有问题就有答案
Q1：老公开车接我正好我刚买了小蛋糕在车里喂他吃他说不吃恶心，他什么意思？他说我恶心还是我买的蛋糕恶心？
可能他不喜欢这种东西，而且黏黏的，所以说恶心。男孩和女孩有不同的想法和爱好，所以他不能和他们说话。相比之下，不值得生他们的气。
Q2：超级搞笑笑话大全
Q3：讲十个笑话要爆笑
1.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.3.医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？4.我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，没办法啦…… 5.如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你6.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！7.两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！8.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 9.有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 10.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”是否可以解决您的问题？
Q4：求20个经典笑话
我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我? 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……
Q5：我相亲邂逅高富帅，相恋1年带他回家，听他和家人谈笑我发觉不对，为什么？
我三十一岁生日，李牧难得浪漫一回，跑到C市陪我一起过。没买蛋糕，他说反正我也不爱吃甜食，不如带我吃一顿炒螃蟹实在。我笑他倒是会投我所好。炒螃蟹刚上桌，他从桌下拎起一个小盒子，里面装了一块巴掌大的心形蛋糕，白色为底，上用果酱绘出一株小小的桃树，树枝上缀几朵粉色桃花，柔柔软软。“你不是说不吃蛋糕？”“让你许个生日愿望，好歹应应景。”他一边给蛋糕插蜡烛，一边数数，“你都三十一岁了，要我在这么小块蛋糕上插这么多蜡烛。”得，好好的氛围又叫他这一句话给破坏了。“许愿吧。”他点燃蜡烛。我才许完愿，他立马又问，“你刚才许了什么？”“说出来就不灵了。”“三十一岁了还这么幼稚。”不是念着良辰吉日，我真恨不得让他血溅当场。“快吃。”他催我。我拿起刀，想分一块给他。他说这个蛋糕只能一个人吃。我问为什么，他说你看这颗心，像不像他的真心，他把要把一整颗心都送给我。好不容易说的情话直白到让人倒胃口，看来我以后真不能太逼他了。他一脸殷切地看着我，又催我快吃，看他满脸真诚，我不忍心说自己要减肥，硬着头皮咬了一口，还好口感清清爽爽，不太油腻。蛋糕吃到一半，我被什么东西硌到牙齿，硬邦邦的。我把硬物吐出来，是一个小巧的麻花戒指，镶了一圈碎钻，上面还粘了很多奶油和口水。不知哪里学来的这招，虽然略显生硬，但对他来说，也算一个很大的突破。“答不答应？”他突然把我的手扯过去。“什么啊？”我明知故问。“和我结婚啊。”我一边憋着笑一边说他：“你明明没有求婚好不好！”旁边已经有人把目光投了过来 ，他脸一红，压低声音问我：“送戒指还不算求婚？”我有心逗他一下，“当然不算，玫瑰花就饶你了。但是要单膝跪地，再问我愿不愿意，这才算求婚。”他面露难色，“我不会，真的，”惨兮兮的，像一只眼睛湿哒哒的小狗，“跟我结婚吧。”我擦干净戒指，套进无名指，像在上面落了一把圆形的小锁。他又说，跟我结婚吧”，我点头说好。连求婚都这么老套，不过“跟我结婚吧”——这大概是李牧说过的最不浪漫又最浪漫的情话。
Q6：急求笑话！！！