有问题就有答案
如果老师布置作业多，委婉拒绝应该怎样说
再好的朋友也不能害了她的，她成绩不好可以教她，辅导她。她有什么不会的可以来问你，但一定要坚持一个原则，就是绝不给她抄作业。就算她生气，但一段时间后她也会知道自己不够好。如果你离不开他，她也一定离不开你。所以不用担心拒绝之后你们的关系会变得多糟，也许还会成为单纯的君子之交呢！
不过要是她真的不理你了或者和你绝交之类的，那你也没办法了，说明这个朋友不再值得你深交，趁早放弃显得更明智！我欲江山志多骄，怎叹辈出人才熬
当女生说作业多时,怎么回答
学习如同学骑自行车，光懂得道理不练是不会的。女生不爱思考，所以有时候男生问女生作业女生总是不愿意告诉你，因为她很酷
形容作业多的语句？
作业堆积如山，习题册好像学海一样漫无边际
大致这个意思啦
学生抱怨作业多的搞笑语句
小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果有一学生的作文题目是：《我的战友邱少云》。小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”“……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……”
《日记》第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
如果需要第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……我走进了一家百货商店，啊，看生活水平的确来人民提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小姐姐比我大两岁，爪子脸，大眼睛……爪子脸→瓜子脸
评语：小姐姐年龄虽小，却一定是基地成员，够恐怖！翻译古文“可汗问所欲，木兰不用尚书郎”
学生一答：皇上说：“你想怎么样？”木兰说：“只要别让我去读书！”
学生二答：将军们问木兰，你去不去读书？
正确答案：皇帝问木兰想得到什么样的奖赏，木兰不愿做尚书一样大官。
评语：可怜的学生们！讲解《论雷峰塔的倒掉》，比较“白娘子”和《从百草园到三味书屋》中的“美女蛇”：两者都是妖，但有什么不同？“美女蛇”要吃人，是恶妖；“白娘子”虽然也是妖，但她身上具有人性，所以我们可以称她为……？学生异口同声：“人妖！”
正确答案：义妖。
评语：绝对的经典！老师的引导、学生的回答比故意设计的都好！日啖荔枝三百棵。棵→颗
评语：什么叫做酷？敢吃荔枝树。
背景：初三年级所在楼层男厕所的水龙头坏了），于是有一男同学如此感慨道：我们年级有个别人损坏了公物，却不敢承担责任，太不应该了，这给了我们整个初三年级男生的生育造成了严重的影响。生育→声誉
评语：这拨男生彻底没希望了！炸一看，她长得很漂亮。炸→乍
评语：果真是辣妹！很感激爷爷对我无危不置的关怀。无危不置→无微不至评语：成功的教育！有如此爷爷，孙子将来必能成残。他本来是坐第一个的，可是因为上课老说话，老师再三批评，又不改正，所以老师只能狠下心，把他吊到后面去了。吊→调评语：够狠！看传达室的是一个年过半载的老头。载→百评语：有的学生更过分，竟然进一步将“载”误写成“截”。我佩服得全体投地。
可是有的时候，那些“高难”动作也会暴废一双鞋呦，我也会面目全飞。暴废→报废，面目全飞→面目全非评语：句中描绘极为生动。地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案——怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
表达心寒的诗句是什么？表达心寒的诗句是什么
我和你一样，从来没有读过一本名著，但这不妨碍你对语文充满信心。我从高二下学期才真正入门，直到语文不是天马行空。语文实质：读过一篇文章，一首诗后，作者想要说的是什么，你认不认同作者的观点，作者说的对不对，你想到了什么，如果作者说的非常对，恰恰是你心中所想，那它又使用什么语言表达出来的；如果不对，那你又是怎么想的，而作者为什么会有她的想法，你站在作者的立场去思考，去体会他的心里，他的情绪，他的思想。
我和你一样，从来没有读过一本名著，但这不妨碍你对语文充满信心。我从高二下学期才真正入门，直到语文不是天马行空。语文实质：读过一篇文章，一首诗后，作者想要说的是什么，你认不认同作者的观点，作者说的对不对，你想到了什么，如果作者说的非常对，恰恰是你心中所想，那它又使用什么语言表达出来的；如果不对，那你又是怎么想的，而作者为什么会有她的想法，你站在作者的立场去思考，去体会他的心里，他的情绪，他的思想。你会发现，自己与作者心心相印，而阅读也不在话下。单选：建议从头到尾把字典翻一遍，对字词作总结，我当年高考的寒假什么都没做，就看了并抄了20几天字典，下学期捧着摘录的厚厚的本子读，单选题上升很...
现在小学生的作业不比我们已前的比较大难度
你会发现，自己与作者心心相印，而阅读也不在话下。单选：建议从头到尾把字典翻一遍，对字词作总结，我当年高考的寒假什么都没做，就看了并抄了20几天字典，下学期捧着摘录的厚厚的本子读，单选题上升很快。
作文：高考写抒情议论散文随意拿分。每看别人一篇优秀文章，看完后，分析它的写作思路，也就是作者是怎么想的，作者的观点分几部分，有什么样的逻辑关系。多总结几篇，也就自然的指导写作文的思路。总结好后，就要关注优美语句，填充你的思考框架了，每看过很多书的话，就要像我一样，经常抽时间摘抄你认为可以拍得上用场的话，排比，比喻，这里，故事等。
古诗：每次做，边看诗边想，体会作者的心情。答题分点，每点内容要不同。在高考临近之际，看作过的10首诗，对每种题型分类汇总，总结答题方法，并背上关键句子。阅读：首先，读懂体会文章意思。具体应试方法和古诗差不多。
相信有了理性的结构与优美的语言，你会拿到高分的。至于一些死记硬背的，那就要看你是否能有一个好的态度和一个坚定的决心了。以上都是个人经验之谈，希望对你有用。有志者事竟成，高三，应该值得付出的时期，鼓足勇气，奋勇向前吧。
不知道用什么词表达比较贴切？这种男人真让人
天啊!就这点2120,还说人家是为了他的钱才接近他,无语了这是我的回答，希望对你有帮助。
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。。等等其他奖项，当然应该最少了，对，这点我也认可，不过我指的一等奖最少是什么呢，我国人口数量排全球首位，随之彩民的数量也是最多的，那么一模一样的一注彩票出现的概率也会增大，可是现实的结果呢？我从2000年5月1日中国电脑体育彩票发型第一期就开始了我的彩民生活，数字型在2006年4月份中过一期排五，在那之前就没中过万元以上的，足彩倒是有点收获，之后我就在网上注册了新浪500W和这两个帐户，从此我的每天的彩票投入有2/3是在网上投注的。
如何表达对作业多的无语,如何表达自己无语
1、有一天，去弟弟家玩，在公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说：妈妈，我的作业太多了。然后，只见他妈妈把作业本撕了并扔出窗外，还潇洒地说：老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样的老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
2、语文老师给学生们布置了一篇作文，题目为：我所见到的一件最美的东西”。没过多久，班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文，他的作文特别的短，,老师没几秒钟就读完了！全文如下：““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达，只可意会不可言传。
3、在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：“你说说酶的作用是什么？”甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：“煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！”
4、早上上班，小张进门就大笑：谁大早上就叫外卖了？刚才出去的送外卖的居然比我还丑，估计因为太丑找不到工作才干这行的！王姐幽幽来了句：那是我老公，来给我送家里钥匙的！瞬间好安静
5、专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？”我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。”大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”
6、最近几天，我表妹准备相亲，她希望相亲对象工作没那么危险，最好不要跟人接触，就跟媒婆说最好是在线上工作的。媒婆拿照片给表妹看，表妹一看说线上工作的咋晒得这么黑。媒婆：他是在线上工作的啊，那山头的高压线都是他拉的，我按你要求找的，万里挑一，妹子咋了？不中？
7、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来自工作。”大师：“辞去工作，压力自然不在。”我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”大师：“不会的，绝对不会的。”暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光。。。大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。
8、昨天，和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。爸爸，爸爸，你怎么了？儿子喊着，并用手掰了掰我的眼：爸爸，你真的死了吗？然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
9、昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了。
10、坐公交车经过汤臣一品，一位少妇领着一个小男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对少妇说：“妈妈我作业太多了！！”他妈妈接过之后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。少妇潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！！”小男孩哭丧着脸说：“可是我已经写完了啊！！”
11、“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！
12、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"
13、30岁了，终于谈了一个女朋友。今天，女朋友来我家，我很激动啊!毕竟是第一次来，女友还没有放得开，她坐在客厅看电视。她问我洗手间在哪?我指了指洗手间的那个方向。过了一会，她对我说，你们家的马桶是黄金打造的吗?我心想，不就是很久没刷了吗?
14、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上啦！”
15、本人25岁，是一名公司的高管，家里还有一19岁的弟弟，在读大一，家庭很是和谐。晚饭后，我们一家四口坐在客厅里看新闻，期间我跟老爸聊天，说道：我弟弟00后那代男女比例失调严重，女孩子比男孩子少，以后弟弟娶不到老婆怎么办？我爸想都没想，立马回答道：怕什么，我用我女儿去换呗，想娶我女儿就必须把妹妹也嫁给我儿子，不行的话就别想娶我女儿！我：......