有问题就有答案
Q1：梦见外国少女和我说中国话
也许你想出国很长时间，但你担心你不会说英语。
Q2：梦见和俄罗斯小男孩拥抱说中国话
做梦：入睡后大脑皮层没有被完全抑制，脑海中出现各种幻想场景，这是人类正常的生理现象；比喻，白日做梦。描述不可能，与现实不符。那些从现在开始维护世界和平的人是在做梦。现实是一个永恒的斗争世界。经常做梦可能是生活压力造成的。从某种意义上说，做梦也是一种释放压力的方式。所以，做梦并没有我们想象的那么复杂，也没有什么特殊的隐喻意义。所以，没必要慌，放轻松，一笑而过，算了，继续前进。
Q3：非洲最亲华的国家是哪一个，女性做梦都想到中国来，都会说中国话？
非洲最亲中国的国家是毛里求斯。那里的妇女梦想来中国，想学习说中文。一方面反映了中国与毛里求斯的密切关系，更重要的是反映了中国国际地位的提高。中国是最大的发展中国家。与非洲的一些国家相比，我们的经济、政治和文化发展仍然非常迅速。与这些国家相比，中国可以说是相当发达的。所以那里的女性想来中国发展是正常的。他们向往中国的美丽，希望来到中国，获得更好的物质条件，享受更好的医疗，改善生活环境。在中国结婚对他们来说是一种非常方便的方式，学习中文对他们来说是一件非常值得骄傲的事情。中国男人是世界上有名的好丈夫。俄罗斯等国家非常愿意嫁给中国，因为中国男人以爱妻著称，文化素养很高。中国也尊重女性，女性有很高的家庭地位，这在很多男性主导的国家很难看到。因此，中国男人在世界上有好丈夫的美誉。这样，毛里求斯女性想在中国结婚是很正常的。毕竟，毛里求斯不是唯一有这种想法的国家。如今，中国正以前所未有的速度快速发展。中国的国际地位提高了，人们对中国的印象也在不断改变。我希望有一天全世界的人都能发现中国的闪光点。
Q4：观上海世博会有感
在迎接世博的日子里 一个阳光灿烂的星期天,我早早地做完了作业,想趁着闲暇之余干点有意义的事情,忽然从我的脑海里闪过一个好主意:2010年就要在上海举办世博会了,全上海人民,甚至全中国的人民都在为世博做贡献,我想我也应该为世博做点力所能及的事情。可是我们小朋友能做什么呢?有了，就从身边的小事做起吧。比如，我们可以把身边的垃圾拣起来,把上海变成一个清洁美丽的城市，让来参加世博会的外国朋友,都能感受到上海的美丽。 于是我来到了马路上乍一看惊呆了,马路上到处都是香蕉皮,西瓜皮,烟头……“光说不练假把式”说干就干,我就开始拣,拣了半小时后,马路看上去干净多了,可是还是看见有位阿姨不尊重我的劳动成果,在往地上扔垃圾,这使得我火冒三丈, 怒不可遏。尽管如此,我还是走上前去面带微笑地对那位阿姨说:“阿姨,请您不要再乱丢瓜子壳了,好吗?”阿姨不好意思地说:“对不起,小妹妹,是我错了,不该乱扔垃圾,你真乖,我下次再也不乱丢了”，听后我笑眯眯地走。我走到另一条街又看见一位叔叔随地乱丢香蕉皮,我立即上前去就像劝阻刚才那位阿姨一样.我耐心地上前去对那位叔叔说:“叔叔,请不要乱丢香蕉皮，好吗”?可是，那叔叔很不耐烦地说:“小孩子,不要你管的事情你就别管,知道吗?这不是你们小孩子该管的事!”我听后很生气,但又没办法,只能悻悻地瞪了他一眼,然后蹲下身子,把他扔下来的香蕉皮再拣起来,扔进了垃圾筒里。 我正干得热火朝天呢,突然从远处走上来一位比我还小的小妹妹,看着我,对我说:“姐姐,你在干什么呢?为什么要拣垃圾呢?很脏的!”我抬起头,擦了擦额头上的汗,乐呵呵的对她说:“小妹妹,我在给我们的城市“洗脸”呢!”上海马上就要举办世博会了,我们小朋友不能做什么大的事情,只要是能为世博会出一份力,为上海争一份光，我就很开心了。”小妹妹听后连连点头，乐呵呵地对我说:“姐姐,我也想来参加.你能收我做徒弟吗?”我沉思了一会,想了想两个人一起做一定比一个人做得更快,更好!我曾经听别人说过“人多力量大”这句话。于是,我高兴的答应了她，就像唐三藏收了孙悟空一样,收了这么个小徒弟.小妹妹听我答应收她为徒后高兴的跳了起来。 随后,我们就开始分工,我们一起拣地上的垃圾,我还要负责劝阻不文明的路人不要乱扔垃圾。一个小时以后,那条长长的马路终于被我们两个小不点儿给征服了。我气喘吁吁,满头大汗,再看那小妹妹,她可也太夸张了,居然累到直接趴在了地上,我赶紧上去把她扶起来,找了个阴凉的地方坐下来休息。 休息了一会儿,我们又去欣赏了下我们刚才劳动的“成果”,但是出乎我们意料的是,那条刚变干净地马路,又被某些不文明的市民弄脏了,我委屈的直想掉眼泪。看着我们辛辛苦苦拣干净的马路又变成了垃圾筒,心里有说不出的难过。可是想到要为世博出份力,只能再拣一次!正在拣着,看见一条野狗在我们刚打扫干净的路面上,拉了一堆屎,我气愤的不行。可是也又无可奈何，刚想过去收拾干净,小妹妹凑到我跟前,望着我说,“姐姐,我去把它收拾干净吧,你好看上去很累了!”说完她拿出一张纸巾,捏着鼻子,把那堆狗屎拣起来扔进了垃圾筒!又是一个小时过去了,路面终于又干净了。刚想和小妹妹打道回府.忽然想到,要是我们一走,这马路不是又要变脏了吗?于是,我想了个办法,在路边的花坛里,竖了一块牌子:“警方提示,不许乱扔垃圾,违者罚款500元!”虽然我知道这只是自己的善意提醒, 所有人都知道这是假的告示,但是最少可以给我自己一个安慰吧。写完牌子之后,看着干净的路面,恋恋不舍的回家去休息了。 休息了一段时间,我总是不放心刚才那条马路,于是又回去看了一下。我以为当我再次回来的时候,一定又变的脏乱不堪了。但是出乎我的意料之外,那条我辛辛苦苦拣了整个下午的马路,居然还是那样的干净整洁,虽然不是一尘不染,但是与我们刚开始拣相比,却是天壤之别了!也许是我们的“警示牌”起了点小小的作用,也许是我们汗流浃背的劳动感动了路人!但是,不管什么原因,我看见了上海市民的文明程度正在前进了。 晚饭的时候,我吃了好大一碗饭,爸爸妈妈吃惊的看着我,问我怎么今天胃口这么好?我高兴的把今天的事情一五一十的告诉了他们。爸爸妈妈微笑的看着我,说我是一个好孩子!此时的我,吃着奶奶做的饭菜觉得特别香!心里觉得的特别甜! 那晚,我做了个梦!梦见自己已经长大了,梦见自己正在工作岗位上,为上海这个国际的大都市,为繁荣富强的祖国添砖加瓦。
Q5：昨晚梦见小学老师给我出汉语拼音，要我读，在梦中读不出来，请问懂解梦的这是什么意思:suanmianzhun com？
俗话说得好，日有所思，夜有所梦，做梦是夜晚，大脑细胞活动产生的梦幻与梦境，与现实生活没有任何的关联和联系，要相信科学，不要迷信
Q6：我需要一些简短让人回味的笑话
1.有一次去满巴，租了金本天一。我一看到第二页就泪流满面。我不知道哪个该死的人用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了一个圈，然后写道，这就是凶手.2.那天在朋友家，到处都找不到手机，就借了朋友女朋友的手机拨号，听手机在哪里。输入我的号码，按下拨号键，她保存的我的名字： SB3就会显示在屏幕上(这时我感到欣慰，幸好我是亚军.) 3.今天在学校开小组会的时候，突然不小心打了个喷嚏。我抬头一看，发现我的鼻子在前面那个女生的背上，而那个女生没有注意到，于是我偷偷试着帮她擦掉。刚伸出手，旁边的女孩就发现了。"4.我买了一个ipod touch。我的一个朋友告诉我，屏幕很硬，不需要胶片，按键也没问题。然后我用钥匙划了一下。5.上大学的时候，同学们一起吃饭，一杯接一杯的喝，然后胃里就有了反应。冲到厕所，站着不动前喷涌而出，满地都是。茹口，回去坐下。没什么不对。过了一会儿，我的好朋友起来说他需要上厕所。我好心劝道，‘别走，有人刚吐了，真恶心。’6.下午，我上了公共汽车，拿出我的公交卡，把它扔进了投币口.7.我上中学的时候，一次都没做好。我的作业本给了我老师认可的两个字，我重做了。第二天早上，我去买早餐，然后我把作业本给了同桌，让他帮我交上来。最经典的地方出现了。他老人家写了一个又一个重做，但是没有做。然后，他交了上去。更悲剧的是，他还没告诉我就要毕业了、8。走在拥挤的街道后面，突然传来一阵急促而霸道的哨声。还没等我反应过来，一辆别克商务车撞上了我的肩膀。我没有发脾气，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾做了一个漂亮的划水。9.我在小摊上买了袜子，一次一双，很便宜。本来想买30双。结果，只剩下同样的黑色款式。卖袜子的告诉我，一种颜色很好，另一种颜色在上面没人看得见.我认为这是对的，所以我买了30双.就两天。我同桌实在受不了了，说：懒死了。怎么连两个月都没说换双袜子？I :10.最近气温下降，在高速公路上看到一个强人开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔。1.一时冲动，我用我的照片作为我的电脑桌面.然后我的电脑中毒了.12.高中时，我学会了在睡梦中一起说话，“艾菲，艾菲，不要离开我”.我被吓呆了.过了一会儿，“大清国就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心”我直接崩溃了.13.告诉我一些关于我妻子的事。前天老婆上网找了个理财软件，我我老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果里打开百度，不停的找她想要的——现在，我就告诉老婆我想找的，去谷歌百度.14.说说我同学的父母吧。他的父母刚刚开始恋爱。有一天我去逛街，妈妈看中了一件羽绒服，但是她一看到价格就把他爸爸带走了。爸爸说，买不起就不能试试吗？爸爸强迫妈妈进了更衣室。他的母亲把它换了出来，他的父亲东张西望，拉着他的母亲跑，说，跑！店员不在的时候！他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸爸拖着在外面飞奔。她刚好路过一根柱子，妈妈扶着柱子哭了。爸爸转过身，严肃地说：快跑！你在等着被抓吗？他妈妈哭得更厉害了。然后他爸爸笑了：哈哈哈哈.你进去的时候我付了衣服的钱。
15.批作业，看到学生做几何题时没有画图，随口评论：没有图就没有道理~16。女朋友想查话费，发短信给10086:我的话费还剩多少？17.我的同学A出了车祸，脚断了，住院了。我们几个玩得很开心的同学去看他了。他们一进住院部，就见到了他的父母。我赶紧去问A的病情，结果变成了“叔叔阿姨，A怎么死的？”。“他父母脸都绿了。18.高中的时候，最搞笑的是没钱。我们经常凑钱买香烟。那天，我和哥们买了一盒烟，正要去厕所抽烟。结果，是班主任的课。你做梦去吧。我们先去上课吧。然后我看到那个家伙在课堂上偷偷写纸条，擦了一个大球扔向我。班主任下来把它拿走了。站在讲台上，他开始汗流浃背地背诵。如果知道上面写的是什么，我宁愿咽下去也不要给她班主任一个嘴巴：“Yak(我的外号，上面有我的同学你就能认出我了)”，全班都笑了……”先给ZJ拿两支烟”，全班同学继续笑.除了ZJ“给老板(一个同学的昵称，其实不是老板)拿两个”之外，全班同学继续笑.除了ZJ和老板“我们其他人平分”，全班都笑得肚子疼.最经典的一个出现了“要就少一盒，不要就多一盒”，全班直接笑了.我彻底无语了.我的室友取笑我，把我的钱包藏在一个盒子里。我在武汉，身份证、银行卡、女朋友的照片都在关邹的女网友手里。20.昨天在沃尔玛，突然肚子疼，冲进浴室。我一蹲下来，就开始了惊天动地的喷发。结果，隔壁的孩子大哭起来。她妈妈问她发生了什么事。她说，臭~ ~ 21。到达海岸，卸货完毕。演习任务是指派一名驻防工程师进行反登陆演习，大家立即准备车辆。我正在往车轮上灌油枪，这时那个胖乎乎的师政委站在我身后看了一会儿。他关切地说，小同志，谢谢你！我没想到油箱有12个轮子可以加油。坦克兵不容易啊！我感动得又笑又哭。22.高中的时候，下课后总是聚在一起抽烟。那天，我碰巧有一个相当自豪的故事要告诉你。结果，我抽得很慢。其他人都抽完了。我还剩下半根。看看吧。快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了…… 23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧... 26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 31、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 39、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 47、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了…… 64、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……