有问题就有答案
Q1：daily report 冷笑话
有一只猪，走啊走，走到了英国，变成了Pig。。。。有一个姓蔡的人，走着走着被端起来了。有一个香蕉，有点热，把衣服脱了，自己滑倒了。。布和纸怕什么？ 答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。。
Q2：收集最经典的笑话
我来试试1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。你乐了没？
Q3：周杰伦和权志龙谁更强？？？
首先，我不是脑残粉丝。我很理性。以下只是我个人的看法。我不喜欢.谁说我喜欢90后的权志龙？我只能说权志龙有权志龙的风格，周杰伦有周杰伦的风格。你说权志龙穿衣服比周杰伦好。那是你的观点，并不代表所有人。他有各种颜色，他的头发也有各种颜色，但我不能接受。权志龙太夸张了，喜欢刺激别人的眼睛。有时候他真的有点想杀了马特，而且他看起来也不总是那么好。周杰伦穿得不好吗？我只知道他现在穿得很认真，这也符合他现在的年龄。毕竟他结婚生子要有成熟的样子。我知道你喜欢权力。你不就是觉得他狂野不羁，有时候还是个混混吗？这能持续很久吗？作为一个男人，他有时是如此迷人。这正常吗？如果你这么喜欢他，他也不会太在乎你。他不尊重他的粉丝。只有在他们的支持下，他才能被认为是明星。否则，他什么都不是。周有自己的风格，自然欣赏他。作为一个正常人，他还是应该更容易接受周。那时，他穿的衣服和现在相比。至少那是那个时代的时尚。没有人说他低人一等，不如汽车、豪车和动力。你真的理解了吗？你听不懂周的歌，但你能听懂全的韩语？你知道周的字有多美吗？他的字简直就是诗，你听不懂他的慢歌？然后去韩国。全的歌太快了，太吵了，你听得懂。韩语有多好.周不会做音乐。你听哪个白痴的？他会电影、弹钢琴和跳舞。人才很多。是你做的吗？他会到处卖瓜？你就是知道全，说快30岁的周老还疯，身材也不好。嗯，这叫风格！我也不讨厌他，但如果非要比赛的话，毫无疑问我觉得周真的很棒！如果说颜值，你在周面前一点也不丑，也不知道有多少女生的梦中情人。这个年纪有这个也不错。整容盛行的韩国自然吗？鼻子好奇怪，我不是说一定要固定，但我知道周是天生的，这是一场彻底的胜利！韩国很多人外貌都差不多，有那么多长得像全的！你知道喜欢他的人都是80后。你不明白。没人责怪你。你愚蠢是因为你错了。况且95后，大部分人不应该喜欢那三个吗？比较正能量！挺正常的！他在bigbang里真的很好看，像个怪物。他自然看起来更好。记得第一次看到bigbang的时候，只是觉得里面的人太丑了，就再也没有真正看过。周的歌流行了这么久，也可以代表一个时代和力量。这只是冰山一角。不久之后，他吵吵闹闹的歌很快就听腻了，说努力，娱乐圈也不缺勤奋有才华的人。说谁都行，说周不行！他的实力不是你能黑的，也不是你能评价的。只有当你清楚地知道它时，你才有资格说话。中国脑残粉很多，太不理智了。我不喜欢真实的东西，喜欢刺激，又喜欢虚拟的东西。如果你愿意做，也许会更帅！至少周是比较喜欢男人的。
Q4：最搞笑的个性签名
1.我想成为你的小太阳，要么温暖你，要么杀死你。2.当你觉得自己又丑又穷的时候不要难过，至少你的判断是对的。3.我害怕说出来吓到你。我也是后台支持者，可以跑两个节目。4.拿快递的感觉就像是和失散已久的血肉重聚，但经常会发现孩子拆开后看起来像隔壁的老王。5.所谓明骚易藏，暗箭难防绝对是真理，狐不精则纯骚轻。6.每个家庭都有难念的经文，但是上帝，你为什么给我英文版的经文？7.没有强大的主人，不要以为是狗就能咬人。8.怕追韩剧不能结婚，怕追国产剧是婆媳关系。9.为什么每年都买衣服，每年都没有衣服穿？因为你每年都有气质，所以去年的衣服今年不适合你。10.单身是非常痛苦的。单身久了更痛苦。前几天，我看到一只母猪，他们都觉得它很漂亮。
Q5：求经典BL文~
已发送~~
Q6：求一些超级超级搞笑的笑话
1.一个牧师在打高尔夫球，而一个修女在一旁看着。第一枪没打中，牧师骂：“TMD，没打中！”又打了，神父又骂：“TMD，又没打中！”修女说：“上帝会惩罚你发誓做牧师。”话音刚落，就听到一声霹雳把尼姑劈死了。神父纳闷：我为什么要发誓，为什么要砍死修女？然后我听到天上传来上帝的声音：“TMD，我也错过了！”2.信徒：“全能的上帝，一万年对你来说有多长？”上帝：“我眨眼睛。”信徒：“10亿元呢？”上帝：“这只是我的一根头发。”信徒：“哦，仁慈的上帝，请给我一根头发。”上帝：“没问题，我眨眼后给你。”3.中日韩足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说：韩国需要50年。韩国教练放声大哭：我看不见。上帝也说过：日本需要100年。日本教练放声大哭：我看不见。中国教练赶紧问：那我们呢？上帝放声大哭：我看不见。4.有一个人中年有一个儿子，他很喜欢。他努力帮助儿子上大学。他的儿子穿着西装，红着脸，但他衣衫褴褛，饥肠辘辘。他攒钱给儿子买房子，娶了老婆，年纪也大了。然而，他的儿子不孝，在一个暴风雨的夜晚把他赶出了家门。当老人来到一座破庙避雨时，他非常难过，叹了口气：上帝，你为什么对我这么不公平？一道闪电过后，一个年长的声音说：“这是因果报应。”这时，老人看见一个比他大的人从破庙的角落里进进出出。老人惊呆了：“你是神吗？”老人说：“混蛋！二十多年前你把我赶出来了。我是你父亲。你不再了解我了？”5.在理发店里，神父发完发后，理发师说：“如果我不收你的钱，我就去侍奉上帝。”第二天早上，理发师在店门口看到一张感谢信和几份《圣经》。几天后，一名警察理发后不得不付钱，理发师说：“我不会收你的钱，所以我会为我们的社区服务。”第二天早上，理发师在店门口看到了另一张感谢信和一些《社区服务手册》。几天后，一个理发师来理发，当他付完钱后，理发师对他说：“我不收你的钱，所以我来给你理发。”第二天早上，理发师看到门前站着一排活佛。一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有的走得快，有的走得慢。于是她问上帝的仆人：“上帝为什么要收集这么多手表？而且这些表走得没那么快？”上帝的仆人说：“这些手表代表人们的生活。世界上每个人都有一块好手表。如果他有更多的事情，他的表会走得很快，但如果没有事情，它会走得很慢。”听完后，希拉克环顾四周说：“你怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说：“你丈夫的手表被上帝拿去办公室当电风扇了！”7.一对同年同月同日出生的老夫妻在一起生活了35年。今天，他们举行了一个盛大的宴会来庆祝他们的60岁生日。宴会期间，上帝来了。上帝称赞这对老夫妻是真正的“恩爱夫妻”，并承诺给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很穷。我只想好好看看这个世界，进行一次全球巡演。”上帝挥了挥手，砰的一声，十几张飞机票从空中落入老太太手中。老人该许愿了。他思索了一会儿，说：“我想娶一个比我小30岁的女人。
“上帝又下手了，砰！老人突然变成了90岁。8.上帝用泥捏了一个人，然后出现了一个人。第一，有白人——因为上帝把泥人放在火上，轻轻地烤；其次，还有黑人——因为担心温度达不到结果，他们会被烤；后来，当我们掌握了最好的温度，我们就会有黄种人，所以我们是上帝最成功的杰作。9.小彼得骄傲地对朋友说：“我叔叔是个牧师，大家都叫他尊敬的牧师。”小保罗说，“我叔叔是个主教，每个和他说话的人都叫他主教阁下。“小拉克斯不相信。”有什么大不了的？“我叔叔体重150公斤。”所有看到他的人都喊道：“哦！我的上帝！”