大吼大叫给我造成的影响，其实已经进入我的潜意识，只是我从未意识到。去年的一件事，也让我彻底了重新审视自己，开启了一段补救的道路。大吼大叫代代相传
有什么补救的办法吗？
80，90年代出生的人，大多数都是被父母大吼大叫长大的，我也不例外。
大吼大叫给我造成的影响，其实已经进入我的潜意识，只是我从未意识到。去年的一件事，也让我彻底了重新审视自己，开启了一段补救的道路。
大吼大叫代代相传
我生活在一个大吼大叫习以为常的家庭，父亲是石油工人，有句话说：“石油工人吼一吼，地球都要抖三抖”，对母亲和我都是吼来吼去。
父亲的脾气非常差，饭菜不合口味，意见稍与母亲不合，都会发脾气。我的一点小错误，都会遭来大骂或者被打一顿，小时候的我就害怕父亲回家，因为他一回家，家里就没有和谐和安宁可言。
我非常痛恨父亲的坏脾气，所以，我有意识地要做一个“好脾气”的人。
有一次在居家办公期间，视频会议正在讨论新的需求，大家产生了分歧，我已经有点生闷气。这个时候，儿子进门拉起我的手就往外走。
“爸爸在忙，你自己玩。”我试图把儿子打发走。
儿子继续拽着我的手，往外面拉，一边说：“爸爸，过来，爸爸，过来。”
“你没看到，爸爸正在工作吗？”我开始对儿子嚷嚷。
儿子开始闹情绪了，我开始对孩子大吼起来，把他推出门外，然后反锁了门。儿子仍然在门口敲门，哭了起来，我又吼了他几句，迫使他安静下来。
但是，我吼孩子的忘记关闭麦克，所以都被同事都听到了，我感觉我的形象被彻底颠覆了，场面非常尴尬。
会议提前结束后，当我去找儿子的时候，他躲在帐篷里，怎么都不肯出来。
在之后的两周内，孩子都不太愿意跟我相处，如果是家里只有我们两人，他通常还是会选择躲进帐篷里。
这让我非常难过，我想起来我父亲吼我的情景。我感觉到现在儿子的害怕，跟我小时候一样，而我吼他的样子，也跟我父亲吼我如出一辙。
冷静下来，想想当时有很多种避免此事，只需花我1到2分钟，为何我就不假思索地选择了吼他？为何我会把闷气撒到孩子身上？为什么我会照搬我父亲对待我的对待我的孩子？
后来，我想明白了，原来“大吼大叫也是代代相传的”，孩子就跟磁石一样，父母展现什么，孩子就吸收什么，不管好坏。
养育，从来都不是父母对孩子单向的施予和馈赠，而是父母和孩子共同成长的人生旅程。
对孩子大吼大叫，会让外向型孩子从此内向，也会让内向型孩子变得更加内向和胆小，还会让一些孩子出现脾气暴躁、易怒、自我否定、自闭、自卑、厌学，提前进入叛逆期。
这种后果其实是在亲子关系中互动培养出来的，就是父母与孩子，我影响你，你影响我的过程。大吼大叫导致孩子的内向、胆小，亦是如此，这是我们对孩子的反应亲手造就的。
意识到这点，就明白了，真正该补救的不是孩子，或者说父母根本不需要带着补救的目的去补救孩子，而是先改变自己，通过自己影响，去改变孩子。
作为父母我们很容易把焦点放在孩子的行为上，但是却很少静下心来，想想我们是如何影响孩子的，进而改变我们影响孩子的。而且，不只是我们对孩子的反应，塑造了他们的人格特质和性格, 他们在家庭中看到及感受到的,也会塑造他们的人格和性格。
我的补救之路
1. 真诚的道歉。
向孩子道歉，孩子至少会明白三件事，即同理心、责任感和宽容。孩子是通过观察父母来学习如何对待他人，今后孩子也会跟其他人相处融洽。
2. 以身作则
当我感觉要被激怒的时候，就是深吸一口气，先停一下，等自己平静下来后，再跟孩子去沟通，然后就要想一想孩子这一行为背后的原因是什么？简单地说就是先暂停一下，等等大脑。
在家里，我会把手机调成静音，然后放在别处，多看书，给孩子读绘本，心平气和地对待每一次工作，不迁怒任何人。
当我们能够感同身受、心平气和，那么，相应地，孩子们就能够内心平静，怀抱善意，也学会控制自己的情绪。
3. 清晰简单的指令替代含糊不清的命令
“把玩具收拾好”，就没有“不玩的玩具，要丢进筐子里”要清晰、明确。
4.积极示范
我不想看到家里乱糟糟的，所以我就带他一起收拾玩具，用了很长时间，他终于会自己收拾了，而不是只吼“家里乱死了，赶紧给我收拾好”，孩子其实分不清什么样子才是“收拾好”。
5.鼓励优点，淡化缺点。
每个人都需要被鼓励，孩子也不例外，如果你想你家优秀，就多发现他的优点，然后鼓励他，鼓励会像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。
6. 尊重他的情绪。
孩子都会发脾气，这是因为孩子尚不能正确表达自己的情绪，越小的孩子越是如此。很多家长跟之前的我一样，认为孩子在调皮，需要被管教，经常忽视或轻视孩子的情绪，而这只会让孩子感到沮丧和更加激动。
而如果父母能够尊重孩子的情绪，教会孩子用丰富的语言来表达自己的情绪，就会减少孩子挑战父母的行为。
7.给予孩子更多的自和选择权。
如果不是涉及安全和原则问题，如果孩子想尝试，我会说：“你自己试试看，需要帮助的时候，就告诉我。”而不是“不行，不可以，你太小了”。
我的脾气越来越好了，工作上蒸蒸日上，家庭也很和谐，我学会沟通的技巧，学会了感同身受，我学会同理心，再也没有吼过任何人。
儿子懂事，有礼貌，人见人爱，会自己收拾玩具和绘本，会做一些简单的家务，大多数行为没有人刻意教他，完全是是影响。
我也从心里原谅我的父亲，不再把自己一些性格缺陷归咎于他，我理解他当时养育我的。我已经彻底主宰自己，包括改变了脾气秉性，而这一切都是我在与儿子相处中，慢慢习得的，孩子改变了我，并不是我改变了孩子。
写在最后
这就是我的“补救”过程，我没有把重心放在补救孩子身上，因为我知道那只能是“头痛医头脚痛医脚”，解决问题的关键，是在如何改变自己，改变代代相传的养育。
所以，我们说育儿先育己，就是指的是当孩子出现问题，不要只把焦点放在孩子身上，仔细想想我们怎么对待孩子的，以及如何改变，那才是真正寻找答案的地方。
最后，孩子是生活赐予我们的瑰丽珠宝，我们可以选择将之打磨出夺目光华，亦可任其黯然失色，请为你的孩子做出改变，现在还不晚。
缺爱了吗怎么回复幽默？
可以幽默回复说缺爱的人就应该主动的和周围的人交流，才能体会到朋友之间的关系是多么的珍贵，只有这样才能给自己带来开心快乐的感觉，当别人说缺爱的时候，说明内心非常孤单寂寞，非常的伤心，应该主动去安慰和帮助他，只有让他走出阴霾，多多的沟通和了解，彼此之间友善的心才能团结起来，大家才能共同帮助对方解决困难。
一个缺爱的孩子会有什么样子的表现？
我是在一个没有爱的家庭里长大的孩子，用某个心理学家的话可以来总结我的人生：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
我的母亲对我很差，她难产生下我，出生的时候就被医生判定死亡被扔在产房门口，是我奶奶看着是女儿，不死心缠着医生说孩子还有体温。正在抢救母亲的医生很不耐烦老太太的絮絮叨叨，用手上的手术刀随手划了我一刀，这一刀划在了我头上，这一刀下去，我的四肢动弹了几下，也就是这几下，我被宣布存活。
很奇怪，我父亲和我奶奶整个家族是重女轻男，因为女娃太少了，如果我不是女娃，也不会有奶奶的坚持，我就真的出生即死亡了。我母亲反而是极度重男轻女的，在我大概七八个月（时间记得不是特别清楚）的时候，我母亲发现自己又怀孕四个月了，那个时候，计划生育特别严格，父母都是有单位的人，这个孩子留不成，就只能打掉。打下来的是一个已经成型的男婴，从此母亲身上的戾气更重了，非打即骂都是轻的，她还试图制造意外让我从这个世界消失，那样那个男孩就可以回来。幸运的是因为奶奶喜欢孙女，也心疼我妈，就带了我很长时间，母亲错过了弄死我的最佳时间。
但噩梦并没有因此醒来，母亲开始对我语言暴力、武力暴力，这样的暴力在奶奶跟其他叔伯住去了之后开始全面展开，父亲也深受语言暴力的。母亲因为难产生下我，就因为这个，她耗尽了我和父亲的感情。父亲在面对家庭暴力时，选择了逃避，每次只要母亲大分贝的谩骂、时，他都会出门去，经常！这是那些年我一直记恨父亲的原因，家庭暴力之下他从未保护过我，他的出门让母亲所有的火力全对准了我。
在这样的家庭里长大，我自卑、懦弱、敏感、胆小。别说缺爱了，我感觉除了母亲生我那一次，我从未得到过爱。之后上学了，我也成为校园暴力最好的对象，受校园暴力一两年，直到有一天我突然在一次数学竞赛中得了县城第一名，被老师器重，才开始慢慢反抗和逃离校园暴力。
我还是孩子时有什么表现？
自卑，这种自卑是刻在骨子里的。我记得我小时候长期都是低着头的，不敢看人。有人夸我长得好看我都觉得是在嘲笑我，我不敢照镜子，上大学之前我都不用镜子的，无法面对自己，也就无法抬头面对这个世界。关于我的颜值，到现在我已经三十多岁了，除了我老公的夸赞我信，其他人我都不信或者没有自信去相信，最好的状态是我把它当成一种客套或善意，不再是小时候认为的是嘲笑与戏弄。
这种刻在骨子里的自卑，对我的影响十分深远，我不敢去尝试新的东西，害怕失败，因为在我内心里我觉得我与失败紧密相连，觉得我大概率是会失败的。这在工作中对我的负面影响是特别大，甚至成为我成长前进的绊脚石。我都记不清我错过了多少次发展机会，如果我再自信一点点，也许我会有更好的发展，但我做不到相信自己。
没有安全感。我小时候常常做噩梦，睡觉将自己抱成一团。对人的信任度很低，很难去相信一个人。有时候别人对我好，我都不敢轻易接受，因为不接受就意味着不会失去，不会受伤。没有安全感这一点一直到我在工作中取得了很多成绩，并有了爱我的人、我信任的人，才慢慢有所改善。
敏感。对身边人的情绪、心理特别敏感，给自己带来很大压力。容易去过度解读别人的表情、情绪，怀疑是不是自己哪里没做好而得罪了对方、让对方不高兴了。这样的敏感也可以说成说脆弱吧，害怕别人讨厌我，不喜欢我。总是过得小心翼翼的。
成年之后还发现缺爱的我，也不会爱。不知道怎么去爱一个人，常常给人一种很冷漠、很难接近的感觉，错以为是清高、高冷。其实我只是不知道怎样做，怎样去爱，才用冷漠来武装自己。我自己本身也是很难被了解的人，身边的朋友也就特别少。
后来遇到我老公，他很爱我，在他的影响下，我开始尝试着去全心信任一个人，学着去爱一个人。后来我们有了一个孩子，我很爱他。我在他身上寻找我的童年、治愈我的童年。我小时候有一个梦想：我有一个好妈妈，有一个可以保护我的爸爸。这个梦在我成年之后就碎了。有了孩子之后，这个梦才开始照进现实。
我从来不跟人吵架，我害怕吵架，甚至不能呆在十分嘈杂的相对封闭的空间里，比如人太多的商场，那种环境会让我头晕目眩甚至想吐。我到现在都不敢轻易对人说出我内心真实的想法，是非常被动的人。
缺爱的孩子心口有伤，会本能的自我舔舐伤口、想要治愈伤口，会无意识的在自己周围形成一座保护墙，外人很难进入他的内心，很难了解到他到底需要什么。会害怕别人的碰触，适应新环境能力差；情感很敏锐，自卑胆小，逃避尝试新鲜、困难事物；有些会有攻击性，有些会特别内向。
我是属于偏内向懦弱的人，成年之后，那座保护墙更牢固。做事畏首畏尾，很难相信一个人，也就很难交到朋友，简单点说：孤独是我的常态。
因为从小渴望被保护却没人会保护我，我学会了保护自己，在任何时候，首先想到的就是自己。在情感方面就是不主动付出的那种人，要对方付出，我才会松开防御有所保留的付出，会给自己留退路或余地，也就很难得到爱。在这方面我觉得我很幸运，我后来终于相信自己颜值尚可，所以会有人主动来靠近我，我因此获得了被爱的机会。更幸运的是我遇到我老公这种心思很细腻的人，他懂我的敏感，知道我害怕什么，也明白我的“自私”，在他的爱护下，我才开始相信我配得到爱，也开始慢慢学着他爱我的样子去爱他。
我觉得我就是那种“他们会变老，但不会长大，长大需要爱”的人。
有些人只是看上去长大了，却并没有成长，只是慢慢老去，却不通人情。我记不得我是怎样成长起来的，可能是父亲逃避背后默默付出的爱，可能是奶奶和外婆照进我黑暗童年的那束光，也可能是丈夫细腻实诚的爱护……总之我开始担起自己生命的责任时，我开始成长，直到我开始担负起一段情感、一个工作、一个家庭、孩子的成长责任时，我才长大了，才有了安全感，有了自信，也不再那么敏感，但刻在骨子里的东西、留在心口的伤痕和阴影还在，我要倾尽一生去治愈。
缺爱的人如何自救？
首先爱有好多种，父爱母爱，朋友的爱，爱人的爱……
其次你要好好爱自己，无论你经历了什么，最终能帮到你的只有你自己。坚强起来，没有什么过不去的。你都不爱惜自己怎么让别人去心疼你那...。
我有个朋友打小就父母离异，她跟了爸爸，由于爸爸要工作， 她总是跟着奶奶，很小就逃课，不好好学习，也没人打她骂她，她总认为没有人爱她。很小就去工作了，没有什么她做不来的，虽然他是个女子，但他不比男子差。后来他找了对象还是什么都干，比男人还厉害。最后爸爸没了，还是她一个人主持的。我很佩服她，但我一直也很心疼她，她总是认为大家不爱他，什么都想做的比别人好，别人才会喜欢他。直到爸爸生病住院，医生告诉她，回家吧，没有必要治疗了。她终于哭了，终于软弱了一下。最后她才明白爸爸一直是爱她的。亲人也是爱他的，是她自己伪装的太强大了。她也会累，她也会哭，她也想要个抱抱。结果他自己是刺，扎了所有人。也把自己变成了超人。她自己都不知道心疼怎么让别人心疼。
如果真的没有人爱，就好好爱自己，你努力是样子一定会迷倒很多人。如果是你也有了坚硬的伪装，请你卸下它。好好感受身边的人，也许他们不是不爱你，是你根本不理解什么是爱，也许你对爱的要求太高了。
如果真的没有人爱，就记着我的话，按时吃饭，按时睡觉，好好工作。少吃冷的、油炸的，太辣的食物。注意身体少生病，多交些朋友，说说真心话。好好爱自己！感谢您邀请，希望我的回答对您有用。祝您健康快乐幸福一生！
心事重的孩子怎样教育引导比较合适？
有以下建议，希望对你有帮助。
第一，首先我们每一个人都有他的天生气质，每个人后天的性格是由他的天生气质加上后天的环境，还有他本人调整的结果。当在你面前这个小孩的性格不如你期待那样的时候，请你认识到孩子越小，他的性格所受他的天生气质影响就越大。所以当下你首先要接纳他目前的状态。
第二，有三件事一定不能做，一是由于你对他的性格不满意而羞辱他，比如说骂他胆小鬼。二是打击他的言语不能说。三是在小孩面前情绪失控。以上三件事情，无论你做了哪一样，都会加重小孩心理的负担，使他更加胆小，更加敏感。
第三，小孩是否能勇敢去面对一些事情，父母是最好的榜样或者表率。父母可以在日常和小孩分享自己怎么处理一些困难的事情的，尤其是父母自己小时候是怎么面对一些困难和问题的。这些分享对小孩是很有助益的。
第四，保持良好的夫妻关系，可以为小孩营造一个宽松的家庭环境，在这个氛围下小孩可以很快的学会如何表达内心感受，如何处理自己的情绪问题，这样会有助于降低内心的敏感度，并能够合理进行分享减少内心的压抑。
第五，如果有条件并征得小孩同意之后，也可以找专业人士进行协助。