有问题就有答案
Q1：碰见一个老人，都在自己的房前蹲着哭？
生活不易。1.当我掌管自己的房子时，我意识到生活并不容易，一切都很昂贵。2.生活不易，你要好好走，好好珍惜。只有当你有一颗坚强的心，你才能面对一切。3.面对生活，每个人都有艰难的时候。当太阳升起时，我们必须为之努力奋斗。晚上睡不着，还想着明天怎么继续。肩上的压力是生存的难题。内心压抑，却也说不出的委屈。活着很容易，活着很容易，活着真的不容易。你不容易，我也不容易，其实没有人容易！4.生活不易，不必向往别人的理解和认可，平静地过自己的生活。心若不动，风无奈。5.生活不易，不必向往别人的理解和认可，平静地生活。心若不动，风无奈。6.不要在一件尴尬的事情上纠缠太久。如果纠缠久了，就会无聊、痛苦、疲惫、难过、心碎。其实说到底，你不是跟事情过不去，而是跟自己过不去。7.人小的时候，总是期待着能过上琴棋书画诗酒花的生活。后来他们才发现，自己逃不过柴米油盐酱醋茶。是最烟火的，抚慰普通人的心。生活不容易，但它有很多味道。越简单越幸福。8.别人看到的是鞋子，但他们感受到的是脚。千万不要贪图鞋子的豪华，委屈了自己的脚。9.一个人在外面不容易。没什么。你争取的是坚强。如果你有足够的勇气面对生活，生活会给你一个全新的招呼。与其祈求平淡的生活，不如坚强起来。现实会告诉你，不努力，就会被生活踩死。没有必要找借口，没有什么是拼的理由。早上好，相互鼓励！10、生活不容易，再也不敢出头，艰难求生，也不想让抑郁症缠身。终于是找到了路，只愿意走下去，生活不放弃。11、生活不停歇，挣钱过日子！工作是一种希望，换工作不容易。这时，你能找到最好的不再是你的优点！振作起来！12.生活不易，不要因为一个和你没有机会的人而让自己吃亏。13、生活不易，生活艰难，每个家庭都有艰难的经历，每个人都有辛酸的泪水，没有人知道痛苦会在什么时候出现，没有人知道烦恼会在哪里出现。如果你不开心，就出去走走。世界如此之大，风景如此之美。机会很多。人生很短暂。不要蜷缩在阴影里。事情进展顺利的时候要装成修行者，遇到挫折不要变回普通人。生活总是这样，你不可能处处让人满意，不要苛责别人，不要苛责自己，要善良，要真诚。上帝没有给你你想要的，不是因为你不配，而是因为你应该得到更好的。14、与其绞尽脑汁讨好别人，不如不做以下几点来提高自己的修养！人以群分只有当你优秀的时候，你才有资格去匹配其他优秀的人！15.其实你可以任性一点。不想做的可以拒绝，做不到的也不用勉强。自满永远不会带来幸福。16.有的人总会打招呼，有的人会说你不好。但是，人只要做事情问心无愧，就不必执着于别人的判断。17.不要自怨自艾，觉得自己是世界上最悲惨的，没有人理解。每个人的生活都不容易，好吗？你敬佩的别人的生活，也有你摸不到的困难，感受不到的痛苦。也不要感到绝望。那些敢于从混乱中寻找转折点的人是勇敢的。
Q2：唱歌问题
Q3：社会上有哪些让你细思恐极的细节？
昨天打电话回家，得知村里又有几间没人在家的房子被撬开了。事后统计，丢掉的有电冰箱、摩托车、电视机、废铁、铜芯电线等物品。当时有老人上厕所，看到了手电光，她叫了一声，然后村里就慌了，跑出来三个男人和十多个老人以及小孩。偷东西的人有八个，开着两辆白色的面包车。当时我爸和另外两个在家的青壮年拿着刀一边骂一边骑摩托车追，那帮人见来人只有三个，于是不慌不忙，把面包车开得很慢，还开窗挑衅。第二天派出所派来了两个警察，做了笔录，了解了情况，走了。这是近三年来第五起发生在我们镇上的入室盗窃案。临近的镇我没了解过，但估计也不少。尤其是一些靠近马路，青壮年都出去打工的村子，每近年关，大大小小的入室盗窃案常层出不穷。而且作案者有本地的，也有特意从外地赶来的，清一色的年轻混混。这些人胆大妄为，天气一变寒就从狗偷到棉被，从不遮掩从不惧怕，有时甚至直接明抢。我不知道当地的派出所有没有作为，但从目前的情况来看，从那帮人肆意妄为的情况来看，当地派出所，至少作为不够。除盗窃案多发以外，一些农村的山林和矿产资源，也全被流氓地痞与村干部勾结强买强卖，村民们不明所以的签字，不明所以的分钱，什么都不能问，什么都不能说，也没处去问，没处去说。对于这种种现象我不知道该从哪个方面分析，甚至不太想考虑是不是细思极恐符合题目，我只是无力过后又真切地感到愤怒。我无力的是，为了生存，很多无法凭借特色发展的农村必然中空是事实，而中空过后，农村上至政治下至民生都必然开始遵循丛林法则也是事实。
Q4：人物的神态 语言 动作描写一个人着急的样子
写作思路：写人着急的样子可以用到词汇，紧皱，满头大汗等。语言：他一边走，一边自言自语：哎呀，怎么办！再找不会来可怎么向老师解释呀！神态：他紧皱着眉头，心急如焚，方寸以乱，不知道该如何是好!动作：他急得满头大汗，红领巾歪到了脊梁上，像个上足了发条的玩具人一般在房间里团团转。心理活动：小明丢失了书包，心里急得像一团火，他边走边想：书包里不仅有各种文具，更紧要的是还有下学期要用的课本。别的丢了就丢了，可丢了新书，到姨母家同表弟预习的计划就落空了，而且，下学期还怎么上课呢？扩展资料作者塑造人物形象，可供运用的方法是很多的，其目的都是为了展示人物的精神世界和性格特征。心理描写的目的也是如此。跟肖像描写、语言描写等方法相比，心理描写能够直接叙写人物的七情六欲，揭示人物灵魂深处的奥秘，把单靠外部形象难以表现的内心感受揭示出来，使文学作品中的人物形象立体化，从而显得更为完整和真实。通过对人物心理的描写，能够直接深入人物心灵，揭示人物的内心世界，表现人物丰富而复杂的思想感情。也可以让文章更生动、有新意，并且能写出自己的看法和感受，让文章更充实。
Q5：讲一点笑话
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?"..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。」 「找什么？」 「找，找……。」 邻座的同学回答说：找藉口。 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个"太郎"二字,那他一定是长子,如果他名字里有 "次郎"二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
Q6：找冷笑话
1.五元钱被一个犯罪团伙绑架，并叫来了百元钞票：“喂！你儿子在这里，你不想让我们撕票，你就用自己换他！”百元大钞想了一会说：“撕了它，你连五块钱都没有！”2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯：“我只能实现一个愿望。快点，我赶时间。”男人：“我想要一个妻子……”神灯立刻变成了美女，然后不屑地说：“我饿死了，还贪图美色！可悲！”说完就消失了。男人： ".蛋糕。”3.蚯蚓一家那天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两块打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好方法，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么笨？割得这么厉害，你会死的！”父亲虚弱地说，”.突然想踢足球。”4.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女挣扎反抗，不服。熊猫失败后，他愤怒地说：“我们都要灭绝了！”5.龟兔赛跑.兔子迅速跑到前面.乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬.告诉他：你上来，我背你.然后.蜗牛爬了上来.不久.乌龟又看到了一只蚂蚁.对他说。当蚂蚁上来的时候.他看见上面有蜗牛.并对他说：你好，你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说：快点，这只乌龟跑得真快.6.有一男一女在吃饭。女孩一直问男孩：你爱我吗？男孩看着女孩，继续吃晚饭。女孩很生气，又问：你爱我吗？最后男生说：爱女生，问：怎么证明？突然男孩从口袋里掏出三十块钱，问女孩：你有没有十块钱。女孩给了男孩十元钱.男孩在桌子上放了40元钱一会儿.女孩生气地问男孩：你想证明你爱我吗？男孩说：我已经证明了！四十个在我们前面！(这头牛！7.有一天，我发现一家卖蛋挞的商店，每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。我问店员：是不是单独出售。店员：不，这是日本的。8.有一天，一户人家着火了，父母都逃了出来，只留下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊：“儿子.你在做什么.你还是火冒三丈……”儿子回答说：“我穿着袜子……”我妈说：“着火的时候你穿的是什么袜子……”五分钟后，我儿子还没出来.妈妈紧张地喊道：“孩子，你穿的是什么袜子？快出来~着火了，待在里面……”儿子说：“我要脱袜子了……”9.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没有鱼上钩了，他换了一片面包~好久没有鱼上钩了~他别无选择，只能换蚯蚓~好久没有鱼上钩了~ ~他生气了~拿出100元扔进水里大骂。自己买！" 10.一个德国人，一个法国人和一个日本人打算在矿井里工作。老板是美国人，他对德国人说：你体质好，管苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿计划。对日本人，他说：“你很瘦。你负责供应。然后每隔一周，他们开始工作。几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。经过长时间的寻找，他们决定先回去工作。当德国人开始工作时，日本人突然跳出来喊道：“惊喜！11. "“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天空中的太阳。你觉得是什么？”“太阳。“耐心回答。”那你想看多远！" 12.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说：我太年轻了，屁都不会这么臭。一定是一头牛。牛说：我是吃草的，不会放屁那么臭。
猪说：放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，打了猪一顿，说：“我说过多少次了，我生来就是要脸红的？”。13.有一天有人遇见了上帝.上帝突然表现出极大的仁慈，并打算给那个人一个愿望.上帝问.你有什么愿望吗.那个人想了想.我听说猫有九条命.那么请给我九条命.上帝说.你的愿望实现了.那个人又闲又无聊.我想说死吧.无论如何，有九条生命躺在铁轨上.结果，一列火车驶过.那个人还没死.为什么呢？因为火车上有10节车厢.14日，有一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，死后都笑了.殡仪馆管理员很不解地问pol.ice:他们死后的脸为什么长得像_呢？波尔斯说：这是.说来话长.看左边的那个人.春天的晚上，他和妻子在一起.在最激动的时刻.他无法忍受.当他挂断管理员的电话时，他回答说：“唉.我想死在花丛中.做鬼也是浪漫的……”。波尔斯：中间的那个.哦，他.是人类的悲剧.他走在路上.突然，他听说自己获得了一等奖.奖金超过7亿英镑.当他开心地笑的时候.他被迎面驶来的汽车撞了.最后.挂断电话。Pol.ice:这个有点可怜.他爬树时被闪电杀死了。管理员回答说：这有点不对。他被闪电击中时为什么会笑？波尔斯说：因为他爬上树，思考.突然一道闪电.他想.事情直到唐朝才改变.唐太宗，你听说过吧！他的老人养了一对北京狗。一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……:据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”还有一个版本：一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是共产党员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！就这样，英雄诞生了~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”112.一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！128.why the chicken cross the street答案 to get another side129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了！你们作了什么？”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…？”131.甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。140.每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144.小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！152.A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......161.一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。164.问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。。。。。。这是恨啦….这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168.大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”169.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」171.他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：