女人梦见抱着猩猩,猩猩下雨天抱小猩猩视频

文章 3年前 (2021) admin
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Q1:迪迦奥特曼多少集喂怪兽喝牛奶

第三十集怪兽动物园莫拉特王登场

Q2:为什么喝牛奶不喝猩猩的奶,腥腥的奶理论上不是更接近人奶么

因为牛的产奶量比较大,羊奶粉之所以比较贵,就是因为产量低啊。大猩猩也不好饲养啊。

Q3:以下动物行为属于先天性行为的是(  )A.小鸟喂食B.大山雀喝牛奶C.黑猩猩钓取白蚁D.黑猩猩摘取香

一、喂鸟是天生的,动物体内遗传物质决定的先天行为是正确的。BCD,山雀喝牛奶,黑猩猩抓白蚁,黑猩猩摘香蕉,都是通过生活经验和学习逐渐建立起来的学习行为。BCD不正确。因此,选择为:a .

Q4:有没有个好笑的笑话啊

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。  可一同学回答:幸运。  老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。  又一同学回答:偶然。  老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。  还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。  有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”  过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”  就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”  一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。  临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”  胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”  “胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”  有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。  大汉问:“这位先生,附近可有警察?”  小贩说:“没有。”  那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。  随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”  早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...  教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了  第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。  在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸  上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:  教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!  教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。  尴尬的说,下课~  .——昨天坐公车的时候,  公车司机一直盯着我看,  就象我没买票似的。  ——那你怎么办?  ——很简单,  我也一直盯着他看,  就象我买了票似的  有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”  某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。  第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。  一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗  曰:  人生何须久睡  死后自会长眠  睁开你的醉眼  看看教授多可怜  于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。  他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”  底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”  “对,芙蓉是花……”  我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!  1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。  2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快  3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。  4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!  5、想咬你一口,可惜我是回民。  8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?  9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.  10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上  11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!  12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了  有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”  传球  能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员  能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员  能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员  . 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!  唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……  4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!  5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!  你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。  悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。  唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。  唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!  唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!  唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。  沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!  唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。  悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!  听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬  不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!  生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们  光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春  明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……  A:咦?这杯子怎么没口!  b:你拿反了  c(反过杯子):不但没口,连底儿也没有  一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……  邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。  一日上课老师在讲火烧圆明园.  看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?  小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.  老师说:那你就说重点吧  小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.  同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?  小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.  小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.  小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.  小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?  说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀  他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.  小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?  我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.  老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.  小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.  小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.  小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:  你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.  老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!  老师:学生,你先在不好好学习,你可只到“少壮不努力,老大徒伤悲”!!!!!!!!  学生:老师,可我在家里是老二呀!!!!?  老师:这……  一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号  语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……  中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶  八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、  米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什  么是犹太法典吗?”  米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如  果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,  而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”  “当然是那个身上脏了的人!”  “你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干  净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样  脏。所以,他要去洗澡。”  “见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。  “我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱  ——谁会去洗澡?”史耐依问道。  “我这就知道了,是那个干净的人!”  “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个  弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次  他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来  ——谁又会去洗澡呢?”  “那当然还是那个弄脏了身子的人!”  “不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个  人干净,另一个肮脏的事情吗?”  “....”  “这就是犹太法典!”  咸鱼饭  英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上  只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。”  大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭  老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”  只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”  高中军训后,第一天上课,是语文课。  同桌没休息过来,上课时睡觉。  老师见到,“睡觉的那个同学,  请你来回答一下这个问题。”  同桌一激灵醒了,“我不会……”  老师:“注意听讲,不要再睡了,  坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”  同桌又站起:“老师,我不会……..”  老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”  同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”  服务员:“欢迎光临”  顾客:“你好,我要一份肯德基”  服务员:“您需要什么?”  顾客:“我不说了吗,要份肯德基”  服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”  顾客:“别的不需要,就要肯德基!”  服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)  昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!  白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!  上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行  上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.  郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?  上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?  郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!  上官:极限装备武器盒  郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?  上官:(生气)武器盒!  郭蓉蓉:阿香婆?  上官:我还夏雨荷呢!  郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!  上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)  郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛  上官:你 你......(抽搐)  郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!  !  我顶!  用力顶!  很用力顶!  我往死里顶!  我非常用力顶!  我用尽全力去顶!  就算鞋子烂也要顶!  就算腾讯倒闭也要顶!  就算天塌下来我都要顶!  就是天真塌下来了继续顶!  要是地面凹了我不管继续顶!  要是顶到我脚骨折我也继续顶!  要是别人见了骂我傻我还是要顶!  要是警察敢过来阻止我就更加要顶!  要是你看我不爽我没办法还要继续顶!  要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!  顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!  顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!  顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!  顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!  顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!  顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!  顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!  顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!  顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!  顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!  今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。  我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。  食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。  等他叫完菜后,轮到我  我吼了句  青菜!  A:我说话从来不说第2遍  B:什么?  A:我说话从来不说第2遍  不是我杀的  有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?  小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.  习题  学生:“这道题我已经做了6遍了。”  教师:“好极了。”  学生:“这儿是6个答案。”  上个星期的猪排  韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”  独子的想法  课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”  “没有。”  “那么,对此你有什么想法?”  “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”  大学法律课 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。  “1班25号!”老师点道。  一片沉默(张三正在发呆)……  “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。  “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。  “怎么没来的?”老师又问。  “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。  “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。  “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。  “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。  “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。  张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”  “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。  “老师,能不能重复一下您问的问题?”  “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”  “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。  “那好我再重复一遍……”  “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。  “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。  学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”  挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。  上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~  丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”  妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”  “绝对不会!”  “会的,因为今天停电。”  一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。  丈夫驾车出门。  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。  和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。  这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。  “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

Q5:人和大猩猩99%都是一样的为什么人天天喝牛奶为什么不能喝大猩猩的奶

猩猩只有两个乳房,而奶牛有四个。奶牛产奶量高,特别培育的奶牛产奶量更高。而且,没有产奶的猩猩品种。另外,在感情上,你能忍心把一群人形动物圈养起来产奶,当它们一文不值的时候就杀掉吗?

Q6:下列行为属于先天性行为的是(  )①小鸟喂鱼 ②大山雀喝牛奶 ③黑猩猩用树枝钓取白蚁 ④小袋鼠爬到

版权声明:admin 发表于 2021年10月29日 下午8:42。
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