Q1：超级搞笑小故事
第一：刚开始上课的时候，喜欢抽烟上学。尤其是在学校抽烟的时候，会引起很多同学的注意。几天后，进了学校，几个同学都很佩服我：“这兄弟，你好生气！敢抽烟进学校。你叫什么名字？我们以后会跟着你的！”我回答：“我叫老师！”他们散的时候我郁闷了20分钟！第二部分：那天我在办公室外面抽烟，玩得很开心。突然，烟被人拿走了。“你是哪个班的学生？你好大的胆子！居然在办公室门口抽烟！”我很沮丧，掏出了两支烟。“来，老师！别告诉校长！”老师傻眼了！其他几个老师都快要笑倒在桌子底下了。第三部分：最佳卧底。第一天去上课的时候，我很早就去了，先去教室了解学生。当我来到教室时，学生们非常活跃。可能是我没说话，他们都把我当成上课不及格的学生。那是图像吗？他们都来讨好我，希望我以后能照顾他们。另一个倒霉的学生拿出一支烟给了我。铃声终于响了，我拿出课本，走上讲台说：“同学们，上课了！”下面的学生看起来很冷。延伸资料：第四章：君子报仇，有一天，他边走边抽烟。突然一个男人跑过来，抢走了我的香烟。“你在哪个班？”？太嚣张了！“当我看到保安的时候，当时气极了：“你觉得哪个学生有这么大的胆子？我是老师！“保安情绪低落。”某某老师叫我过来抓！“一听到这个名字，这不就是我以前的班主任吗？果然，他在远处笑啊笑。我走过去，他还在笑，说：“我高中三年没抓到你抽烟，现在终于抓到你了！“第五章：桃花运。一天晚上，我独自学习。我下班回家。出了学校被几个小青年拦住了，我想我怎么这么倒霉！收保护费的也来找我。刚要暴露身份，一个年轻人递给我一支烟，说有人找我。我觉得收保护费的现在都文明了。看看他们还能做些什么会很有趣。这时，所有的年轻人都消失了，一个穿着前卫衣服染着头发的小姐姐走了出来。她站在我面前害羞地说：“你能做我男朋友吗？"我张着嘴看着她。"我最喜欢穿得时尚又酷的男生。我见过你几次。你没穿校服，还敢大摇大摆抽烟进学校！你性格很好，我喜欢！”我听着，坐在地上。
Q2：爆笑小故事？
五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
Q3：搞笑的小故事有哪些？
1.老鼠掉进了半满的米缸里，事故让它笑了。确认没有危险后，开始在米缸里吃、睡、吃。很快，米缸就会见底，但终究摆脱不了米的诱惑，就留在了缸里。最后饭吃完了才发现跳出来只是个梦，什么也做不了。2.第一天，小白兔去钓鱼，什么也没发现。第二天，他又去钓鱼了。第三天，它到的时候，一条大鱼从河里跳出来喊道：“你再用胡萝卜当诱饵，我就把你打死。”。3.朋友是医生。一次癌症手术后，他发现自己无法切开它，所以他不得不再次缝合。给病人解释一下情况，他来自农村，不懂术语。他坚持说手术后他会痊愈的。只好让他出院，一年后，真的好了，癌细胞消失了。4.那一年，他坐在咖啡店等朋友的时候，一个女生走过来问：“你是不是通过王阿姨的介绍相亲的？他抬头看着她，这是他最喜欢的类型。他想：“你为什么不犯错？”于是他答应道，“好的，请坐。5.女生当众投票选班花，长相平平的小梅发言：如果我当选了，再过几年，在座的姐妹们可以自豪地对老师说，我上大学的时候比班花还漂亮！结果她全票当选！
Q4：最搞笑的故事
1.猫被生活所迫，坐在狐狸开的夜来香发廊。一天，老鼠来到发廊，要了一个叫名字的夜包，但猫拒绝了。老鼠怒不可遏，说：“刚开始我追死他，现在送上门，还假正经！”！2.医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇了摇鞋子。一个TMD的混蛋路过，以为我触电了，就抓起一根棍子，给了我两根！3.生物课上，老师问：怎样才能正确区分章鱼的手和脚？学生：放个屁闻闻。捂住鼻子的是你的手，别人是你的脚。全班都倒下了。4.一个人在工作中总是大声放屁，同事忍不住说：你能保持安静吗？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答：我现在已经调成震动了！5.当有人骑自行车时，他听到一个路人大喊：走，走，走……我想，该死的，我会唱歌：来，来，来……我一头栽进沟里。路人骂：妈的！告诉你沟沟，你还骑吗？摔死活该！6、鲤鱼和乌龟要领结婚证。店员问乌龟他的年龄，乌龟说：100。店员遗憾地说：“对不起，按照你们家的规定，你还是未成年人，不允许结婚。”。7.一对夫妇来到一个许愿井。丈夫弯下腰，许了个愿，往井里扔了一枚硬币。我妻子想许个愿，但当她弯下腰时，她不小心翻进了井里。老公吓了一跳，然后笑着自言自语道：“真是TMD精神！”8.一对夫妇正在河边钓鱼。这位女士不停地争吵，过了一会儿，鱼上钩了。女士说，这条鱼真可怜。丈夫说：是的，只要闭嘴，就没事了？9.理科老师问：“为什么人死后身体会冷？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”10.蜘蛛深爱蚂蚁，但在表达爱意时却遭到拒绝。蜘蛛喊：“为什么？为什么会这样？”蚂蚁怯生生地说：“我妈说整天呆在网上的人都不是好人！”11.小光是一个勤奋的学生。他在寒假做兼职挣学费。白天给屠夫切肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人因为紧急情况不得不接受手术。小光把她推进手术室。老妇人惊恐地大叫：“上帝！你是杀猪的，你要把我推到哪里去？12.学校里的男女厕所是连通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她不好意思的时候，卫生纸就从隔壁男厕所送来了。女孩脸色变得苍白，大声问道：“谁？" .隔壁男孩小声回答：“雷锋。" 13.当一个人第一次上飞机想呕吐时，空姐拿了一个空袋子，快满的时候，她又去拿袋子，告诉他：“不要乱吐。".回来的时候看到到处都是，问为什么。我回答说：“看到快满了，我又喝了一口，周围的人都吐了." 14.女人8岁的时候，你应该编个故事哄她睡觉；她18岁的时候，你应该编个故事骗她跟你睡觉；当她28岁的时候，她会和你毫无故事地睡在一起；当她38岁的时候，她会编一个故事骗你和她睡觉；当她48岁的时候，你应该编造一个故事，而不是和她上床。人=上班吃饭睡觉玩，猪=吃饭睡觉，代课：人=上班猪玩，也就是：人-玩=上班猪。结语：不会玩的人=会干活的猪！男人=吃饭睡觉挣钱，猪=吃饭睡觉，男人=猪挣钱，猪=男人挣钱，所以不挣钱的男人等于猪。女人花钱吃饭睡觉。猪=吃饭睡觉。代入上面的公式得到：女人=猪花钱。搬家物品：女人-花钱=猪。结论：不花钱的女人都是猪。总而言之，男人挣钱是为了让女人不变成猪！女人花钱是为了防止男人变成猪！女人=两头猪，一个女人值夜班，一个男人跟着剧情走，女人害怕，路过墓地，灵机一动，对着坟说，爸爸，我回来了，开门。那个男人害怕了，哭着跑开了。女人心安理得，正要离开，突然从坟墓里传来一个阴沉的声音：姑娘，你又忘了带钥匙。
这时，一个盗墓贼从坟墓里出来说：“该死，耽误我工作吓死你了！盗墓的声音刚落，就发现一个老人拿着凿子在刻墓碑。老人很好奇，生气地说：“NND，他们把我的名字刻错了.我怕盗墓，哭着跑了。".老人冷笑道：“该死的，敢抢我的生意，但要温柔.”就在这时，老人正要拿起凿子，这时他弯下腰，发现凿子被一只手握在草丛里。老人大吃一惊，突然一个声音说：“你想死！换我的门牌号！" .老头的屁股！下山去！这时，一个拾荒者从草丛里爬了出来。”该死，做一块铁要花这么多钱。一个杀手用枪指着一个人，问他：“1加1等于多少？”。那人想了很久，回答说：“等于2声霹雳.那人倒下去，打死了手，对着枪口吹，说：“你知道的太多了。爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套的习惯。他整晚坐出租车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷，就从她口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么。我已经习惯了。我工作的时候总是带着手套，这样不会割伤自己，也不会留下什么痕迹。”一位中年男子去当地一家私人酒店出差。前一天晚上吃饭的时候，中年人看到盘子边上有几个污渍，这让他很不安。他问酒店老板：“这道菜看起来不干净。”老板回答说：“不用担心，矿泉水会让它变干净的。”听到这个回答，中年人开始安心吃饭。一个星期过去了，中年人每天都在酒店吃饭，在酒店认识了一只大狗。临别时，中年人步出大门，狗不情愿地追上他，不让他走。酒店老板看到后，上前拍了拍狗狗的头，轻声说：“放客人走，矿泉水。”
Q5：搞笑好玩的故事
当你读一些有趣的故事时，你应该能笑。要看你想看多少搞笑的故事，但是有很多。你看了就知道了。每天微笑，你就会每天微笑！1.我得了重感冒，在家休息。我老婆很关心我，给我煮了鸡汤喂到我床边。突然想逗逗她，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我要钱！”我很期待，我妻子会被我的幽默逗乐。结果我老婆面无表情的说了一句话，“滚出去”！2.我妈经常骂小梅：“你穿裙子不能荡秋千，不然小男孩会看到里面的内裤！”有一天，小梅高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“我没告诉你吗？穿裙子的时候不要摇摆！”小梅自豪地说：“可是我太聪明了！我把里面的内裤脱了，让他看不到我的内裤！”3.军训时，教官让女生趴在地上，男生趴在女生身上做居高临下的支撑。如果你做50个俯卧撑，你不能在操场上跑10圈。然后一个男生来到教官：“教官，我不会做俯卧撑。我直接跑了。”教官问：“怎么了？”男孩说：“看看我的搭档。”教官看了一眼：“你很难。你最好去操场！
Q6：整人的幽默小故事或小笑话