为什么英语老师总看我

Q1：为什么英语老师总看我？

感同身受，我初中的英语老师也经常盯我，可能是我上课不太用心，老走神吧。

Q2：为什么我的英语老师总看我？

因为你也总看他

Q3：为什么上课时，老师老看我

^_^。因为你有点自恋，如果你喜欢你的老师，就应该坦白，让老师给你分析一下。做思想工作。一定要说哦，说出来不会影响听力效果。没事的，老师会理解你的，儿子。

Q4：为啥老师总看我不顺眼啊

这要看老师处理事情的能力。""孔子不是说要因材施教吗？对待不同的学生，要用不同的方法。我认为我们应该耐心地和他们交谈，不要给他们施加压力，让他们明白自己的行为是否恰当。你应该耐心、友好地帮助他。如果你还在顶嘴或者不听话，你就不能在生气的时候吼他，批评他。这样的学生逆反心理太强，会遇到负面影响。总之，耐心地说教一次是不够的，只是两次。我想他会理解老师的良苦用心的。加油，做一个学生喜欢的好老师。

Q5：我有一个英语老师，她特别喜欢观察我，有的时候我很尴尬。怎么办呢？她为什么总是观察我啊，我又没做错什

也许你学习好，也许他对你感兴趣，或者他关心你在学校成绩差，所以他一直关注着你，关注着你。

Q6：为什么一个男老师在上课时总是看着我？我是女的，我认真听讲了和这个老师聊过天但很少

这个是你赚的，下面的都是收集发给我女朋友的，日积月累。哈哈哈，笑一笑。而领导们，举起酒杯，高呼：uot让我们一起死吧！uot当时，我的大脑太热了.精神病院里有一位老太太。她每天穿着黑色的衣服，带着一把黑色的雨伞。她蹲在精神病院的门口。她想在：治疗她。我们必须从了解她开始。所以她也穿了黑色的衣服，带了一把黑色的伞。她和她一起蹲在那里。他们沉默了一个月。老太太终于开口说话了。初中的时候，老师叫翻译这个n是谁？这是谁的人？全班都笑了，老师无言以对。说：“我的粉丝说我的偶像是颖。”刘德华说：“我的粉丝说我的偶像是华。”张学友说：“我的粉丝说我的偶像是老友记。”陈小春说：“你说话，我先走！”。骑摩托车的时候，一个人喜欢在背后穿衣服，也就是在背后扣扣子，这样可以防风。一天，他酒后驾车，翻了个身，一头栽倒在路边。当警察到达时.警官甲：多么严重的车祸。警察乙：是的，我的头撞到了后面。警官甲：嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙：好的.一，二，用力推，然后转身。警官甲：嗯，我没有呼吸.一个精神病人在街上抓住一个路人，用枪指着他的头问：“一加一是什么？”路人仔细想了很久，说：“两个！”病人迅速开了枪，吹响了枪烟道：“你知道的太多了。”一天下午，他感到困倦。然后我去水边洗脸。我一入水，就看到我的朋友猴子拿着一盆衣服激烈地打架。看到他洗得这么仔细，我打了个招呼，开始在他左边的水龙头下洗脸。之后，我抬头一看，妈的！不知道这家伙什么时候跳到我左边洗了另一盆衣服。当时印象深刻，洗了两盆衣服！我惊讶地看着他。刚要说话，他突然转过头，哭丧着脸说：“我刚才洗错衣服了！”自习课上，小娟不小心放了个屁。所有的学生都转过头来，这时暗恋她的阿天马说：“对不起，是我放的。”。过了一会儿，小娟不停地放另一个，她忙着为自己辩护，说：“既然大家都这么开心，我也放一个来凑热闹。”。然而，过了一会儿，小娟又放了一个，这时有人问：这个是谁放的？同时，她对她有好感，更喜欢她。一个彭站起来说，“我把它。”。然后他指着小娟说，从现在开始，我要把她所有的屁都拿走！地理课教过，辽宁抚顺产煤最多，辽宁鞍山产铁最多，所以抚顺被称为中国“煤都”，鞍山被称为“铁都”。在某次考试中，中国的煤是(黑的)，中国的铁是(硬的)。考完试，我说：老师怎么会想出这么简单的问题？2.语文考试的附加题，问普罗米修斯文学作品中的人物是什么，被一个同学填了：哈利波特。还有一次，我问左钟毅叫什么名字，一个同学写道：左冷禅。3.一个政治问题：中国的_ _ _ _ _号科考船去北极考察。我的回答：泰坦尼克号。4.语文考试。解释“死亡”这个词。我回答：“死”(我想写“死”)。老师非常生气.5.小学的时候，有个同学背诗，但是前三句实在太难背了。最后一句：“一行白鹭上天堂。”全班都晕了！6.高一语文期末考试“为什么要剪西窗的蜡烛”，并填写以下句子。我回答说，“夫妻坐到天亮”。正确答案：“但是在谈论晚雨的时候”。7.在语文考试中，诗中填空是白居易《题大林寺桃花》中的一句话，“_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 8。生物考试的时候，我问什么是生物细胞图。正确答案是“雌性果蝇”，我班一人回答：“雌性果蝇”。生物老师开会研究N很久，决定给0分。
9.高中的时候，我也填过诗歌和短语。上面一句是：“洛阳亲友相问”；我的一个同学填：“就说我在岳阳楼”。10.在高中的一次语文考试中，我还填了下面一句话：“蜉蝣摇大树，_ _ _ _”。我的一个同学写道：“不要动。非常真实。11.高中的时候，我考了生物，问：鸡的消化类型是什么？我不会的。回答：鸡！结果老师点名批评了全班！12.最后一句是：“白鹭飞在西塞山前”，但同学们久久压制不住，于是就瞎写道：“黑乌龟在东村河边爬”！13、高中语文考试，写下一句古诗。上面那句话是：“山花盛开的时候”，我们班一个人居然填了出来：我尽力摘花。14.初中的时候，问老舍的名著叫什么名字。有个同学记不清了，我就告诉他：茶馆。结果，那个人听到了：茶壶盖。被老师骂！15.以前同学看课文，有句话：拿出香蕉樊凡。本来，暂停应该是拿出芭蕉扇和扇子。那个同学直接读：拿出香蕉和樊凡！16.初中的时候，我把窦娥的委屈窦读成了“E的委屈”。不知道为什么全班都很爆笑！17.还有一次是数学考试，最后一个大问题是两个解是否正确。好久没想了，顺便提了几句：“公之于众，公平！"!说婆婆有道理！看着都不理！想一想.结果数学老师把她全年级教的四节课都读完了，我就出名了！18.高中语文课在* * * * * * 《咏梅》，早自习要求背诵。老师请人回答：“——，她在灌木丛里笑了，XX回答了！”XX正在吃饭，但她久久不能说话，一句话也说不出来，“别笑！”全班都笑了！20.考试时写下下面这句话：“我生来就是有用的”。一个天才学生回答说：“老鼠儿子会打洞。".我们全办公室的语文老师集体无形象狂笑！21.英语测试：你好吗？这样翻译？——你为什么？你几岁了？怎么翻译？回答——你为什么总是？22.测试：如果一个中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，* * *过来问你知不知道发生了什么，你该怎么跟他说？一个人回答：一辆车来一辆。 car go，two car peng peng，one car 。　　23、A君在做语文时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”　　A君道：“他的名字太短了，不像！”　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”　　25、题目:长江后浪推前浪 _____　　有位学生答:一代更比一代浪　　1.题目: 一边......一边......　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?　　2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过　　5.题目：又 又　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　　6.题目:你看　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?　　老师评语: 不要太拽了　　7.题目:欣欣向荣　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.　　老师评语:连续剧不要看太多了!　　8.题目 : 好吃　　小朋友写: 好吃个屁.　　老师:.........　　9.题目: 天真　　小朋友写: 今天真热.　　老师评语: 你真天真　　10.题目: 果然　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　老师评语:是词组,不能分开的　　大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”　　帮LPWSJ，结果到商店看了半天也不知道什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。　　以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼&uot;老师，我有了，我有了&uot;结果坐他旁边的男生说道&uot;是我的，是我的&uot;全班爆寒~~~　　一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?　　自己暴寒半天!!!!　　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星　　法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。　　今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”　　那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”　　某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去，还是经常被人走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” .　　一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。　　夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.....　　刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）.　　A:I"m sorry! B:I"m sorry,too. A:I"m sorry three. B:What are you sorry for? A:I"m sorry five. .　　——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我了票似的　　乌龟受伤.让蜗牛去药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了