有问题就有答案
Q1：梦见兔子产崽儿是什么意思
周公解梦中说“兔子是欺骗”，据说是因为兔子耳朵长，跑得快，象征着对危险的高度警觉，以至于推断到为了生活不得不用欺骗来保护自己的一面。但是说欺骗当然只是一个片面讲法，其实只要是在梦中的小动物，都会在某种程度上预示着梦者本人。我们来看具体的梦境释义。
“兔子”暗示吉兆的情景分析：
梦见兔子生崽儿，这是飞来横财的祥梦，事业将会蒸蒸日上。
Q2：梦到兔子是什么意思周公解梦
周公梦见兔子周公梦见大白兔，这预示着做梦的人又会看到旧日时光。周公梦见兔子是一个好兆头，预示着做梦的人会有好运，找到失散多年的朋友，与他们重新联系。已婚的周公梦见兔子，暗示梦者的婚姻关系会更甜蜜。周公梦见一只活蹦乱跳的小兔子，预示着做梦的人会交好运，一切都会顺利。周公梦见怀里抱着一只兔子，这意味着梦中人的经济条件会越来越好；周公梦见买兔子是个好兆头，预示着做梦的人生活条件会越来越好。周公梦见兔子生了幼崽，这是一个发了横财的幸运梦，暗示着做梦者的事业会蒸蒸日上。周公梦见屋里有兔子，寓意着所有做梦人的烦恼或障碍都消除了，可以摆脱疾病和烦恼。周公梦见兔子在市中心碾米，说明做梦的人家庭兴旺和谐，生活安逸幸福。已婚的周公梦见兔子在月亮中间碾米，暗示做梦的人可能有孩子。未婚的周公梦见兔子在月亮中间碾米，这说明做梦的人可能已经找到了一个满意的伴侣，不久的将来会在那里。周公梦见兔子突然变成了，暗示梦者在推动事情的过程中会有志同道合的人，从而推动事情的顺利完成；
Q3：一灰色兔子和一白色兔子 这是什么意思啊 我都愁死了 谁知道啊 帮我解释下 记得前几年梦到2只兔子 第2天就
周公解梦中说“兔子是欺骗”，据说是因为兔子耳朵长，跑得快，象征着对危险的高度警觉，以至于推断到为了生活不得不用欺骗来保护自己的一面。但是说欺骗当然只是一个片面讲法，其实只要是在梦中的小动物，都会在某种程度上预示着梦者本人。我们来看具体的梦境释义。 “兔子”暗示吉兆的情景分析： 梦见兔子生崽儿，这是飞来横财的祥梦，事业将会蒸蒸日上。 梦见兔子在屋里，这是担心或障碍消除，摆脱疾病和忧患困扰的征兆。 梦见小兔子在月亮的中央碾米，家庭繁盛、和睦，生活安逸的征兆。如果已婚者做此梦，会孕育子女；如果未婚者做此梦，是将要结婚的征兆。 梦见兔子奔跑，得到贵人或神通广大人士的帮助，或者有提高地位、谋得工作等喜事发生。 梦见利用兔子做实验的令人惨不忍睹的场面，对于学者或医生来说是好兆头，但在出门时最好不要自己开车。 梦见兔子被捕获，是吉兆。 梦见用石头或木棍追打逃匿中的兔子，将说服客户或同事，顺利完成目前推进的事情。 梦见在猎犬的协助下，追赶兔子，能从骗子的魔掌中逃跑出来。 梦见兔子咬住衣襟，出乎意料地出现贵人给予帮助的好运。 梦见兔子突然变成狮子，在事情促进过程中出现志同道合者，使事情顺利完成。 梦见多只兔子在睡觉，这是在工作场所得到众人赞赏的祥瑞。但在生孩子或怀孕方面，却应该多加注意。 女人梦见在马路上抓到一只兔子，并把兔子抱在怀里，会成为丈夫家的摇钱树。 “兔子”暗示不幸的情景分析： 梦见为了逃脱养兔场而奋力挣扎的兔子，预示想脱离团体或组织，但不能遂愿。 梦见兔子和其他动物打架或玩耍，由于宗教信仰等问题，家庭内部有可能出现摩擦。 梦见兔子被其他动物追赶，想要放弃工作岗位，或者爱人、职员要离你而去。 梦见兔子奔向草丛或石头后藏身，预示盼望着善始善终的事情，结果却落得个虎头蛇尾。 梦见有人和兔子一块来到自己身边，要小心上当受骗。 梦见向兔子开枪，会失去一切经济来源。
Q4：梦见兔子产崽儿是什么意思
周公解梦中说“兔子是欺骗”，据说是因为兔子耳朵长，跑得快，象征着对危险的高度警觉，以至于推断到为了生活不得不用欺骗来保护自己的一面。但是说欺骗当然只是一个片面讲法，其实只要是在梦中的小动物，都会在某种程度上预示着梦者本人。我们来看具体的梦境释义。“兔子”暗示吉兆的情景分析：梦见兔子生崽儿，这是飞来横财的祥梦，事业将会蒸蒸日上。
Q5：梦见兔子产崽儿是什么意思
是要有好事情等着你呀！
Q6：笑话 好笑
1.昨天，我梦见上帝说我可以满足一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说改变太难了。我拿出你的照片，说我希望这个人漂亮。沉思之后，他说我要把地球仪拿过来再看一看。2.女人太丑了，不能结婚，想被拐卖。终于，我的梦想实现了，但是半个月都卖不出去。当绑匪把他送回来时，她拒绝下车。绑匪咬紧牙关，跺着脚。走，车不见了。三、二十年前，爸爸抱着你等车。每个人都嘲笑那个丑孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老人拍了拍爸爸说：“不要哭，大哥，给猴子一根香蕉！可怜的家伙。我饿得没有头发。”4.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给我一杯水。”猪也向鹦鹉学习，对空姐说：“给我一杯水。”空姐怒不可遏，把鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时，鹦鹉对猪说：“傻一点，我会飞。”5.有一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过来，叼了一坨屎，落在老农的脸上。老农抬头大骂：“去你妈的！出门不知道怎么穿短裤！”乌鸦说：“妈的！你拉屎穿短裤！”6.据说一个女人心血来潮买了一只雌性鹦鹉。没想到会带回家。它说的第一句话是：“你想和我睡觉吗？”夫人听了，心想：“坏了。外人以为这是我教的。这并没有破坏我的淑女形象。”。于是她想尽办法对鹦鹉说些优雅的话，但女鹦鹉下定了决心，只能说一句话：“你想和我睡觉吗？”.怎么办？当这位女士索赔失败后，我听说牧师那里也有一只鹦鹉(雄性)，这只鹦鹉没有说脏话，而是一个虔诚的信徒，一天的大部分时间都在祈祷。于是这位女士向牧师求助。明白了她的目的后，神父略带困难地说：“这很难。其实鹦鹉也没有刻意教它什么。它之所以如此虔诚，也可能是在这里培育了很久。”看到这位女士很不高兴，牧师说：“好吧，你把鹦鹉带给我，我把它们放在一起。我希望你的鹦鹉能在一段时间后得到改造。这是我能做的一切。是否有效取决于上帝的意志……”当这位女士听到这些，她只能这样做。不是有句话说：在朱者赤附近吗？试试看。于是她把鹦鹉带到牧师面前。牧师按照承诺把两只鹦鹉放在一起。起初，这只雌鹦鹉有点僵硬。看到公鹦鹉在笼子的角落里默默祈祷，她实在不忍心打扰。但她还是控制不住自己。最后，清亮的声音说：“你想和我一起睡吗？”公鹦鹉一听，停止了祈祷，转身看着母鹦鹉，突然大哭起来：“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”7.女生不会这么说。一个男人对一个女人说：“我请你吃饭。”女人说：“改天吧。”8.储蓄桶里有个寡妇去买黄瓜，叫她不要切，但是卖家忘了，就切了。寡妇看到后，骂了一句：“你他妈以为我是救命桶？”9.实习一大群女孩去农场实习，农场的主教们给奶牛挤奶。演示结束后，他们被教导自己去尝试。这时，一个女孩不解地看到别人已经挤了一小部分桶，而她自己只挤了一点点。农夫来看，说：小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。10.一个帅哥想买避孕套。一个帅哥想买避孕套，但是她不知道尺寸。服务小姐别无选择，只能检查一下。她对她的同事说：来一盒5英寸的，哦，不，7英寸的.哦，亲爱的，快拿卫生纸。11.我发现我的前女友在和她的新欢调情。影猪刚被女朋友抛弃。碰巧我发现我的前女友在街上和她的新欢调情。他越来越生气，想羞辱他们。
于是很有礼貌地跟他打招呼，并轻蔑地对女友新欢说：“我用过的二手货你不嫌弃吧！”正当他为自己的创意感到自豪的时候，前女友笑着说：“外面一寸旧，里面全是全新的！”12、错过了班级点名，如果没有来到期末成绩将被扣50分！当我读到一个哥哥时，我不知怎么跳了过去，于是他喊道：“老师，你错过了什么！”60多岁的老教师低头一看，说：“没有~”13。一年夏天，一个穿着拖鞋的年轻人上了一辆公共汽车。他坐下来翘起二郎腿。他对面坐着一个穿超短裙(没穿内衣)的女孩，公交车开动了！突然！刹车！男生的脚插进女生的BB，唉！事情就是这样！两天后，女孩觉得自己的BB很不舒服，于是去了医院。医生检查时，她大吃一惊，说：“哇，你家BB有香港脚，真奇怪。”这时，门被推开了，另一个医生闯了进来，说：“这有什么奇怪的？刚才，一个年轻人脚上有梅毒！"。14.化妆舞会前，妻子突然感到身体不适，要求丈夫独自去参加舞会。后来我老婆感觉好多了，就换了一种她老公从来没见过的时尚，开车去参加舞会。她一进门，妻子就看到丈夫在和别的女人调情。她忍不住嫉妒，决定考验一下丈夫。她走向她迷人的丈夫，向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园享受他的浪漫生活。午夜，当每个人都要拿走家具时，妻子悄悄地离开了。她丈夫直到凌晨3点才回来。“聚会怎么样？”妻子问。“一点都不好笑。”丈夫回答。“你到底在那里做了什么？”妻子反复问。“说实话，”丈夫说，“我到了那里，看到一些没有老婆的朋友，于是我们就在书房打牌。”你整晚都在打牌吗？"妻子尖叫起来。"是的，但是我把我的服装和面具借给了另一个老朋友。那家伙在舞会结束时向我吹嘘，说这是他一生中最美妙的夜晚！15.洞房之夜，新娘已经脱了衣服睡觉了。新郎也脱下了外套、衬衫和领带，但是当他到了鞋子的时候，他遇到了麻烦，因为鞋带解不开，他们越来越连接在一起。新娘着急地说：“真是个傻瓜！那里有一把刀。用刀切开！”新娘的母亲在隔壁房间偷听，想知道一切是否顺利。当她听到新娘这样说时，她喊道：“不，你不能用刀。”她隔着隔板说：“叫他往上面抹点口水。”16.有一对夫妇，他们的丈夫喜欢打保龄球，但害怕他爱抽烟的妻子。一天晚上，当她妻子发现她已经抽完烟时，她让丈夫去买。丈夫别无选择，只好买了下来，但是已经很晚了，附近的小卖部也关门了，这让她很着急。她的丈夫突然想到酒吧里应该有人卖烟。于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰赞同0|评论