Q1：有没有在某个瞬间，突然知道某件事的真相后，一身冷汗？
说起这个话题，我一下想到了我小时候，那会儿身在农村的我们就像野孩子一样，整天和小伙伴到处浪，越惊险刺激的越爱玩儿，虽然爸爸妈妈总是提醒要注意安全，可是家里没有太多玩具的我们哪能被家长圈住呢，那会儿家里的大人都为了生计忙地焦头烂额，哪有时间管我们。所以不管放学以后还是假期，家里绝对是待不住的。其实小时候惊险刺激的事情有很多，毕竟整天跟男孩子一样打打杀杀，真不知危险是何物。只是有一件事真的给了我教训，虽然还是疯疯癫癫，但真的离它远了。记得有一年夏天，我大概五六七八岁吧，我们邻居有个大我十岁的姐姐，她就是典型的女汉子，玩起来简直是疯的要命。我们这些小鬼总是跟在她屁股后边儿到处跑，人家不愿带着我们就算躲起来也能被我们找出来。有一天快天黑了吧，她骗我们说去河里玩水去，美得很，要不要去耍耍，我们竟然就跟着她去了。我家北面就是渭河，不是很远但也不算近，走路去大概有二十分钟，记得特别清楚，我们去玩的地方是渭河的一个支流，水特别清澈，水底全是沙子，河水一整天被太阳晒得特别温热。那会儿实在是胆大，一个个就像旱鸭子见到水了迫不及待下去玩，可那个大姐姐没下去就在岸边看着我们笑。记得回去的时候已经天黑了，回到家谁也没敢给爸妈说去了哪里，等走回去沾了水的衣服已经快干了，再说了实话一定会被打肿屁股的。第二天，村里传来噩耗，说是邻村的俩娃在河里溺水没抢救过来，听说尸体还在岸边，我们就像看新闻一样全跑到河边观望，记得穿白大褂的医生让家属把娃拉回去，家属哭的撕心裂肺甚至想跳河说不想活了，我那会儿才意识到什么是死亡。那会儿害怕极了，因为溺水的地方就是我们玩水的地方，往前十几二十米就是河道抽沙的大坑，溺水的两孩子就是掉进坑里再没上来。这件事我到现在想起来还心有余悸，离死亡就那么近，近的让我曾经噩梦连连，不止一次做梦梦到自己掉了进去，挣扎呼救却无一人看见。其实这件事我到现在都没敢跟爸妈说，不过我以后会教育我的儿子远离危险水域。现在又是夏季，河道虽然已经不是小时候的样子，渭河被治理的非常漂亮，找不到小时候的场景，可是每次去杨凌路过渭河的时候都会想起来小时候的这件事，仍心有余悸。其实写到这里的时候我又出了一身冷汗，我不敢想象如果事故提前发生，不敢想象是发生在我和小伙伴某个人身上，真的好害怕，不知道小伙伴们是否和我一样还记得这命悬一线的危险，也许都是因为害怕大家再没提过吧。
Q2：寻找笑话
今天假货吃肉串吃肚子。去医院检查，妈的！这是鼠肉地沟油苏丹红，7456！我想起诉他。他旁边说：“什么快餐店也叫‘填海’，卖的臭豆腐都是从粪坑里捞出来的。臭死了，还没吃就被一群苍蝇抢走了。结果苍蝇的尸体都爆炸了！”“那个‘脉裆监狱’也要了我的命！”“‘针孵’真烂！”“我很惨！去‘氪星瘾’吃胃，然后去‘非敏怡园’开烂药。“我还写了什么？”我敢气恼，我坚持贤惠’，我还说引用的药是屎！”“靠，‘春侯C污染’卖的‘阳光铝弹睾丸’吃了我的肠穿孔，女朋友胸口爆了，肺都衰竭了。但是医院里那个写着‘烹饪贷款申请’的家伙说他会没事的！“厕所里有六个富人，即一个日本人、一个俄罗斯人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人。他们一起去购物。因为他们的财富，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正当商场大张旗鼓地宣传新进的艺术厕所时，六个富人停下来观看。过了一会儿，其中一个人建议说：“这个新奇的厕所真不一般。买一个试试怎么样？“因为都是有钱人，没人不甘落后，大家都打算买一个回来。日本人爱干净，所以买了一个“超级卫生马桶”。俄罗斯人喜欢有质感的东西，所以买了一个花岗岩马桶。法国人看重艺术，所以他们买了一个“彩绘马桶”；挪威人喜欢木制品，于是买了一个“纯木制马桶”；德国人崇尚高科技，所以买了“电脑控制马桶”；美国人更注重自由和放松，所以他们买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把厕所带回家。一个月后，六个人又聚在一起开商务会议。聊着聊着，话题不自觉地转到了上次购买的马桶上。日本人义愤填膺，带头说：“我把那该死的超级卫生厕所退了。说明书上说，每次使用后，马桶会自动消毒，马桶座圈会用塑料薄膜覆盖，并喷上‘已消毒，请随意使用’字样。但是现在程序全乱了。还没等我站起来，它就开始往我屁股上喷塑料薄膜！现在我在屁股上写了‘消过毒，请随意使用’！”俄国人接着抱怨道，“我也已经归还了那个该死的花岗岩马桶。这些人把花岗岩打磨得太光滑了，坐在上面立马就滑了下来，摔了好几次。但是不方便的时候，他们说屁股都淤青了。“不被落下，”法国人骂道，“我还退了该死的彩绘马桶，彩绘马桶的印刷质量太差了。总是掉色，马桶座上的图片现在都在我屁股上！”挪威人也怒不可遏：“该死的纯木制马桶，我还退了！什么品质？出厂的时候不知道有没有检查，还说完全按照ISO9000管理，方便我一起来，屁股上全是木头渣渣！”德国人这时忍不住了：“该死的电脑控制马桶，我也要还！不知道用什么操作系统。它总是崩溃，我离方便只有一半的距离。它开始大喊：‘现在马桶电脑死机了。请穿上裤子站起来，盖上马桶盖，盖上马桶盖，然后打开马桶盖，打开马桶盖，脱下裤子再坐下，然后马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话12345678。“哼！”终于轮到美国人了，他生气地说：“该死的音乐厕所，你不能还！原来说里面有3000首歌，方便的时候可以随机播放。结果十有八九是同一首歌——星条旗，弄得老子一坐下就提裤子站起来敬礼！”三鬼三鬼来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很惨，应该上天堂！”上帝：“我只会让最受委屈的人上天堂。我先说说你是怎么死的。”答：“我是清洁工。
有一天，我在一栋没有防盗网的旧楼楼顶扫地，不小心摔倒了。我抓住了一根下水管道，但是下水管道被某个混蛋推倒了。我不是因为大楼矮而摔死的。结果一个冰箱掉在上面，把我砸死了。”B:“我去别人老婆家搞外遇，她老公回家我躲在冰箱里。结果冰箱好像掉到窗外了，没有防盗网。我不是因为冰箱的保护而死的。我一出来，一个人就扑了上去，把我打死了。”C:“我回家的时候，从窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家时，我非常生气。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子吵了起来。结果，我不小心从窗户掉下来，撞到了别人的头，死了。上帝：“你们都死得不公平。去天堂吧。“厕所的秘密一个国家开发了喷水马桶。有一次，B国的使者去A国用厕所，感觉很舒服。所以B国也想开发一个喷水马桶，并向A国特使炫耀：我们也有喷水马桶！但是A国的使者第二天就要来了，上厕所已经来不及了.A国的使者试过B国的厕所，没想到不但会喷水，还会用毛巾擦屁股。为了找出它的结构，信使站起来，再次按下按钮。我看到一只手拿着洒水车，一只手拿着毛巾从马桶里伸出来.三只小猪有一天，狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口，一只在屋顶上。(猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字是谁，猪2是哪里，猪3是什么。)然后就是精彩的对话。狼：你是谁？猪：对狼：什么？猪：“什么”在屋顶上。狼：我是说你叫什么名字？猪：我叫‘谁’，屋顶上是‘什么’！狼又问猪二：你是谁？2:我不是‘谁’，他是‘谁’。(指着猪一)狼：你认识他吗？猪2:耶！狼：他是谁？2:是的。狼：什么？猪：“什么”在屋顶上！狼：哪里？猪：“哪里”是我。狼：谁？猪：他是谁？(又指着猪一)狼：我怎么知道？2:你在找谁？狼：什么？他在屋顶上吗？狼：哪里？2:是我。狼：谁？2:我不是‘谁’，他是‘谁’。狼：我的上帝！猪1.2:“我的上帝”是我们的父亲。狼：什么，是你爸爸吗？2:没有！狼受不了了，感叹道：为什么？猪1.2.3:你知道吗？我们爷爷？ 狼：什么？ 猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。 狼：为什么？ 猪1：是！ 狼：是什么？ 猪1：不"为什么"。 狼：谁？ 猪1：我是"谁"。 狼：你是谁？ 猪1：对，我是"谁"。 狼：什么？ 猪1·2：他在屋顶上。………… 被捕原因 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！ 本意 有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。” 反义词 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 理解错误 一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果 一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。 医生做了“1”的手势。 驾驶员做了“5”的手势。 医生做了“很小”的手势。 驾驶员做了“很大”的手势。 医生做了“下”的手势。 驾驶员做了“上”的手势。 医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！” 驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！” 美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？” “谢谢，不谢。” “你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！” 上司对属下说：“要提前（钱）报道。” “我去当海龟。”“却成了海带。” “我要模仿谁？”“他们都很坏。” “我想喝点水。”“你别喝太快。” “我要赶紧飞。”“但空姐很拽。” “今天真倒霉。”“你的确很衰。” “你说的很对。”“你非常的乖。” 我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。 我要非礼然后炒…… 一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 最后魔王的了精神分裂症 无聊了，上网了，钞票就要下岗了。 上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。 网恋了，投入了，感情走上绝路了。 投入了，见面了，没有以前来电了。 见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。 后悔了，倒霉了，感情投资白费了。 春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。 床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。 本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！
Q3：
Q4：我想知道一些经典笑话!
神的交通工具是什么------神奇(骑)宝贝 什么动物可以贴在墙上------海豹（报） 什么颜色最会模仿------红（磨坊）模仿 什么鸡最慢------尼可基（鸡）曼 辣妹什么地方最香------腊梅处处香 哪位古人跑得最快------曹操（说曹操曹操就到） 什么动物没有方向感------麋鹿（迷路） 茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花] 猴子最付厌什么钱------平行线[没有相交（香蕉）] 象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦（象皮差） 木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼) 哪一位艺人讲的笑话最冷------蔡依琳(衣淋湿就冷) 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼） 孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人------子路（指鹿为马） 布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一) 麒麟飞到北极会变成什么------冰淇淋（冰麒麟） 哪个历史人物游泳必定沉下去------阿斗，扶（浮）不起的阿斗 星星、月亮、太阳哪一个是哑巴------星星，歌中有「天上的星星不说话 」 铅笔姓什么------萧，削（萧）铅笔 糖果是公的还是母的------母的，因为它会生蚂蚁 请问哪一种花没有孩子------五月花, 五月花卫生纸（未生子） 左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好------左solo, 右so good (左手锣，右手鼓) 为什么蚕宝宝很有钱------蚕会结茧(节俭) 周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么------[既]生瑜，[何]生亮 和谁交往最辛苦------莉莉，粒粒（莉莉）皆辛苦 蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳------蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄 哪位历史人物最欠扁------苏武，苏武牧羊北海边（被海扁） 123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰------1最勤劳2最懒惰（一不做二不休） 谁家没有电话------天衣（天衣无缝 phone） 怎样使麻雀安静下来------压它一下（鸦雀无声） 哪一家的路最窄------冤家（冤家路窄） 红豆的小孩是谁------南国（红豆生南国） 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么------梦露，玛丽莲（连）梦露
Q5：谁有超搞笑的笑话,要长一点
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，让我笑了。后来因为肚子疼的厉害去了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。听了这话，他狂笑起来，最后笑死了。我被送上法庭。法官让我讲这个笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要求。我要求签一份免责合同。法官宣布休庭，一天后法庭重新开庭，宣布我的意见被接受。所以，我在法庭上讲了这个笑话。结果，有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来，那天听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各行各业的记者纷纷要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公共侵权，所以我含糊地对着镜头说了一些话，大意是“原因永远是谎言，信念永远是自慰。节目播出后，引起了很大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个黑暗的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我几乎没有睁开眼睛，惊呆了。坐在我面前的人是唯一和我一样家喻户晓的人，——总统。总统大致解释了逮捕我的目的，很简单：把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好同意他的要求，并提出这个玩笑属于大规模杀伤性武器，不能针对平民。总统同意了。两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区进行了成功的尝试。这在国际上引起了轩然大波，许多国家陷入恐慌。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。正在这时，东方一个国家突然宣布掌握了笑话，给我讲笑话的哥们儿转向了那个国家。于是，我们之间形成了“笑与威慑的平衡”。三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了：中东的一个恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。结果，文明以前所未有的方式被摧毁，世界各国政府不断陷入恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。60多年过去了，我已是暮年。在离开这个世界之前，作为历史的见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天朋友给我讲的笑话很简单，很简短，就一段话：各位乘客注意，从美国等国开往阿富汗的3838438次列车即将发车。请带上别人的行李，带上别人的老婆上车。携带雷管、导火索、易燃易爆物品的乘客，请抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我们的计划生育工作多做贡献。列车高速运行时，请尽量将头和手伸出窗外，这样才能一次解决问题。这列火车是温明火车。你可以把你的尿、粪便、瓜果皮屑随意扔在车厢内的通道里。他的痰可以吐在你脸上，你的痰可以吐在他嘴里，蛋白质容易充分吸收。这趟列车也为第三者介入提供了便利，撮合婚外恋，快速办理离婚手续，将彻底拆散你们的家庭。作为一辆报废的汽车，这辆火车已经运行了30年。因为没有刹车，它必须和其他物体碰撞才能停下来。如果你发现你的头在你的脚上，你将到达目的地——天堂。火车司机祝乘客一路平安，旅途愉快！
Q6：爆笑笑话
有个口音重的老师给他的学生听写<>内容如下：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。有一学生听写成：我蠢俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。小偷在其偷的钱包中发现的十种留言 1、暗自庆幸型： 大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 2、低三下四型： 尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 3、浪漫多情型： 佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ 4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》 本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！ 5、顺口溜型： 这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！ 6、催人泪下志向远大型： 小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 7、讨价还价型： 信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 8、比翼双飞型： 亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头 9、关怀备至型： 您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 10、热情洋溢型： 承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。