走人,
王娟坚决回答,没有,一分也没有,婚必须离!
通过王娟的行为和举止,能够看出,这是个又懒又馋又不自律的女人,感觉还有点缺心眼,
邻居的一句话“一把瓜子就能领走”证明她臭名远播,这句话也让人三观碎了一地,这样的女人有多不自重,会轻易地以身相许?!
如果不是脑子有问题,正常女人做这种事情还能大言不惭,振振有词?甚至说自己的母亲和丈夫有一腿?真是让正常人无法理解,
王娟总是和老头有交集,说明她原生单亲家庭多少影响了她的婚姻观和恋爱观,这个女人三观绝对出了问题,我也是单亲家庭长大,自认为三观很正,一个家庭的教育太重要了。
至于她说的母亲和丈夫有一腿,看完文章,你觉得她说的是真的吗?